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分手——爱情里最困难的课题

2005-04-29

女性天地 2005年5期
关键词:晓玲男同学特质

紫 云

无论一开始多么轰轰烈烈,每段爱情到了结束的时刻,都那样令我们不知所措,不知如何洒脱地放手。

有时候,我们是无助的受害者,但有时候,我们或许也是别人眼中的无情者,一不留神,便掉进了后悔莫及的深渊。

孤独受害者 郭晓玲,25岁,大学助教

晓玲在大学念书的时候,认识了大她4岁、毕业于某大学的陈今,进而与他交往。

一开始,他天天打电话给我,用浑厚的声音念一些诗词给我听,我就傻傻地爱上他了。谁知我从此开始了噩梦般的生活。

他的占有欲非常强,总是没来由地怀疑我出轨,常常因此疯狂地打电话给我及我的朋友,即使是半夜也照打不误。有一次,一位同学有多余的古典音乐会门票,约我一起去听。我很喜欢古典音乐,所以非常想去。

当天晚上,我准备前往音乐会时,他出现在我宿舍楼下,不准我去。我一定要去,他就争吵并且激烈地拉扯起我来。一位路过的男同学过来制止说:“喂,你不可以打女生。再打我就要报警了。”他充耳不闻,照样拉我。男同学于是过来挡在我们两人之间,这个举动惹怒了他,他转而开始打这位路人。男友长得人高马大,几下就把那位男同学推倒在柏油路上殴打,结果两人扭打成一团。这时与我约好去听音乐会的同学也来了,他一看到这激烈打斗的场面就完全愣住了,跟其它围观的人一起呆站在路的对面。后来连警察都来了,我才能安全逃回宿舍。我趴在床上哭了一个晚上。但是,那时我还是爱他的,所以后来当我听说被打伤的男同学要告他时,第一个反应就是打电话通知他,叫他也去验伤,我怕他真的被关起来。

尽管他有这么多缺点,但我没嫌过他,真正让我提出分手的,是他的不忠。我的生活圈很单纯,从没想过身边的男人会一而再再而三地说谎,而且说谎的技巧还这么差。他常常出去见异性网友,而且与她们发生关系。我跟他交往一年后就忍不住提出分手,但是他不肯。从此他便常常打我,打完之后又托人转送昂贵的花束给我,说他还是很爱我。这活脱脱就是电视里面对妇女施暴的模式嘛。但是遇上了,却不能真的那么理智地反抗。有时候,我真的很迷惑,难道是我做错了事才会被打吗?我不敢跟别人说他打我,觉得很羞耻。由于他常常在我的宿舍楼下堵我,我变得不敢去上课,后来甚至休学了。

糟糕的是,他口才很好,轻易地笼络了我妈妈。所以当我说他殴打我时,我妈妈竟斥责我“说谎”。妈妈甚至逼我出门去跟他吃饭,简直就是让我去送死。后来我的情绪濒临崩溃,我甚至把衣服上装饰的练条取下来,尾端绑上一大串钥匙,做成流星槌的样子挥舞着叫他“不要过来”,现在想起来真是好笑极了。

最后,我终于痛下决心去医院验伤并去派出所备案,他才不敢再继续骚扰我。这种人都是无赖,不值得被原谅,也休想用情感或者道德打动他,他怕的只有法律。我试过婉转地跟他母亲说:“你儿子一直骚扰我而且打我,你知不知道?”她居然回答:“我管不了他啊。他打你是因为爱你嘛。”真是什么样的家庭养出什么样的孩子。虽然他不能再骚扰我了,但是却弥补不了我心理上的伤害以及休学一年所失去的时光。后来好长一段时间我都很害怕男人,总觉得他们处心积虑地要来伤害我。对于分手暴力,我给其它女性的建议是——尽快采取法律行动,不要给他继续伤害你的机会。

评点:晓玲的前男友性格上有许多障碍,例如缺乏同理心,缺乏自省能力,把自己的错误合理化等等。他同时也是一个极度缺乏安全感的人,因此经常怀疑亲友的可信度。他容易觉得人格或名誉被侮辱,并且马上予以强烈的反击。这些人格障碍程度严重的话,的确会伤害他自己以及身边的人。晓玲的观察并没有错,一个人会有如此的行为模式,很可能与其家庭教育背景及儿时经历密切相关,而且这种特质是不容易改变的。

