随笔

上上签等

女人的小店梦

上上签

每个女人心里都有一个小店梦。可这仅限于一个梦而已。她们从来不想进货渠道、门面市口等烦琐的俗事。如果稍有考虑，估计一家家店早已开起来了。对很多女人来说，开一家店，只存在于闲聊时分无边无界地胡扯。有人想开书店，有人想开花店，这些梦想挂在嘴边很多年很多年，心里早已明白，它注定只是一个想头罢了。

梦想也要师出有名，为了让这些梦想不仅仅只是泛泛之谈，梦想中的小店必须得有个名目、说头才行。比如那位一直说想开花店的女友，每次说起自己构思中的花店，便会两眼发光：“粉色的帘子缀着金骢，我扎花的时候，透过帘子看街道，那是多么美丽的新世界啊!”这位女友目前挣扎于期货行业第一线，纤体教室修炼出来的瘦弱身材，被摩天大楼无情吞噬。她一直想逃离这样压抑的生活，然而彻底改变自己的生活方式，始终需要勇气。而这勇气，是我们中大多数人所不具备的。

另一位女友则早已为自己想开的咖啡厅取好名字——静夜思。女人们在一起倒也并非总是如励志电视剧里那般矫情，时不时冒几句：“我看好你哦!”关丁这位女友的静夜思咖啡厅，我们早已劝她无数次——静夜思和咖啡这两样东西联系在一起实在洋不洋土不土，不伦不类。可是，我的女友执意梦想中的咖啡厅必用此名。她芳名张静思，捡了个典故的便宜，不用白不用。我劝她开茶馆吧，她说：“不，茶馆里放诺拉·琼斯的歌太不合适。”我仔细想想，反正又不是真的租了店面、交了订金、花了大价钱装修、买来各种各样昂贵的咖啡豆……稍有差池就连嫁妆也赔进去了。只是想想吧，就随便她想吧。有时逛街，我甚至还会友善地对她说：“这种格调的桌布一定很适合你的静夜思咖啡厅。”女友暖暖地笑开，一副知己非我莫属的表情。

女人的想象力丰富非凡。两个预产期还遥远着的孕妇，便可拉扯起娃娃亲。女友们说起自己的店来，也时常会勾结战略联盟。一群闺蜜们，A开时装店，B开礼品屋，C开麻辣烫，D开茶餐厅……最后说好开在一条街里，肩并肩地战斗。因为我一直没有想好开什么店，所以她们还说好要给我留一间空门面，等我想好了，就正式去开。

我其实对开一家什么店，一直都没有概念。开餐馆怕辛苦，卖银饰又不懂行。我想了很久，终于明白自己想开一家轻松又赚钱的小店。比如卖奶茶就很不错，瓶瓶罐罐往杯子里一倒，兑点茶，封个口，四块钱就轻松到手。卖一千杯奶茶，我便可以豪华游轮旅行；卖一万杯奶茶，我便可以买一颗一克拉的钻石；赏一百万杯奶茶……我手指头掰着算了会儿，我应该差不多可以收购我女友的静夜思咖啡厅，然后重新装修成上上签麻辣串。

迷糊纪事

迷糊

“迷糊”这个绰号，是大三时一个室友给我取的，一经出口即获得广泛赞赏，让那个室友对她的灵感乍现得意不已。

从小到大，我的确因粗枝大叶干过不少迷糊事。

记得读小学的时候，有一个冬天，我照常穿鞋出门上学。路上遇到了同班的一个男生，我和他一路说笑往学校走。突然，他停了下来，看看我的鞋，又看看我，问：“你怎么穿一只皮鞋，一只棉鞋?”我低头一看，顿时脸红。那一天所有的课间时间，我都坐在座位上不敢离开。

到了中学，迷糊之事有增无减，件件令人哭笑不得。一天放学后，我和一个要好的女生一起出教室，我对她说，你骑车带我回家吧。她答应了。结果，刚到家，我突然想起了什么，说，不好意思，你能再送我回学校一趟吗?看着她疑惑的眼光，我有些吞吐：刚想起来，我今天是骑车上学的。

