“半大小子讨人嫌”?!

徐井芳

美国新泽西州的马克-利特尔和玛丽有两个儿子，14岁的安德鲁和11岁的彼得，他们和两个儿子的关系都很融洽。但是，去年夏天，利特尔夫妇发现老大安德鲁有了很大变化。他在父母身边少言寡语，而在朋友面前却滔滔不绝。这是为什么呢?

十几岁的男孩通常被称为“半大小子”，由于他们正处于青春期，性格行为举止多与儿童时期大相径庭，他们的做派与想法常与父母相左，因此就有了“半大小子讨人嫌”的说法，意思是说父母与处于青春期的儿子不易相处。那么如何避免这个问题呢?

提供一所独处的空间

南希·鲁宾是美国加利福尼亚州的中学教师，她在26年间对成千上万的少年进行调查研究，写出了《来自一所美国中学的呼声》一书。她认为，“青春期少年需要有自立感，他们不想让父母干预自己的全部生活。”鲁宾指出，“拥有自己的房间对他们来说具有特别重要的意义。”

蒙大拿州的乔·巴比罗和萨拉夫妇就曾遇到这种问题。他们有两个男孩：卡洛16岁，文森特14岁。“他们进入了需要有自己‘领地的年龄段，我们不想让他们感到只有在家庭之外才能获得自由空间，”萨拉回忆说，“于是我们在地下室为他们收拾了一间屋子。”现在，孩子们经常在那里谈笑、吃东西和玩电子游戏。萨拉说，“虽然有点吵闹，但也很有趣。我很高兴他们在那里玩，这要比在外面乱跑安全得多。”

青春期男孩子还有一种独自的需要，即在情感和身体方面疏远父母：挣脱父母的拥抱，拒绝父母拉着自己到处跑。“当青春期少年躲避长辈的爱抚时，一些父母感到不安和困惑。其实，这是青春期孩子的一种正常反应。”阿戴尔·费伯说。她是《如何讲话，孩子才愿意倾听；如何倾听，孩子才愿意讲话》一书的作者之一。她还指出，“有一点是很多父母所不了解的，当青春期孩子躲避你的爱抚时，并不是要求你马上走开，只是期望你别把他们当小孩看待。”

借助一项日常活动

纽约市哥伦比亚长老会医学中心儿童行为与发展问题专家坎戴斯·埃里克森指出，“对10多岁的男孩来说，坐下来谈话会使他们感到很不自在。父母应当设法使他们感到自然。”

同青春期男孩探讨问题，最好采取“平行淡话”的方式。纽约市心理诊疗专家罗恩·塔费尔在《用心来做父母》一书中论述了这种技巧。“当你和孩子一起从事日常活动时，肩并肩的谈话可以取代大眼瞪小眼的说教。”

这种长幼交流的机会可以纳入一项活动，从看电视到开车兜风。佛蒙特州的鲍勃·多诺拉先生说，“我经常和13岁的儿子肖恩在院子里打棒球和玩篮球。在锻炼身体的过程中，我们常常三言两语地说起一位老师或一个朋友。虽然这些对话不是严肃的交谈，但我却能够了解肖恩喜欢说什么和喜欢做什么。”

这种非面列‘面的谈话方式不但能减少孩子们的拘束感，而且也使父母感到轻松。“对父亲来说就更是如此。”心理学家菲利普·奥斯本说。他在《九十年代如何做父母》一书中指出，“尽管很少有人意识到这一点，但大多数父亲都回避同儿子面对面地‘争论。”

采取一种相同的立场

几乎每个孩子都试图在不同场合把父亲或母亲当作“挡箭牌”。“可是爸爸说我能去!”是他们经常使用的“台词”。然而，青春期男孩更喜欢表演这种家庭剧，只要他们看出父母对一件事情有不同的态度。解决此问题的关键是：不要在孩子面前争论。

当然，说起来容易做起来难，而且有时孩子们会偷听父母吵架。“如果发生争吵，”美国伊利诺斯州的临床心理学家弗伦建议，“要在孩子面前表明你们已经解决了矛盾，向他们暗示危机已经过去，你们又相互支持了。”

对青春期的子女，父母双方应具有平等的权威。然而，如果有一方为继父或继母，要实现这一目标往往比较困难。印第安纳州的约翰·迪特里奇和辛迪夫妇就遇到过这种挑战。三年前约翰的儿子格里从祖父家回来和他们在一起生活。这对夫妇一起和格里交谈，齐心协力地教育他。继母辛迪经常观看格里踢球并陪同他参加比赛。“我害怕自己说错了话，会充当邪恶后母的角色，”辛迪说，“但是，我不能不冒这种风险。”

后来格里和同学打架，学校让他停学。当天晚上，格里和父亲约翰、继母辛迪激烈地争辩，然后跑出了家门。辛迪追了出去，请格里回家，一家人心平气和地谈一谈。格里喊到：“我不想和你说话!因为你不是我妈妈!”辛迪说：“是的，我不是你妈妈。但我要照料你，为你担惊受怕，并且我不想让你在错误的道路上越走越远。”格里立刻平静下来，回到家里，三口人冷静地进行了一场严肃的谈话。

专家们认为，教育青春期男孩是一个协调亲子关系的过程。问题的关键在于能否与其保持思想上和情感上的交流。正像心理学家埃利斯所说的那样，“观察孩子在青春期的行为，理解他们所发生的变化，帮助他们解决难题，这一切都是父母最有价值的责任。”

(编辑樊明)