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失学女生书信(2000)

2003-04-29

天涯 2003年1期
关键词:两封信二哥学费

佚 名

之一

×老师:

说实话,我不想告诉你我不想上学的原因,因为我从来不敢去想它,每想一次,我都会辛酸不已,本来不爱流泪(的)我却怎么也止不住自己的泪水……

老师,我刚入校几个星期,你对我有什么看法呢?我想你肯定不会想到我有那么凄惨的背景。我家住在王屋山的脚下,一个非常贫穷的小山村里,我一共兄妹四人,上有三个哥哥,父母亲都是农民,家里除了地里打的一点粮食之外,没有一点经济来源。虽然我们兄妹四人学习都不错,但由于家庭的贫困,大哥和三哥已相继辍学回家,剩下我和二哥留在学校。

1998年,高考两年都连续落榜的二哥违心的(地)走进了洛阳师专;我也由于诸多原因仅以两分之差没能上高中,而又因家没钱交那昂贵的学费走进了职业中专。我和二哥走进入新学校之后,家里比以前更困难了,父亲和母亲的身体一天不如一天。母亲患有严重的关节炎,整日不能下地。父亲也因整日操劳而积劳成疾,小病不断,可他还是支撑着,每年多种几亩地,来减轻负担。尽管这样,我和二哥的学费也常常一拖好几个月,那时在职专里我开始了课余打工生活,每天放学后,我就跑到校外的小饭店帮人家,端饭洗碗,为的是一天三顿饭有所保障。星期天,别的同学都回家了,我就开始找活干,有时帮人家洗洗衣服,有时发发传单。实在找不到事做,我就沿街拾破烂,这样下来,每星期我都可以有几块钱来补贴学习用品。学费那时我们只有300元。每年假期,我也没回过家,夏天暑假,我帮人家做工,差不多二个月,学费也不成问题。冬天赶上过年,我可以卖卖汽球等,做一些小生意,学费也是差不多的。这样在职专的那两年我没在家里要过钱。二哥的学费比我贵一点,大约是1500元钱,他也是平时星期天卖些书,做些小生意,再加上三哥和家里的补贴,生活也勉勉强强。

就是这一年夏天,三哥由于不满饭店里学徒那点微薄的工资,而南下谋生,可是当他到达广州时,身上的已用尽。也许是天无绝人之路吧,他找到了一个电子厂,他的条件都合格,但是进厂前得交3500元的费用,培训费1000元,押金2000元,另加500元的生活费,3500元呀,也许这只是个不起眼的数字,但是也就是没有凑齐这不起眼的数字,导致三哥抱憾无功而返。与此同时,我们的学校又发生了变故——98届不想上的同学就可以交210元钱领毕业证,而想继续考大学的,就转到你校来。当时,我犹豫了,不上吧,自己怎么舍得?辛辛苦苦十来年,学生时代就这样不了了之,太残忍了,再说看到那些不如我的同学一个个走进校园,叫我怎么服气?上吧,似乎有些不现实,家里……唉,犹豫了半天,我还是报了。当时看到自己手里拿那一张张浸了汉(汗)水的5元、10元,我真有些不舍,这是一个假期来,顶着太阳打工挣来的呀,可是,为了上学,我交上了。交上去,我又马上后悔了,二哥呢?二哥怎么办?难道让还有一年就要毕业的二哥辍学吗?可是……,我痛恨自己,恨自己太贪心,太自私,可是……

