也许我做了两个月爸爸

倾诉主题：在妻子突然怀孕后的矛盾挣扎

倾 诉 人：张平凡

倾诉地点：长沙上岛咖啡

记 录 人：玉宇清澄

（对张先生的采访，其实在几个月前就已经完成。他找到记者的时候，说了这么一句话：我已经失眠半个月了。为感情上的问题失眠半个月，对很多男人来说，绝非一件容易的事情。痛苦镶进生命里这么深，会是怎样的伤害？

我一直信守对他的承诺，不把他的故事整理刊发。直到后来他告诉我，他终于还是离婚了，虽然矛盾虽然不舍。内心里的犹豫，行动上的果断，有时候并不矛盾，好比愿望跟现实永远不可能完全统一……）

1

一直都看一些关于婚姻方面的文章，以前是想从中悟出些道理，把自己的婚姻经营好，而最后却变成为了找一个理由，也可以说是找一份决心，来结束眼下的这段婚姻。其实我一直担心自己的这段婚姻会破裂，只不过没想到是以那样一种残酷的方式。

没有人知道，我心中有很多的东西无法化解，十分矛盾。想要发泄，放掉内心的痛苦，却又难以开口，不知跟谁说，怕别人知道我作为一个男人所受到的耻辱。和她已是无法沟通，也不想，面对一个给自己带来耻辱的女人，还有什么好说的呢？

我和她是自由恋爱的，很相爱。那是段不可重来的美好时光，我现在都还常常想起，感觉那些日子好像死死钉在了记忆里头，挥不去，散不开，会纠缠一辈子。男人这般怀旧，是不是有些异类？我知道很多人会这么认为。就像我，也恨这两个字。

结婚之后的几年时间里，我们的婚姻一直存在问题。跟很多人不一样，我们的婚姻陷入困境，不是因为感情这个罪魁祸首在捣蛋。虽然比不上谈恋爱那会，但至少还是恩爱的，能在理解和宽容中找到平衡。只是，我的心每天都是悬着的，像放在一个年久失修的秋千上，找不到安全感，却又没法落下地来。

2

作为一个男人，我有致命的缺陷，我的生命之泉不是很好，很难或者说不能让自己的女人生孩子。可我们也一起努力过，去过很多医院。医生说，是精液有问题。以前我问她，如果真的不能生孩子，你会不会离开我？她总说，不会的，不会的。当然，我并不知道她所说的不会，是指不会一直不能生孩子，还是不会离开我。我不敢问。

本来，我们打算年底到大医院去进行彻底的检查和治疗，要是再不能如愿，就做人工授精。我们不可能两个人相守着过一辈子的，她做梦都想要个孩子，当然，我也渴望体验那种为人父的喜悦和责任。为了这个愿望，我真的是做梦都在狠狠努力。各种各样的药是吃尽了，我多么希望上天开开眼，让这么多的苦成全我一个甜果。我想我这么努力这么执著，她至少应该相信我，跟我一起等到那一天吧。

可突然有一天，我发现她跟以往不同了。凭男人的直觉，我意识到出了问题，开始留意她的一些行为。我其实不是一个喜欢疑神疑鬼胡乱猜测的人，但有时候我很相信自己的感觉。可这种事情没证据是不好说的，我只能是敲敲边鼓，告诉她我有察觉。

更让我意外的是，之后不久，她告诉我说，她怀孕了。我不信，直接问她，是不是我的？怎么会呢？她说怎么不可能啊，在最危险时期我们不是同房了吗？我当时表情很不自然，更谈不上高兴。面对突如其来的现实，我的心乱了。

我的心乱缘于她强装的平静。她跟我说她怀孕的时候很平静，我无法接受她当时的语气和表情。你想，结婚这么多年了，没孩子的压力有多大，现在有了，她怎么会不兴奋呢？可是，她没有，一点也没有。

3

我的直觉告诉我，孩子不是我的。我一个大男人，口口声声说直觉，是不是有点不妥？可要知道夫妻之间的情感是非常敏感的。冥冥中，我告诉自己，我们之间出问题了，只是我还没来得及去解决。即便如此，我还是尽量往好的方面想。

实在忍不住的时候，我试探她，说我梦中梦见这个孩子不是我的，血型不符。她说后来呢？我说梦就醒了。她目不转睛地看着我，我半开玩笑半认真地问她，孩子到底是不是我的？怕是别人的吧？！她一句话也没说，不理我了。

按照她的性格我说这样的话，她绝对不会放过我的，肯定要我说清楚。可是这一次她没有。我不敢再往下想。她没有大吵大闹，我心里却凉了大截。没什么证据，只是怀疑，你要我怎么办？这种煎熬，生不如死。我开始没完没了地失眠。

于是我到医院找朋友做了化验，结果跟以前差不多。我拿了结果给她看，她这才发现问题的严重，开始闭嘴一个字不说。我说，我有什么对不住你的？除了暂时不能让你享受做妈妈的快乐。可是，我一直在努力，我一直对你忠诚、爱护。她还是不说话，死人一般。

也许是我有错，因出问题的那几个月，我们过夫妻生活少了，原因很简单，我敏感地发现我们之间的气氛不太好，不怎么提得起兴趣，还有就是大家工作也都很忙，每天回到家里已经累得要命。所以，我们很少在一起，就是在她最容易怀孕那几天在一起过。我好后悔，那几天不在一起就好了。这样我就不用矛盾，就不用在一种不确定中自找痛苦了！

4

我对她其实真的不错，就算是夫妻生活少，很多时候也是出于对她的考虑。她身体不是很好，休息得早。而我有时候需要很晚才睡，怕吵她，就自己睡书房。她不常到外面去玩的，只是单位有应酬才出去，而且打牌我送我接的。怎么可能出问题？

