失学女生书信（２０００）

佚　名

之一

×老师：

说实话，我不想告诉你我不想上学的原因，因为我从来不敢去想它，每想一次，我都会辛酸不已，本来不爱流泪（的）我却怎么也止不住自己的泪水……

老师，我刚入校几个星期，你对我有什么看法呢?我想你肯定不会想到我有那么凄惨的背景。我家住在王屋山的脚下，一个非常贫穷的小山村里，我一共兄妹四人，上有三个哥哥，父母亲都是农民，家里除了地里打的一点粮食之外，没有一点经济来源。虽然我们兄妹四人学习都不错，但由于家庭的贫困，大哥和三哥已相继辍学回家，剩下我和二哥留在学校。

1998年，高考两年都连续落榜的二哥违心的（地）走进了洛阳师专；我也由于诸多原因仅以两分之差没能上高中，而又因家没钱交那昂贵的学费走进了职业中专。我和二哥走进入新学校之后，家里比以前更困难了，父亲和母亲的身体一天不如一天。母亲患有严重的关节炎，整日不能下地。父亲也因整日操劳而积劳成疾，小病不断，可他还是支撑着，每年多种几亩地，来减轻负担。尽管这样，我和二哥的学费也常常一拖好几个月，那时在职专里我开始了课余打工生活，每天放学后，我就跑到校外的小饭店帮人家，端饭洗碗，为的是一天三顿饭有所保障。星期天，别的同学都回家了，我就开始找活干，有时帮人家洗洗衣服，有时发发传单。实在找不到事做，我就沿街拾破烂，这样下来，每星期我都可以有几块钱来补贴学习用品。学费那时我们只有300元。每年假期，我也没回过家，夏天暑假，我帮人家做工，差不多二个月，学费也不成问题。冬天赶上过年，我可以卖卖汽球等，做一些小生意，学费也是差不多的。这样在职专的那两年我没在家里要过钱。二哥的学费比我贵一点，大约是1500元钱，他也是平时星期天卖些书，做些小生意，再加上三哥和家里的补贴，生活也勉勉强强。

就是这一年夏天，三哥由于不满饭店里学徒那点微薄的工资，而南下谋生，可是当他到达广州时，身上的已用尽。也许是天无绝人之路吧，他找到了一个电子厂，他的条件都合格，但是进厂前得交3500元的费用，培训费1000元，押金2000元，另加500元的生活费，3500元呀，也许这只是个不起眼的数字，但是也就是没有凑齐这不起眼的数字，导致三哥抱憾无功而返。与此同时，我们的学校又发生了变故——98届不想上的同学就可以交210元钱领毕业证，而想继续考大学的，就转到你校来。当时，我犹豫了，不上吧，自己怎么舍得?辛辛苦苦十来年，学生时代就这样不了了之，太残忍了，再说看到那些不如我的同学一个个走进校园，叫我怎么服气？上吧，似乎有些不现实，家里……唉，犹豫了半天，我还是报了。当时看到自己手里拿那一张张浸了汉(汗)水的5元、10元，我真有些不舍，这是一个假期来，顶着太阳打工挣来的呀，可是，为了上学，我交上了。交上去，我又马上后悔了，二哥呢?二哥怎么办？难道让还有一年就要毕业的二哥辍学吗?可是……，我痛恨自己，恨自己太贪心，太自私，可是……

