爱还在，爱人还在

吴　心

我开始思念这个风度翩翩的男子。和丈夫相比，他更为出色和优秀。我不知道自己是不是因为他眼中暧昧的情意而感觉温暖和满足，但是他让我的心湖泛起了涟漪。这颗心，多年来，只承载过丈夫一个人，但是现在，因为另一个男人，我有了心动的感觉。

2005年的“五一”长假，丈夫所有度假的计划都被我否决了。我说，这个长假，我只想自己一个人出去走一走，静一静，想一想。丈夫的脸上布满了失望，好像深受打击的样子。他说：这样也好，也许你出去走一圈再回来，我们的关系就能跃上一个新的台阶了。我说，但愿如此。

丈夫他不知道，我不是一个人。其实，我想要开始的，是一场“背叛之旅”……

１

对于婚姻，我始终怀有一种神圣感。我以虔诚的心态尊重我的婚姻，我觉得我和丈夫的爱，以及我们对女儿的爱，都是那么的美好，这分美好让我小心翼翼地呵护着我们的家。幸福就像我手上一个精美的玻璃杯，我害怕一不小心就会摔碎它。

但是这个幸福的杯子其实是捧在我和丈夫两个人手上的。无论我怎样小心地捧着，都抵不过丈夫的蓦然松手。

女人对自己的丈夫都有着惊人的第一直觉。那一段时间，丈夫在家里的状态让我感到有许多不同。比如，他在洗澡的时候也会把手机带进浴室，我假装不经意地问起，他说最近有一个重要的客户要跟进，害怕漏接了电话；一家三口逛街，他注意的焦点常常落在一些时尚性感、适合年轻女孩的服装饰品上面；看书的时候，不时地发傻，他的神情好像还停在某个值得回味的细节里，问他，他说是书里的细节描写让他入神。我很想相信他，可是多年的夫妻，我很轻易地就从他的眼睛里知道他在撒谎。

终于有一天，我给他打了无数个电话也没有打通，我的心空空的、慌慌的。女儿睡得正香，我实在睡不着，便信步走到楼下。恰在这时，我看到了我一生不想看到的一幕：一个年轻女孩正在与我丈夫抱在一起吻别。我目瞪口呆地望着这一切。那个女孩子驾车离去，挥手，直到车看不见了，丈夫才意犹未尽地回过身来。

我冷冷地看着他，一言不发，可是我整个人已经成了一座沉默的火山。

我原以为他会辩解或者沉默，没想到他坦白地对我说，那是一个比我小10岁的女子，他的助手，一个聪明出色的女子。他说那是他今生遇到的最投缘的人，让他无法割舍。

我问他，我在你心里又算什么?女儿呢？我们的家呢?

他说，我们是亲人，你和女儿都是我的爱，我不想伤害你们，可是我身不由己。

我忍不住痛哭失声。发疯般地拿起我随手可以拿到的任何东西猛摔，丈夫一言不发，就站在那里看我发作，看我痛哭。他说：你知不知道，我其实也很痛苦?

我是个不轻易认输的女人，属于自己的东西也绝不会轻易放弃。所以我很快就擦干了眼泪，投入了一场“夺夫”的战斗之中。我还是深深地爱着丈夫，从相爱的那一天开始，从没有另一个异性让我有心动的感觉，我的眼里心里只有他。在这件事之前，他对我也算得上一心一意。

丈夫说我是他的亲人，那他显然还顾惜着我和女儿。我吞咽下痛苦和屈辱，决定以宽容和妻子的柔情来挽救我的婚姻。他常常晚归，我明白他回家前和谁在一起，但我不追问，也不声讨。我一如既往地对他好，关心他的日常起居，在他为另一份爱情神魂颠倒时，我不遗余力地照顾他心脏病发作住院的母亲，心里承载了满满的委屈和泪水，可是面对他的时候，我依然笑着，很温柔贤惠地笑着。

慢慢地，他回家的时间越来越准时，当他面对我的时候，他的眼神不再闪烁。我知道他已经作出了选择，也许是我感动了他，也许是他依然留恋着这个家，也许是那个聪明的女孩选择了放弃，但无论如何，是我最终赢得了这场战争。

２

我一个人痛痛快快地大哭了一场，那些日子，我强迫自己以“战斗”的姿态生活着，当对手退去，战争结束的时候，我的心绪却茫然至极。当丈夫在我耳边低声说出“对不起”并以极大的激情拥我入怀时，我推开了他，说：“对不起，我很累。”丈夫苦笑了一下，他好像很受打击，一个人躲到阳台上吸烟。

尘埃落定时，检视自己的伤口，我才发现愈合的仅仅是表皮，丈夫的背叛在我心里留下了深深的伤痕，它并没有随着丈夫的回归而痊愈，相反，在我一个人静静反刍时，它已经慢慢地变大，发炎、化脓。

其实，婚姻中，谁又比谁矮上几分呢，当时最大限度的隐忍，不过是种策略，也以为自己能够接受“浪子回头”的丈夫，却没有想到与生俱来的那分傲然，让我根本就不能平静地面对丈夫，面对他曾伤害过我的事实。

我忘不了他对我说过的那句话，他说那是他今生遇到的最投缘的人，让他无法割舍。那么我呢，这样的话他也曾对我说过啊。我开始怀疑丈夫对我的爱，也许从一开始就不真实。尽管这样想法太偏执，但这个念头却挥之不去。他的行为，摧毁了我作为一个女人的自信，也摧毁了我对他的信任。