急得快要疯掉的时候，我对她再三威逼，说我要做鉴定看这个孩子是不是我的。她这才吞吞吐吐地对我说出真相。原来那几天，她的初恋情人回来了，他们就……时间跟和我在一起只隔了几天。我是叫苦连天啊，感觉受到极大的耻辱。作为一个男人，孩子都分不清是谁的。你说我该怎么办？

我压抑住心中的愤怒，问她是不是先和初恋情人联系好了，现在是不是还有联系。她说不是的，是那天在单位应酬出来，偶然碰上的。我记得，那天她比平常回来得晚一些，大概是十点半吧。我还想知道一些更具体的细节，可她再不说话。反正就是任凭我怎么逼问，她不再吱声，简直要把我气死。最后我问她怎么办，她说你想怎么办就怎么办。那个时候，我好想把她暴打一顿，可我气得一点力气都没有，站着，都像在受罪。

我脑中闪过的第一个念头就是先让她把孩子打掉，可稍稍冷静后，我又犹豫了。虽然我觉得那孩子不是我的，可万一是呢？我害怕万一，对于我来说，能有个孩子多不容易啊。而且她说她跟初恋情人在一起那时是安全期，和我在一起才是最容易怀孕的那一天。可我知道安全期也有可能怀孕的啊。我的犹豫，我的担心，我的左右为难，成了让我承受不起的包袱，我不知道怎么才能让自己挺过去。

我接受不了这个现实，想离婚。但孩子怎么办呢？才1个多月。打掉还来得及，可如果是我的呢？我希望而害怕这种意外。我在网上查了资料，要4个月以后才能做鉴定。要我等4个月才能分清楚，我想我会垮掉的。就算是我的，我还能和她和好吗？就算是勉强和好了，孩子我能面对，可她和他的事我真的无法接受。

5

我也冷静好几天了，反复地想各个方面的因素，还是化解不了我心中的痛。离了，我怎么向老人和亲朋好友说呢？我怎么抬头做人。我妈绝对不会同意我和她离婚的，如果离了而又不告诉我妈真相，那不是把我妈气死。

那段时间，我很恨她，可看到她怀孕反应很大很难受，又觉得她很可怜。我不知道她对孩子想有一个怎样的处理，我想关心她，可感情上说服不了自己。那样做，我让自己很难受。我一看见她，就忍不住会想他们见面的那两个小时，会是怎样的两个小时。那么多年的夫妻啊，为什么就抵不过别人的两个小时？！

女人怀旧，心里也许会永远惦念着初恋，这我能理解。我不是顽固不化的老朽，可太不可思议的是，他们怎么一见面就……我那么可悲地被蒙在鼓里，因为以前我从来没有发现他们有过联系。她一口咬定是碰巧遇上的，这也是我想不通的地方。我只要一闭上眼睛就想起这些事来，实在是想不通。

我也劝过自己，告诉自己这种事情，知道的细节越多，受到的伤害越大。可是忍不住，真的忍不住。我希望她能告诉我一切，当然，我知道一切后，并不是说我就能原谅或者接受了。这个我很清楚。如果不是抱着一点点幻想，希望孩子是我自己的，我也许不必承担这么多痛苦，也许下决心会容易些。

说心里话，我下离婚这个决定很难，可事实上我是无法原谅她的，无法对她所做的一切熟视无睹。我也站在她的角度去想过问题，可这和别的情况不同。我劝自己就当她是酒醉被别人占便宜了算了，可自己骗不了自己。我有时想我为什么还放不下，想离婚了又怎么样？照样心里有疙瘩！我怀疑再这么耗下去，说不准我会做出什么傻事来。

于是接下来的那段时间，我开始想另外一个问题，那就是怎么把婚离下来，很体面，不伤及到我，也不伤及她，毕竟我们以后还要过日子。离婚对她来说，是公平的，对我来说，也许是惟一正确的选择。我害怕以后的彼此伤害，害怕以后在彼此伤害中耽搁一生。

把一切都想通之后，我狠下心，让她去打掉了孩子，然后是离婚。我对她说，不是我没想过去原谅你，只是，我发现自己原谅不了你。我没有说话，抹了把眼泪。我希望那眼泪中有忏悔，那样，我会好受些。

前后也就两个月吧，虽然并不漫长，却让我一生都刻骨铭心。现在我还常常想起那个孩子，常常在夜里很难过地对自己说，也许那孩子是我的，也许我做了两个月的爸爸……

幸福观点：他确定不能原谅她，所以选择离婚，虽然有太多的不甘和不舍！其实，这种选择应该是对的，理由也已经很充分，并且可以在任何道德条框中站住脚跟。也许有人会用“人无完人，金无足赤”之类的古训来指责一二，说这样的男人气度小，眼睛里容不得半粒砂。可换个思维去想，难道非要在婚姻出问题之后还选择在一起才算男人气度吗？

其实我们应该去欣赏那些在确定自己不能原谅的时候离婚的男人。在看过他们曾经犹豫的心理，才会明白，他们做出这样的决定又谈何容易。他们选择离婚，实际上也是一种负责任的表现。想必我们也看过或者听过，有些男人为了报复妻子的不忠而留在婚姻里设法折磨的例子。相比之下，孰是孰非，一目了然。

都说没有爱情的婚姻是不道德的，那么非但没有了爱还掺杂的恨的婚姻，也许就应该是罪恶的了。而那些抱着龌龊目的或将就着不离婚的人，你完全可以把他们看作罪魁祸首！