交了钱，我已身无分文，卡里能用的只有30元钱，怎么办呢?回家要吗?母亲那痛苦的神情让我立刻打消了这个念头，打工吗?生人、生地，学校又偏僻，上哪去?我只好就用这30元钱一直将生活维持到了国庆节。在这期间，我几乎每天只吃一顿饭，我不想去求别人借我钱，因为长期的贫苦经历使我养成了一个不愿让别人同情的习惯，所以我宁愿在没人的时候拣别人扔在地上的馒头，也不愿去请求别人的施舍。国庆节回到家，小雨淅淅哩(沥)哩(沥)下个不停，十月的天气已有几分寒意，可是，父亲为了给我弄点生活费，大清早，他就冒着小雨在我还没起床时，就去运红果了，等我起床发现父亲已背着一袋一步一滑地回来了。看着父亲那头与年龄毫不相称的白发，我又哭了，儿女债呀。该来(开)学了，母亲把卖红果的几十块一下全给了我。我说我带走了，你们怎么办?还有母亲的药。母亲却说，没关系，我的病迟看些没关系，又不是什么关紧的病。我的心被振(震)撼了，不是什么关紧的病?每当犯病的时候，母亲都会痛不欲生，怎么说迟看些没关系呢?其实，我懂，我懂，……“不上吧”，这个念头又一次在脑海里闪现，可是，怎么向父母开口呢?

犹豫间，我又回到了学校，矛盾着，思考着到底该怎么办。那天，我无意间拿起电话往邻居家打了个电话，父亲接了电话，我问家里的地怎么样了?父亲说，豆还未割，麦没种，这几天正忙红果呢!挂了电话，我仿佛又看（到）了父亲驮起那比他重几倍的红果时那坚(艰)难的情景，看到了母亲因无钱医病而在床上呻吟的神情，想到那个几乎要倾倒的家……

“不上了!”我又一次，最后一次决定了!老师你不要再劝我，因为我怕我会再改变主意，令我再一次去饱受良心的遣（谴）责。其实我在此之前也决定过，可是，毕竟我对学校有太多的不舍，现在我已想通了，即使我可以侥幸将这年上满，可是考上大学呢?家如何支付得起呢?我已明白，我们所考的大学并不像高中，即使考上好大学，也不能和高中考去的同等待遇，再说，我也不一定能考上好大学，如果上那些大专类的，那么值得父母为我付出那么多吗?

老师，看到这儿，你相信这是真的吗?你是不是觉得这似乎是在读一篇毫不现实的作文?可是，这是真的，这都是真的。五十年代的生活如今还存在于我的家乡。

也许，你会责问我，为什么不去申请学校的帮助?我说过，我从来不奢求别人的可怜，我更怕在别人的监视下生活，我怕别人的议论?我更怕别人会问我，都是人你家为什么那么穷?我会无言以对，我最怕他们会因此而瞧不起我的父母，我的父母是伟大的，我绝对不准任何人瞧不起他们。就因为这样，我不管受什么样的苦，从来不去申请学校减免我的学费，更不会让别人给我捐款。

我这样说了，更是这样做了，同学几年的同学，他们没人真正了解我，我也从来不讲我的故事。有时候，几顿不吃饭，胃病犯了，我情愿跑到厕所里去难受，也不愿让别人来安慰我。每天我总是面带微笑地面对每一个人，使他们不会有丝毫的怀疑，虽然脚上的皮鞋，身上的衣服都是别人给的，但我总要把它们穿的（得）整整齐齐。在所有的同伴中，我向来不会露出自己痛苦、可怜，有许多人没有见过我流泪，没有人知道他们羡慕的快乐天使其实有一颗脆弱的心。

老师，我对你说出我的隐私，望你替我保密。我并不是要你可怜我，而是我向来不骗我所尊敬的人。别在（再）劝我回头，我主意已定。不上学，并不是放弃追求，我不相信自己会活不出个人样。

有谁会愿意放弃自己的所好，让自己不如别人，让自己平凡，每个人都在做着一鸣惊人的美梦，可是对于大多数的人来说，这也许永远不会出现在自己生命的某个瞬间。如此这般，我还抱怨什么呢?这也许就是所谓的无奈吧?

老师，我不奢求什么，如果你认为是对的，就请你帮忙办退学手续。谢谢。

老师，不要为我遗憾，不要为我而伤感，更不要可怜我。带上笑容，送我一程，好吗?