为什么晓玲已察觉落入了暴力模式,却不能立刻分手呢?因为她的个性特质原本就较为依赖而固执,对于困境与挫折容易自我归因,从而逆来顺受。许多家暴受虐者,都是在这样的个性特质下含泪度过数十年悲惨的生活。不过值得庆幸的是,在造成更大的伤害之前,晓玲能够及时自我保护,走出阴影。我觉得她无须痛悔浪费了一年的时光,因为她从这次经历中得到了自我成长,了解到女人真正的幸福与安全是掌握在自己手上的,而不能期待他人的施舍。这也是弥足珍贵的经验。

痴狂加害者 李蔚娴,29岁,粉领上班族

蔚娴去年才刚结束一段办公室恋情,对象是公司里的男同事吴健彰。

我应该算是第三者吧,他有一个交往比较久的“原配”女友。没想到我却因为“第四者”而被甩掉。其实他条件也没特别好,普普通通的一个男人,不过我上一任男友很恶劣,拿我的钱去花还劈腿,所以我觉得相形之下他对我很好,就爱上他啰。

都说有一就有二,他跟我在一起也不是第一次出轨了。但是我真的很爱他啊,虽然心里怕,还是要往前冲。结果大概半年吧,他就移情别恋爱上了新来的女同事。那个女生身材修长,一头染成淡咖啡色的长卷发,皮肤又白,反正男人都觉得她很好看就是了。其实我第一眼就知道他会是个绝情的男人,但是总侥幸地以为不会发生。反正我就这样被甩掉了,他真的从此不再主动找我。但是我并不放弃,威胁要把跟他往来的情书和网上聊天记录给他“原配”女友看,强迫他跟以前一样打电话给我。我说,你说要做朋友,也该尽朋友的义务吧。结果他真的连续几个礼拜都固定在星期天早上9点打电话给我,问我过得好不好呀,那感觉非常滑稽。后来我只好认输,叫他不用再打了。但是我心中始终无法接受分手的事实,也无法接受他就这样不再理会我。有次公司聚餐,他当着众人的面,一脸谄媚地把剥好的虾夹进那个新女同事的碗里。我看着他做这件以前也对我做过的事,心里好难过。他真的是个很狠心的人。

分手后我几乎每天以泪洗面。像个疯子一样,一下子放出风声说要对他女友揭穿他,一下子又哭着打电话求他回头。后来我跳槽到了另一家公司,状况才稍好一点,不过偶尔还是会情绪失控。有天我上班上到一半,突然想起了他,跑到楼梯间打手机给他,狂哭了一个小时。我说:“我还在等你,你知道吗?”只听到他一再冷漠地说:“我们真的只能做朋友。”哭到后来,同事们都跑到楼梯间来对我说:“不要再哭了,下班后我们陪你去吃饭。”那天哭完之后,我突然有了一个新的决心——我要去交下一个男朋友了。

我对他的那些威胁算是骚扰了吧,虽然我始终没有真的向他女友揭露事实。我有一种很天真的想法,“你看,我明明可以让你好看,可是我都没做,你应该了解我有多爱你。”事后看来这都是我一厢情愿的幻想。

世事真是柳暗花明,就在我下定决心放弃他之后,我马上就遇到了现在的男友。我现在的男友是个正直的人,外在条件也比他好多了。现在我倒是非常感谢当初他主动地离开我,让我有了更好的新生活。

评点:蔚娴对感情十分看重,但是与此矛盾的是,她又非常冒险,明知道对方是游戏人生的类型,仍义无反顾地投入这段感情之中。这样的矛盾必然会造成她极大的痛苦。她常希望用“被爱的象征意义”来证明自己的存在价值,一旦这样的渴望不能实现,她就会陷入强烈的痛苦之中。对于拥有这种性格、际遇又不太顺遂的人来说,生活得像走钢丝一样,危机似乎是无可避免的。如果有一天,她能体会到自己的价值唯有自己能决定时,才有机会脱离为了感情终日患得患失的险境。

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