情缘手记

赖春莲

我相信大多数女性都很在乎自己的感情，我只是其中的一个，算不上有什么特别。

我把自己划分为怀旧型的那种人。这种人多半是感性，心理上不成熟，平时总是有事无事活在过去的回忆里。要不然，照我现在的年龄，早就不该在单身族里混，不该为已离去的阿哲而耿耿于怀。阿哲曾是我男友。我估计如果我没有与阿哲的那段共同的过去，我现在不是这样子。换种说法，阿哲影响了我的现在，影响了我对男女关系的判断。不怪他，谁叫自己放不开呢。

那年我与阿哲同念大三，关系就吹了，如今我已出来混饭吃两年，彼此没再见面。

阿哲走后，基本上我没对任何人认真提过阿哲谈过那段过去，哪怕是最亲近的朋友，主要是，我觉得感情的事讲了也是白讲，白讲就不想讲。如果此刻阿哲在我面前，我很想对他说几句话，不知他能否再信我一次。

比如我说，阿哲，对于你，我并不是故意去做下曾做过的一切，我发誓并不是存心伤害你，我也不忍让你痛苦的。

他会信吗?

我猜大部分人有这种体会，人生存需要一种温暖的感觉，需要一点温情的记忆。我感激我的高中时代，虽说那是所普高，在学习与纪律方面很见不得人。但我却一直认为，如果没有它，如今我的记忆可能仍是大片大片的空白。

我留恋过去。我的故事都是从那里开始的。

在那里，我认识了哲，还结识了一批臭味相投的朋友。现在大家已天各一方，长大了，每个人的麻烦事就一大堆，平时很少联系，不过关系我自认为还算“铁”。偶尔有机会谈到一块，大伙都热乎乎的，说话做事有点像八辈子前就熟识，不拘束，这感觉很酷。

其实我与阿哲真正同班也就仅仅高一年。应该说他父母很了不起，早早就料到跟我们鬼混定没多大出息。他转学，真的促成他上了一所牌子响当当的A大。而我及那帮朋友，大多都是凭着最后的不死心才勉强考上一所半吊子院校。很现实，现在出来混饭吃的难易差距不言而喻。

不过，这都是后话。这些年谁过好过坏我不清楚，甘苦寸心知，谁难受谁知道呗，这年头连傻瓜都不会在这方面张扬自己的。

我可以这样简述一下阿哲：他呢，头脑比猴子还精灵，有点狡猾，但不做坏事。感情方面，埋得深，也可说是半个伪君子。

话说回来，提一下我那帮朋友，他们有个特点，为人大方，直爽，不过骨子里都挺傲。在人前有侃大山的一套，只是一旦触及感情之类的话题，他们往往就避而不谈，换上一副对感情不感兴趣的冷漠表情，好怪。

阿哲跟他们如出一辙，外在表现他没有突出的不同。

我其实想说，如果不是后来我与阿哲有了很多通信，阿哲仍是我的旧友一个。作为旧友，他们好是好，为人正派，但我与他们却没有过任何的倾心畅谈，怎么说呢?在一些事情的感受及比较私人的问题上，我根本不知他们想了什么以及怎么想的，放在现在来理解很容易，人要想找绝对的真实与信任比找钻石还难，死心算了。反正朋友就是朋友，想转化为知己还遥远着。

我认为是信促成我与阿哲曾走在一起。现在在我抽屉里，仅阿哲写的信就有一百多封。高中两年，大学三年，我俩在写信方面的造诣突飞猛进。信是好东西，它能吐真言嘛，不过现在我几乎不写了，原因很简单，倒不是忙，而是我发觉很久前我就失去了表达自己的能力。不向人诉说也罢，反正也不见得就活不下去。

五年不长也不短，跟大多数经历过或正经历着的爱情痴迷者一样，在这过程中，爱过痛过哭过笑过。得意时，我就觉得自己是天下最最幸福的人，失意了，我就认为天负我，地也负我，这世界不公平，说什么“爱情最美”完全是扯淡。

一切细节无须再详述。谁不说情缘是人类最精彩的部分?

若给阿哲说句公道话，他人很好，很体贴。用旧友的话说就是：这种人，现在提着灯笼也难找。我这旧友曾涮我，阿哲对你又关心又体贴，你干嘛甩人家?你发什么神经?真不知道，除了阿哲还有几个能长久容得下你这副臭德性的?