交了钱,我已身无分文,卡里能用的只有30元钱,怎么办呢?回家要吗?母亲那痛苦的神情让我立刻打消了这个念头,打工吗?生人、生地,学校又偏僻,上哪去?我只好就用这30元钱一直将生活维持到了国庆节。在这期间,我几乎每天只吃一顿饭,我不想去求别人借我钱,因为长期的贫苦经历使我养成了一个不愿让别人同情的习惯,所以我宁愿在没人的时候拣别人扔在地上的馒头,也不愿去请求别人的施舍。国庆节回到家,小雨淅淅哩(沥)哩(沥)下个不停,十月的天气已有几分寒意,可是,父亲为了给我弄点生活费,大清早,他就冒着小雨在我还没起床时,就去运红果了,等我起床发现父亲已背着一袋一步一滑地回来了。看着父亲那头与年龄毫不相称的白发,我又哭了,儿女债呀。该来(开)学了,母亲把卖红果的几十块一下全给了我。我说我带走了,你们怎么办?还有母亲的药。母亲却说,没关系,我的病迟看些没关系,又不是什么关紧的病。我的心被振(震)撼了,不是什么关紧的病?每当犯病的时候,母亲都会痛不欲生,怎么说迟看些没关系呢?其实,我懂,我懂,……“不上吧”,这个念头又一次在脑海里闪现,可是,怎么向父母开口呢?

犹豫间,我又回到了学校,矛盾着,思考着到底该怎么办。那天,我无意间拿起电话往邻居家打了个电话,父亲接了电话,我问家里的地怎么样了?父亲说,豆还未割,麦没种,这几天正忙红果呢!挂了电话,我仿佛又看(到)了父亲驮起那比他重几倍的红果时那坚(艰)难的情景,看到了母亲因无钱医病而在床上呻吟的神情,想到那个几乎要倾倒的家……

“不上了!”我又一次,最后一次决定了!老师你不要再劝我,因为我怕我会再改变主意,令我再一次去饱受良心的遣(谴)责。其实我在此之前也决定过,可是,毕竟我对学校有太多的不舍,现在我已想通了,即使我可以侥幸将这年上满,可是考上大学呢?家如何支付得起呢?我已明白,我们所考的大学并不像高中,即使考上好大学,也不能和高中考去的同等待遇,再说,我也不一定能考上好大学,如果上那些大专类的,那么值得父母为我付出那么多吗?

老师,看到这儿,你相信这是真的吗?你是不是觉得这似乎是在读一篇毫不现实的作文?可是,这是真的,这都是真的。五十年代的生活如今还存在于我的家乡。

也许,你会责问我,为什么不去申请学校的帮助?我说过,我从来不奢求别人的可怜,我更怕在别人的监视下生活,我怕别人的议论?我更怕别人会问我,都是人你家为什么那么穷?我会无言以对,我最怕他们会因此而瞧不起我的父母,我的父母是伟大的,我绝对不准任何人瞧不起他们。就因为这样,我不管受什么样的苦,从来不去申请学校减免我的学费,更不会让别人给我捐款。

我这样说了,更是这样做了,同学几年的同学,他们没人真正了解我,我也从来不讲我的故事。有时候,几顿不吃饭,胃病犯了,我情愿跑到厕所里去难受,也不愿让别人来安慰我。每天我总是面带微笑地面对每一个人,使他们不会有丝毫的怀疑,虽然脚上的皮鞋,身上的衣服都是别人给的,但我总要把它们穿的(得)整整齐齐。在所有的同伴中,我向来不会露出自己痛苦、可怜,有许多人没有见过我流泪,没有人知道他们羡慕的快乐天使其实有一颗脆弱的心。

老师,我对你说出我的隐私,望你替我保密。我并不是要你可怜我,而是我向来不骗我所尊敬的人。别在(再)劝我回头,我主意已定。不上学,并不是放弃追求,我不相信自己会活不出个人样。

有谁会愿意放弃自己的所好,让自己不如别人,让自己平凡,每个人都在做着一鸣惊人的美梦,可是对于大多数的人来说,这也许永远不会出现在自己生命的某个瞬间。如此这般,我还抱怨什么呢?这也许就是所谓的无奈吧?

老师,我不奢求什么,如果你认为是对的,就请你帮忙办退学手续。谢谢。

老师,不要为我遗憾,不要为我而伤感,更不要可怜我。带上笑容,送我一程,好吗?