以前我很迷恋丈夫的激情，可现在，我的心和身体再也不能向他敞开了，我会不由自主地想到他和她在一起是怎么样的，提的，我忘不掉他对我的伤害，更忘不掉自己曾经忍受的屈辱。尽管在心里，我知道我还是深爱着他。

表面上，我们这个家又和好如初了。实际上，围城里的两个人早已经今非昔比。我痛苦，丈夫也痛苦。他说，他只是走进了一段身不由己的感情，如果真的放不下，我们可以离婚。他也不想我这样痛苦、委屈地过日子。

都说浪子回头金不换，我又怎么可能在这个时候提出离婚呢，于情于理都不会啊。我无法说服的，只是自己的心，以及丈夫曾经被另一个女人深深吸引的事实。从理论上说，我知道，男人女人都不是圣人，从人性的角度来说，一次情感的走失也不能说明这个人就全完了。但理论上的认知是一回事，心理上的真正接受却又呈另外一回事。

3

我开始逃避，我只想避免和丈夫单独相对时那种想要靠近却又想远远逃开的尴尬。我开始热衷于朋友间的聚会，那种没有任何实质意义，纯粹就是聚在一起图个热闹的聚会。美酒和热闹也许会：中掉那些伤痛的记忆。

意想不到的是，我竟然因为醉酒邂逅了一个优秀的男子。那天是和一位多年不见的老同学吃饭，她和我一样遭遇了丈夫的背叛。两个人同病相怜，一边喝酒一边流泪，哀哀声讨人性的脆弱和丑陋，不知不觉间竟然喝过了头。

当我觉得胃里的酒直往上涌的时候，已经来不及了，距离卫生间只有一步之遥，可是我极其狼狈地呕了，并且是呕在了别人的身上。

我说着：“对不起”，眼泪哗哗地往下流。醉酒并且呕到别人的身上，什么时候，这样的事情也会发生在我的身上呢?悲从心来，我哭得不可抑制，反倒是那个被我弄污了衣服的男人不安地问我：“这位女士，你没事吧？”我这才意识到自己的失态，两把抹干眼泪，说：“不好意思，弄脏了你的衣服，你看我是赔你的衣服呢还是……”，他摆摆手，说：“小事情，算？”

一个月后，我参加一个商务会议，再次遇到了他。他的吃惊远胜于我，他双眸炯炯地停在我的脸上，意味深长地说：“来我们真是有缘。”

那夜，他送我回家。他的幽默睿智给我留下了深刻的印象。他是一家中德合公司的高级主管，一年前，他的妻子因病去世。

我们开始了：来往。喝茶或是吃饭，每次交谈都是那么令人愉快。他是一个和我丈夫截然相反的男人。和丈夫相比，他健谈而且擅长于细节处善待女人；他目光敏锐，每一句话都似天意，却慰贴着我内心深处的伤口。

和他在一起，我感觉到了久违的平静。我的心不再那么耿耿于怀，他的笑容宽厚、纵容。我们喝茶吃饭时，他那些极具绅士风度的恰到好处的殷勤慢慢恢复了我作为女性的自信。

我开始思念这个风度翩翩的男子。和丈夫相比，他更为出色和优秀。我不知道自己是不是因为他眼中暧昧的情意而感觉温暖和满足，但是他让我的心湖泛起了涟漪。这颗心，多年来，只承载过丈夫一人，但是现在，因为另一个男人，我有了心动的感觉。

4

“五一”长假，他邀我和他一起到海南。我知道自己正在滑向一种危险的关系。但我竟然像初恋的少女一样无法自拔。我问过自己，是不是想用另一场背叛来报复丈夫，结论是不是的，我并不想报复丈夫，真实的情况是，我陷入了一场让自己越挣扎越痛苦的情感之中。

但是，那个晚上，当我下定决心迈过最后一步的时候，我还是想起了丈夫，想起那个回来后百般讨好我和女儿的愧疚的男人。

我的手停留在衣扣上，解开又扣上，然后再解开再扣上。他是个成熟睿智的男人，他看出了我的挣扎，说：还是到外边走走吧。

我第一次对他讲了我的丈夫，我们曾经深爱的岁月以及他对我的伤害，那个伤害似乎永远无法弥和。他沉默了，然后对我说：“其实每一段感情都是值得尊重的。就像我对你的感觉，还有，你对我的感觉。现在，主角是你，你不由自主地爱上了一个优秀的男人，难道这感情就是可耻的吗？感情始终是美好的，只不过它来得不是时候。我也是男人，我也有过情感迷失的时候，所以我能够理解你丈夫，回头的男人才更值得珍爱。如果你还爱着他，不想放弃你们的家，你拉他一把，就是把幸福向自己拉得更近一些、反之，你会再次丢失你找回来的丈夫。”

月光下，我看着这个对我微笑的男人。在这种时候，他没有紧紧地抓住我，反而以自己的人生智慧指点我，这样的男人，是让女人无法割舍的。那一刻，我忽然明白了我的丈夫，那个在感情的旋涡里曾经孤独挣扎过的男人。

直到那天，我才平静地审视丈夫的那次情感事故，内心忽然感到心如止水一样的平静。是的，他曾经在另一个女人的优秀里迷失，但是最终他回来了，这便已经足够。

拔通家里的电话，我对着丈夫哽咽：亲爱的，我要回家。蓦然回首，我很庆幸，庆幸爱还在，爱人也还在。