幽默笑话

牛皮的用处

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”

冰冰接着回答：“可以拿来吹!”

老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”

欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

公牛的职责

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除7配种，还有别的。”

已经疯了

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道：“你疯了?!我们是袋鼠啊!”

牛排和牛

小查理和邻居的男孩约翰在一起吹牛。

查理说：“我叔叔发明了一种机器，只要把牛从这头送进去，牛排就可以从那头出来。多棒!”

约翰说：“我哥哥也发明了一种机器，只要把牛排从这头送进去，就可以有牛从那头走出来。比你叔叔还棒!”

考题

台湾一大学的考试题目：“母乳为什么比牛乳好?”

学生的答案：

1，不必冲泡，节省时间；

2，温度适中，不怕烫到小孩；

3，保存方便，不怕被猫偷吃；

4，容器美观、大方；

5，食用前不需摇晃。

体贴的男友

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”

囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

七块钱

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!”

温柔的威胁

有一个乞丐，跑向一个富翁，温柔地威胁道：“先生，求求您，施舍点钱给我吧，我身上穷得就剩下这把枪了。”

再学一次吧

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为7调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学得像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

上海话

有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。

学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人!”

成不了大事

女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦?”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢?”

怎么把老师气哭了

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀?”孩子们异口同声地回答：“屁股!”

女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲筻人。校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭?啊!还在黑板上画了个屁股!”

成本太高啦

晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”

话音采落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦!”

头等舱

一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

非常紧张

两个女人在街上相遇。

甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”

乙问：“你觉得紧张吗?”

甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

法和律是有区别的

法律系期末考试题：“试举例说明法律一词中‘法与‘律有何不同?”

某女生写道：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师她会很高兴；如果我说是‘法师，她一定会把我打死。”

需要什么

女：男人结婚需要什么?

男：勇气!

男：女人结婚需要什么?

女：运气。

妙计

“你总是那么晚回去，你老婆不会生气吗?”

“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家。每当我回去晚了，她就特别高兴——因为她又赢了。”

离婚

在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。”

一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”

下岗原因

受全球金融风暴的影响，我们公司的效益一路下滑，公司领导动员每个员工节约成本，从一分一毛省起。最近听说公司还要裁员，搞得人心惶惶。

那天早上，主任向我和另一个文员小张，提几点具体节约事项，电脑、复印机不用时必须关机，复印纸两面都要合理运用，打印时要选择省圣方式，通电话要简明扼要，严禁打私人电话，等等。

我听完心惊胆战地问：“不知道公司要裁员的消息是不是真的?”

主任点点头说：“当然是真的，今天就跟你俩说实话了，你俩中只能留一个。下面一个月就看你们的表现了，谁能处处为公司着想，节省、节省再节省，谁就能留下来。”

一个月后，我光荣地下岗了。主任给我的理由是，小张打字速度比我快，正确率比我高，最重要的是人家还会盲打，打字时都不用开显示器，够省电!

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都92岁了，您丈夫也94岁了。你们结婚73年，为什么还要离婚呢?”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

不计较

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?”

“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”

“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行。”

需要安静

丈夫：“我去过医院了。”

妻子：“医生怎么说?”

丈夫：“他让我好好休息，要绝对安静。这是他开的安眠药。”

妻子：“好的，我会提醒你按时服药的。”

丈夫：“不，这药是给你开的。”

不分昼夜

警察：“你为什么抢别人的东西?”

抢劫犯：“怎能说是抢呢?我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”

警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”

抢劫犯：“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

心情不一样

丈夫到机场接妻子。

妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”

丈夫：“他是送她的。”

稀有的品质

哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”

医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有野人最稀有的品质之一。”

靠窗位置

某人不管坐什么车，都要坐靠窗户的位置。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟柜台小姐说他想要一个靠窗户的位置，但被告知已经没有了。

登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来。

突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”

他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让。”

那人苦苦哀求，无济于事，最后很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧!”

选择

某人正在接受面试，考官问他：“假如你已经是本公司的员工，但是由于某种原因，你的爱情和工作产生了矛盾，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”

“请问，我的女朋友长得怎么样?”

“很漂亮。”

“那我选择事业!”某人很肯定地回答。

“年轻人，是什么原因让你做出这个决定呢?”考官眼里流露出赞许的目光。

“因为贵公司给的工资养不起漂亮的女人。”

好主意

我丈夫在国外的时候，我们4岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”

没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜?”

