抱猫睡等

抱猫睡

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃。一天不吃心里不舒坦。”另一只说：“我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

打偏了

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打。神父又骂：“TMD。又打偏了!”修女说：“你作为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落。只听一个霹雳把修女给劈死了。神父纳闷了：骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD。我也打偏了!”

元题(三则)

(1)

小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??

大呆：笨啊!这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。

小呆：对喔!那我们可以多买几张票，就可以早点到了。

大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了!你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊!

(2)

“你已经第五次来买同样的车票了。”售票员对某男子说。

某男子：“是的。那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票，看完后还把车票撕掉了。”

(3)

当年找工作时。主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”

主考官噢了一声。说：“是孔子的学生吧。”

奶瓶

动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

金鸡独立

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间没我长。”

下里巴人回答：“是的。但任何一只鸡都比你强!”

热心的尴尬

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问道是否需要帮忙。

小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢?”

小王从小姐手中拿过纸来。放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。

于是小王又问：“有什么不懂吗?”

小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢?”

脱光了衣服才进去的

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。

经理乙见经理甲神情沮丧。便询问发生何事。

经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗?”

“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。”

“那不是更好吗?生日交上桃花运了。”

“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”

“这也不错呀。你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

你瞎了码?

在繁荣的市区发生交通意外。两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗?”

另一位司机反唇相讥：“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”

飞机驾驶睡过头

某日，一名男士匆匆忙忙地拦了一部计程车，上车后……

司机：“请问要到哪儿?”

男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”

司机：“赶飞机吗?几点的?”

男士：“十点二十的。”

司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。

男士：“是这样，我就是这班飞机的机长。”

司机：“……”

方向

一位旅游者在车站招手请司机停车。并问售票员：“从这里到大现园多少钱?”

售票员回答：“五元。”

旅游者没上车，因为他手里只有四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时。气喘吁吁地问：“这回到大观园多少钱?”

售票员回答：“六元，您跑错方向了。”

我的劳力士哪去了

一个律师开着一辆新买的奔驰车上班。准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就报了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车。这一下全让该死的卡车毁了!”

警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其他的你们都不关心吗?”

“你们这么说是什么意思?”律师问道。

警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了!”

律师低头一看，不禁发出一声凄惨哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了!?”

凑满一飞机

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”

不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧!”

突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?”

开不远

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。

警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。”

那老兄听后高兴得合不拢嘴。

警察问他：“你拿了这五千美金将干什么?”

这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”

他的妻子在一旁听得直急眼，赶快跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”

一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!”

电刑

监牢里，一死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”

这时，从刑场那边传来惨叫声。

“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。

“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。

“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。

女人不能做外交官

甲：“外交官与女人之间，有何差别?”

乙：“外交官说‘是就是‘也许。说‘也许多半意味着‘不，而直接说‘不的，就不是外交官了；相反，女人说‘不就是‘也许，说‘也许多半意味着‘是，而直接说‘是的。就不是一个女人了。”