另一次，我去外班找一个初中同学，她正在教室后的黑板报前看什么东西。我对她说，去我们班看吧，那儿也贴了。说话间我拉着一个人的手就往自己教室跑。突然，我感觉旁边的人挣脱了我，抬眼一看，前面一个不认识的男生正狂奔，看着像被吓得落荒而逃的样子，我再一回头，初中同学正靠在她教室的后门看着我，见我回头，笑问：你为什么拉着人家跑啊?

诸如此类的事还很多。一个相熟的男生曾这么总结我：只要看见我围着学校自行车棚转圈，那就是找不到车了；只要看到我围着一部自行车转圈，那就是找不到车钥匙了。他还开玩笑地告诫说，以后一定不能找有同样毛病的老公，不然，我们俩每天都得商量怎么爬窗进门。

我的迷糊其实有一定遗传，老妈也干过不少这样的事。有次她去深圳一亲戚家玩，几天后舅舅开车带她回长沙。我打她的手机想问是否平安到达，一直没人接。后来打通舅舅的手机才知道，老妈上午时把随身的手提包落亲戚家了，出了广东省才想起来。

参加工作之后，我迷糊的毛病改了不少，结婚生子之后更是如此，以至于老妈经常说不习惯我的细心和周到。终于有一次，我故病再犯。一天晚上我和老妈去商场，挑了一堆东西后我去结账，发现没带钱包，身无分文。看着我恨不得把包翻个底朝天的样子，她笑得前俯后仰，终于觉得我像从前那个穿两种不同的鞋出门，出一次门至少得回来取三趟东西的女儿了。在某种程度上，她反面喜欢我这样，因为她了解，我是小事迷糊，但在人生的大事上绝不迷糊的人。

四处老牛吃嫩草

曾敏儿

一不小心，我憧憬已久计划半个月的尼泊尔之行，居然成了三人行：我，以及一对邻居夫妻朋友。原本只是两人行，那个波不大居然脑也无的美女，在订机票时才被旅行社发现护照过期了。

这对可爱的夫妻朋友，和他们认识五六年了，彼此可谓知根知底，也因此，大家都没有介意：为节约计，我们三人曾有两晚同居一室——他们睡大床，我睡小床。

这还是一对喜欢四处秀恩爱的姐弟恋夫妻。旅行中，有一天老公不知怎么情绪低落，老婆就死劲地哄啊哄，我见状也赶紧配合，直到晚餐时，老公的脸色才稍霁，像我家10岁的喷喷一样面露出总算被哄开心了的笑容。

后来我和美女有机会单独聊天，说起她家小老公，她一脸无奈：“我们在旅行啊，不哄哄他，难道要吵架?”不过转头就笑起来，说：“有个小老公也很好啊，起码时时都会有激情。”反过来，她看我如一潭死水，不由面呈同情之色，而我看到她一路不辞辛苦照顾老公，心底也不由泛起不平气。

刚从尼泊尔回来当天晚上，就有我们的一个共同的朋友Vivian，不惜驱车30公里跑来找我们，将刚坐了夜班机的我们拉入酒吧，听她倾诉压抑了半个月的烦恼。Vivian原本是我们眼中好命指数最高的美女：个子高，身材好，漂亮，有品位，最关键是老公能赚钱，并且不限自由地容许她自己拥有一辆香车……惟一的缺陷只是，老公年龄似乎确实大了点。Vivian在家与老公举案齐眉相敬如宾，一出家门，她就像个飞女一样，喝高了甚至可以跳上酒吧桌子上跳舞。问题就在这里：Vivian认识了一个小她5岁的80后男生，两个人已经爱得难分难舍并开始谈婚论

嫁，连房子都租好了，只待Vivian离婚。

我们为她急!小男生能有那么多钱让你挥霍吗?以后你能确定还能像现在这般家务诸事通通撒手不管吗?你们俩有生活自理能力吗?你能确保以后不会患得患失吗?……Vivian一脸无辜：“我就是没有想好嘛，可是他又一直催催催。”我笑起来，Vivian这两个男人，分明一个是红玫瑰一个是白玫瑰，都各有各的好，又叫她如何是好呢?