受欢迎的小孩

“六一”儿童节，小朋友联欢，大家都表演节目。

其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

买画

一位夫人到画商那里去买画，她挑来挑去选中了一幅静物画。画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅画要卖多少钱?”

“50美元，这可是非常便宜的了。”

“可是我看见一幅画，几乎和这幅一样，才卖25美元。”

“那它一定不如这幅画好。”画商自信地说。

“不，我觉得它比这幅画好。”

“为什么?”

“那幅画的小碟子里的火腿比这一幅可要多得多。”

不好意思

农夫被妻子逼着去参加邻居第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”

妻子问：“为什么?”

农夫：“去得太多7，实在不好意思，除非我们也能同样回请他一次。”

女人的自尊

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。

一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚7?罗伯特从前也向我求过婚呢!他没对你说吗?”

“没有啊。只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的老女人，追了他老半天他也没搭理。”

拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对她说，“参加拍戏的这只虎是在动物园里出生的，它是叼着胶皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么?”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着胶皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

都怪她

“我不喜欢丈母娘。”

“可是你知道假如没有丈母娘，从哪儿来的老婆呀?”

“是呀，就是这个道理我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢?”

耐心

钓鱼人：“您已经看了我三个小时了，为什么不试着自己钓一回呢?”

旁观者：“因为我没有那么大的耐心。”

“三分之一”机关病

疾病：三分之一血压高，三分之一血脂高，三分之一血糖高；

办公：三分之一关门，三分之一串门，三分之一出门；

公车：三分之一领导用，三分之一司机用，三分之一私人用；

处事：三分之一做好事，三分之一做坏事，三分之一不做事；

问题：三分之一研究研究，三分之一商量商量，三分之一考虑考虑；

做人：三分之一老好人，三分之一得罪人，三分之一不做人；

接待：三分之一冷淡，三分之一笨蛋，三分之一“踢球”；

上班：三分之一看报，三分之一喝茶，三分之一上网；

干事：三分之一指挥，三分之一谈论，三分之一旁观；

外出：三分之一开会，三分之一出差，三分之一“调研”；

领导：三分之一坐车，三分之一开车，三分之一学车；

请客：三分之一请吃，三分之一吃请，三分之一想请；

下班：三分之一回家，三分之一应酬，三分之一约会；

关系：三分之一哥们，三分之一对手，三分之一同事；

算计：三分之一算计人，三分之一被算计，三分之一防算计；

交际：三分之一送礼，三分之一收礼，三分之一想送；

开会：三分之一开会，三分之一代开会，三分之一通知开会；

作为：三之一作为，三分之一乱作为，三分之一不作为；

总结：三分之一成绩，三分之一数字，三分之一水分；

症状：三分之一暴躁，三分之一压抑，三分之一孤独；

病情：三分之一大病，三分之一小病，三分之一无病呻吟；

药方：三分之一换岗，三分之一待岗，三分之一下岗。

“50后”的无奈

当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；

当我们长身体的时候，饿得“三根筋挑着一个头”；

当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；

当我们长身体的时候，碰上了“三年困难时期”；

当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；

当我们上中学的时候，赶上了大串联；

当我们正上学的时候，碰上了“文化大

革命”；

当我们该工作的时候，碰上了上山下孝：

当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；

当我们结婚的时候，只能两张床一并靠：

当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；

当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的“80后”。

60后的无奈

当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害：

当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；

当我们需要就业的时候，赶上了裁员；

当我们需要养家的时候，国营卖掉；

当我们需要生育的时候，国家只让生一个；

当我们教育子女的时候，碰上了会说“外星文”的“90后”；

当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的“90后”。

“70后”的无奈：

当我们出生的时候，奶粉买不到；

当我们长身体的时候，吃肉要靠票；

当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；

当我们需要理想的时候，理想泯灭了；

当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；

当我们要买房子的时候，福利房没有了；

当我们要上大学的时候，大学生贬值了；

当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；

当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；

当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；

当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

“80后”的无奈

当我们读小学的时候，读大学不要钱；

我们要读大学的时候，读小学不要钱；

我们还没能工作的时候，工作也是分配的；

我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；

当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；

当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜；

当我们不到结婚的年龄的时候，骑单车就能娶媳妇；

当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇；

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所了；

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；

当我们要生娃的时候，谁都不许生多个了。

“90后”的无奈

当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了；

当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了；

当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了；

当我们想努力赚钱的时候，股市倒了；

当我们想追求一切流行的时候，又开始非主流了。