学生：×××

2000.10.16

之二

×老师：

我走了，带着对学校的依恋，对你的歉意和对我自己的遗憾。

老师，虽然我们只有两个多月的师生之缘，但是你对我的关心与爱护却会使我温暖终生，我现在没有什么可以报答你，只能忠(衷)心地对你说声“谢谢”。

入班这两个多月来，我没能给班级做一些贡献，按理说，我是没有权力拥有你那么多的关心的。可是……不管怎样，我这一次再也不能犹豫了，尽管我知道自己走入社会之后，只会是苍(沧)海一栗(粟)，或许永远不会有人注意我，但是我不能不这样做，这或许就是人生的无奈吧!如此这般，我还抱怨什么呢?

听说我要走了，有许多同学来向我告别，更有人劝我回心转意。看到不停哭泣的同学，我感动了，我虽很穷，但我拥有这么多的友谊与依恋，我还有什么不满足呢?

老师，谢谢你可以挽留我，谢谢你可以对我说，“上学不是唯一出路”，是你的挽留与鼓励帮我找回了我继续拼搏下去的勇气。不平坦的经历决定了我会拥有一个不平凡的人生。所以，老师，你放心，学生不会放弃对生活的挑战，尽管别人不再（在）乎我。当我听到你说“女孩，干什么呢?”这句话时，我知道你在为我担心，我知道，在经济至上的今天，有许多可怜而又可悲的女孩，经不住生活的考验和金钱的诱惑，堕落红尘，甚至，用肉体作为代价。我知老师也在担心我，对吗?担心有一天我无法生活下去，也会成为她们的后继人，对吗?如果我的猜想没错，那么请老师放心。老师、父母还有我的同学对我都寄予那么高的期望与信任，我又怎么会辜负你们呢?对于生活，我不奢求什么荣华富贵，只求问心无愧。只要是我自己努力（的）成果，哪怕只是粗茶淡饭，我也不会去羡慕别人，更不会去出卖自己，请老师放心。

老师，学生知道，生活无情，我已做好了充分的准备，不要问我走进社会我能干什么?我相信，会有属于我的工作。现在我也不知道自己能干什么，该干什么，不过，无论将来我做什么，我都会踏踏实实地干。等到我找到了可以安身之所，我会告诉你，以免你再为我牵挂。

老师，其实学生心里，有许多话要对你说，可是想说的越多，就越不知从何说起，像前面一样，乱七八糟，自己都不知说的是啥。望老师原谅。

老师，再见了，让我的故事随着我的消失，一起消失吧，不要再为您不能继续收留我而对自己不满，其实谁也帮不了我，即便是你现在可以帮我完成中专学业，那么以后呢?况且，我不允许自己成为别人永远可怜的对象，不允许自己成为特困生，因为在别人的可怜与照顾之下我永远活的不像我。其实你已帮了我许多，我也已非常感激你，单是你那几句朴实的话语，我都会永远铭记的。

老师，再见了，不要为我而伤心，不要为我而叹息，更不要为我而遗憾，“退学并不等于放弃”，我会好好保重的。

老师，再见，相信你的学生，会活得很精彩。

老师，再见，再见，再见，再见……

学生衷心的祝愿：

好人一生平安。

学生：×××

2000.11.24

资料提供者附言：

这是我妻子任班主任的那个班级一女生在退学前写给她的两封信。关于这两封信，我看了多遍，每看一遍都会难受好长时间；我曾让也是教师的一位好友看，他看着看着掉下了眼泪。他说应该让那些整天花着公款吃喝玩乐，只干坏事不干好事的人们读一读，让他们想想自己做了多大的孽!

这两封信我藏了这么长时间，我觉得应该给她们找个最后的归宿了。我想到了《天涯》杂志的“民间语文”栏目，觉得这是一个能向后人传递过去之真的好地方。我认为如果后人想了解今天教育的实际情况的话，只看统计数字是片面的。这两封信究竟怎么处理，在我把它们寄出之后已经与我无关了，我已尽了我的心了。

资料提供者：薛协召，教师，现居河南济源。