我准备从现实出发循循善诱：“他比你小哦……”活音还未落，就被刚还唱反对票的芳邻当头一棒：“年龄不是问题!我们就是榜样。”为挽回点面子，我只得讪讪地不惜人身攻击：“真是老牛吃嫩草。”

夜色中，我对面的两个美女一齐瞪我：“老牛，不吃嫩草，吃什么?”

那，亲爱的Vivial，你还烦恼什么呢?

对待小人要像武则天

刘诚龙

有同志教导我们说：对待同志要像春天，对待朋友要像夏天，对待坏蛋要像秋天，对待敌特要像冬天。这个同志说得好啊!遗憾的是，这位同志的排比句子只排了四种人。对待男人，对待女人，对待情人，特别是对待小人，又应该像什么天呢?小人真的是个大麻烦，你也肯定尝过滋味，实在不知道怎么来对待吧，是不是?

现在我知道办法了，对待小人，应该像武则天。

武则天那会儿，有很多小人。武则天也是蛮喜欢小人的，小人好呢，小人会说话，说的话让人心花怒放；小人会来事，做的事北人肉麻麻地酥。武则天开始的时候喜欢他们，后来不喜欢了。她从喜欢到不喜欢，有一个“标志性事件”。

事情是这样的，武则天同志因为上台时节以“牺牲”祭天，杀了很多的生，后来金盆洗手，下达了“我佛三条”的禁令：不准杀猪，不准杀牛，不准杀羊。圣旨宣下了，那就得“理解的要执行，不理解的也要执行”，这是一方面；另一方面呢，办法总比困难多嘛!对策之一：钦差大臣娄师德同志到外地视察，他听完汇报后，到馆子里去吃工作餐，坐定，小姐斟酒，娄大臣忽然看到桌子上上了“羊肉火锅”，忙问：“圣上严禁杀生，何则有羊?”官员们赶忙把老板喊来，老板说：娄大人，这是因为昨天一只豺狼咬死一只羊呢，被我们捡上了。那就吃吧。过一会，又见端上来一条鱼，娄大人又问：这又是怎么回事?老板连忙在旁边负责解释：“娄大人，这也是豺狼咬死的啊。”娄大人摔筷大怒：“话都不会说!豺狼去咬鱼?这是鸭子啄死的嘛，鸭子天天在水里啄啄啄，就啄死鱼了嘛。”

对策之二是张德先生的办法。张先生的老婆给他生了大胖小子，同志们都去贺三朝。人家都是出了份子的，左一碗是白菜，右一碗是萝卜，上一碗是青辣椒，下一碗是干茄子，一点荤也不沾，你对得起客人?张德先生也就“磨刀霍霍向猪羊”，偷偷摸摸地又是宰猪，又是宰羊。张德先生有个回事，叫做杜肃，天天在一起称兄道弟的，是钱哥们。杜肃先生吃完讪笑着道：我老婆好久没吃肉了，我兜一块回去。

他兜回去给他老婆吃?不，杜先生把那小块羊肉兜到武则天那里去了。

次日，武则天问张德同志：“听说昨天生了贵子了?办了酒席吧，办的是什么席啊?”把个张德同志吓得尿裤子了。

武则天同志说了：“朕禁屠宰，吉凶不预。卿自今召客，亦须择人。”你别什么人都往自己家里带!武则天说完，把杜肃先生进来的羊肉与检举信一同举起来，给文武百官看了个遍。

顿时，“举朝唾其面”。所以说，对待小人要像武则天，就是说，皇天白日里要给小人下场“唾面雨”。