学生:×××

2000.10.16

之二

×老师:

我走了,带着对学校的依恋,对你的歉意和对我自己的遗憾。

老师,虽然我们只有两个多月的师生之缘,但是你对我的关心与爱护却会使我温暖终生,我现在没有什么可以报答你,只能忠(衷)心地对你说声“谢谢”。

入班这两个多月来,我没能给班级做一些贡献,按理说,我是没有权力拥有你那么多的关心的。可是……不管怎样,我这一次再也不能犹豫了,尽管我知道自己走入社会之后,只会是苍(沧)海一栗(粟),或许永远不会有人注意我,但是我不能不这样做,这或许就是人生的无奈吧!如此这般,我还抱怨什么呢?

听说我要走了,有许多同学来向我告别,更有人劝我回心转意。看到不停哭泣的同学,我感动了,我虽很穷,但我拥有这么多的友谊与依恋,我还有什么不满足呢?

老师,谢谢你可以挽留我,谢谢你可以对我说,“上学不是唯一出路”,是你的挽留与鼓励帮我找回了我继续拼搏下去的勇气。不平坦的经历决定了我会拥有一个不平凡的人生。所以,老师,你放心,学生不会放弃对生活的挑战,尽管别人不再(在)乎我。当我听到你说“女孩,干什么呢?”这句话时,我知道你在为我担心,我知道,在经济至上的今天,有许多可怜而又可悲的女孩,经不住生活的考验和金钱的诱惑,堕落红尘,甚至,用肉体作为代价。我知老师也在担心我,对吗?担心有一天我无法生活下去,也会成为她们的后继人,对吗?如果我的猜想没错,那么请老师放心。老师、父母还有我的同学对我都寄予那么高的期望与信任,我又怎么会辜负你们呢?对于生活,我不奢求什么荣华富贵,只求问心无愧。只要是我自己努力(的)成果,哪怕只是粗茶淡饭,我也不会去羡慕别人,更不会去出卖自己,请老师放心。

老师,学生知道,生活无情,我已做好了充分的准备,不要问我走进社会我能干什么?我相信,会有属于我的工作。现在我也不知道自己能干什么,该干什么,不过,无论将来我做什么,我都会踏踏实实地干。等到我找到了可以安身之所,我会告诉你,以免你再为我牵挂。

老师,其实学生心里,有许多话要对你说,可是想说的越多,就越不知从何说起,像前面一样,乱七八糟,自己都不知说的是啥。望老师原谅。

老师,再见了,让我的故事随着我的消失,一起消失吧,不要再为您不能继续收留我而对自己不满,其实谁也帮不了我,即便是你现在可以帮我完成中专学业,那么以后呢?况且,我不允许自己成为别人永远可怜的对象,不允许自己成为特困生,因为在别人的可怜与照顾之下我永远活的不像我。其实你已帮了我许多,我也已非常感激你,单是你那几句朴实的话语,我都会永远铭记的。

老师,再见了,不要为我而伤心,不要为我而叹息,更不要为我而遗憾,“退学并不等于放弃”,我会好好保重的。

老师,再见,相信你的学生,会活得很精彩。

老师,再见,再见,再见,再见……

学生衷心的祝愿:

好人一生平安。

学生:×××

2000.11.24

资料提供者附言:

这是我妻子任班主任的那个班级一女生在退学前写给她的两封信。关于这两封信,我看了多遍,每看一遍都会难受好长时间;我曾让也是教师的一位好友看,他看着看着掉下了眼泪。他说应该让那些整天花着公款吃喝玩乐,只干坏事不干好事的人们读一读,让他们想想自己做了多大的孽!

这两封信我藏了这么长时间,我觉得应该给她们找个最后的归宿了。我想到了《天涯》杂志的“民间语文”栏目,觉得这是一个能向后人传递过去之真的好地方。我认为如果后人想了解今天教育的实际情况的话,只看统计数字是片面的。这两封信究竟怎么处理,在我把它们寄出之后已经与我无关了,我已尽了我的心了。

资料提供者:薛协召,教师,现居河南济源。

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