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经典误会

2005-04-29

上海采风月刊 2005年3期
关键词:脏话汽油小姐

1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

2. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3. 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢!”

4. 某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5. 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?

只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6. 军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

8. 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

9. 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

10. 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

11. 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

12. 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

13. 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

14. 法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”

小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”

15. 丽丽不小心,丢失了一支钢笔,她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意:“让学校广播台广播一下,帮助找一找。”

丽丽听了,摸摸脑袋,愣了一会儿,说:“不行,钢笔没有耳朵, 喇叭再响,它也听不见的,有什么用呢?!”

16. 病人:“护士同志,你这针打得太痛了。”

护士:“这绝对不可能,我打的是止痛针。”

17. 一天,一个结巴去逛商场,一会觉的口渴难耐。就来到一个小卖部旁问售货员:“小……小姐可……可乐怎么买?”小姐说:“3块5。”他接着说:“开……开开。”小姐就给他打开了,结果他说:“开……开什么玩……玩笑啊,那……那么贵!”

小姐呆得半天说不出话。

18. 有个人很愚钝,每逢跟他的妻子回娘家饮宴,都被其他女婿欺负,让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他,说要争取坐到高处的“上座”才好。

一次又逢家宴,把酒让座的时候,妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目示意,他这回也发火了:“难道叫我坐到天上去?”

19. 老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”

校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行四次负重竞走,运动量确实够大的。”

老师:“这个问题怎么解决呢?”

校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”

20. 有一个小朋友,圣诞节时上台演奏钢琴,奏完了观众不让他下台,一直喊:“再来一个!再来一个!”

老师就问他要不要再演奏一曲,他急得快哭出来了,问老师:“我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?”

21. 某加油站为了招揽生意,规定凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

一天,有个外地人把车驶进加油站,他买了25块钱的汽油,就伸手要免费地图。服务员惊奇地说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了!”

22. 导演和编剧在讨论一个剧本,导演对编剧说:“必须再做一些修改,我绝对不希望在剧场里听到脏话!”

编剧反驳道:“什么脏话?我的剧本里可没有半句脏话!”

导演说:“没错,剧本里是没有,可是观众会有!”

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