他这么说我没意见，我也不该有意见的。

大概就是我发神经吧。

我承认自己发神经是因为当时我对男女相处的认识很白痴，有些事如果放在今天就很好办，我有把握把阿哲留在我生活里，直到以后再以后。

该怎么说缘由呢?

我有时头脑很麻烦，明知结果是一样，但就是不肯主动去把握。我宁愿阿哲稍微带点冲动地走近我，而不是我主动向他靠近。比如，我想留下来陪他，但如果阿哲不作一点挽留的表示，我就不提!之后我就觉得很委屈，认为他一点都不留恋我不在乎我。

这种心理，说好听点是矜持，说白了就是死要面子。

阿哲与我在性格上也是一个天南一个地北。他是活在“现在”里的人，即使心里对现实有一万个瞧不顺，但打死也不甘落后于人群。而我这人偶尔会很无聊，前面讲了，总是有事无事活在过去里，显得多少有点逃避现实。假若我早明白一个基本的道理：人与人哪怕是最亲近的人也别指望达到绝对的理解与融合，彼此能够包容和体谅就该知足了。明白这点，结果就不会这么砸的。

我自知我很在乎阿哲，也肯定阿哲仍然在乎我，只是大家没挑明来讲。

分开三年，我没再交男朋友。如今社会男女分手不分手已不算什么，我不是刻意去回避的，而是我发觉真的很难忘记阿哲，忘不了过去。

阿哲呢，那次失恋让他苦不堪言。

不过，人痛到极致必然会借助一种方式来反抗。这种处境人的选择往往有两条，一条是破罐子破摔死猪不怕开水烫；另一条是自此发奋图强立志出人头地。我估计阿哲选择了后一种，如今他已是IT产业领域的精英，在人前是成功的象征，我一听他名片上的头衔就想晕。

这一切都是新木告诉我的。他是阿哲的知己也是我旧友，新木认为我心狠，做得绝。他说，现社会男人换女友如同换衣服一样简单平常，但阿哲至今没交女友，你说这意味着什么?你记得的，阿哲曾说过，会等你，十年八年为期，等着你回心转意。现在你信不信?

我怎么不信呢?我与阿哲交往五年。他的个性我基本上了解。他在大众面前很开朗，好像什么事都放得开。但在感情方面，他其实很脆弱，是个老派的人。

我很惭愧，伤了我最不愿看到他受伤的人。

春天，我回到小城参加了高中同学聚会。

那晚，大家都很热情，很投入地叙旧。中间我旧友们还津津有味地回忆起当初我与阿哲的某些场景，眉飞色舞地描述我当时的动作表情，我为能在他们脑海中留下如此清晰的印象而感慨不已。可听着听着，我耳朵一下子失聪了，眼睛突然看不见他们。

我看到了哲，他就在我身边不远。

阿哲一身酒气，两颊绯红，显然他喝多了。

哲的神情很复杂很让我难忘。他用锥子般的眼光盯着我，以一种半质问半哭泣的腔调说：“你……你明明是喜欢他的，明明知道……知道你们会有结果的，可你却……却偏偏放飞了他，你……你何必老跟自己过不去?人……人与人相处真的……真的那么难？”旧友们过来拉他，说他醉了。阿哲突然移开视线，冷笑，“醉?嘁，我……我没醉……我只是……只是心情有点……有点糟……”

我不知该说什么，一下子喉咙发堵，鼻子发酸，胃隐隐作痛。

我突然用手去抚摩阿哲的脸颊，烫烫的。说不清什么理由，我很想一下子倒在阿哲的怀里痛哭一场，然后坚定地告诉他，哲，你一直一直都是我的最爱，我真的愿意一辈子死心塌地跟着你。怎么表达好呢？我唱一首歌给你听吧：决定要爱你／像信仰一样坚定／盘踞在我脑海里，挥不去／像一场失控的火／燃烧我生活的全部，无处躲／就算爱情是一种约束／失去自由我也心悦诚服……

我边唱边哭，抽抽搭搭地哭在哲的怀里，像个委屈的孩子。

如果这场聚会真的是这样，那没什么不好。问题是，现在我的记忆骗了人，那晚阿哲事出有因根本没来，我与哲的那幕纯属我当时神经质的想象，大概是当时朦胧的灯光效果让我想起从前，也可能是出于旧友们提到我与阿哲，出于这份情的痛。

我总有种预感，我与哲可以重新来过，具体什么时候什么场合，这还没定。