漫画与幽默
2002-04-29
不好笑的“笑话王”
去年，英国心理学家怀斯曼花了好几个月在网上征求“全球最好笑的笑话”，10万名网民对一万个笑话投票，47%的网民认为，下面这个“笑话王”最有趣——
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生说：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样的，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才，”福尔摩斯说，“有人偷了我们的帐篷......”
(编者按：不知是翻译的问题，还是文化冲突幽了一默，总而言之，这个“笑话”能称“王”吗？我很怀疑。还是不要随便称王的好。)
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得，认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了，教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
好酒
英国人、俄国人和中国人都说自己国家的酒好，于是决定当场比试一下。英国人拿出一瓶威士忌，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，尝了一口便翻倒在地昏睡过去；俄国人拿出一瓶伏特加，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，闻了一下便翻倒在地昏睡过去；中国人拿出一瓶二锅头，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，闻了一下转身便跑。观者不解，问：“这算什么？”中国人笑答：“再看便知。”话音刚落，只见刚刚那只耗子手持一板儿砖由洞中冲出，直着舌头喊：“猫呢？猫呢？我拍死它！”
神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。”球迷答道。
“好，你在那儿看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来！”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半，听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
结账
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情地问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下！”然后用力一脚，把他踢出门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动走到门囗，同样蹲下来，然后回头对侍者说：“结账。”
忏悔
某人来到教堂：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且……而且，我让他每天交1500法郎租金……
神父：你就为这事忏悔？那……
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
窃听器
一对夫妻下榻水门饭店。晚间入睡前，忽想起一事，妻对夫君说：“这里是水门饭店呀，要是房间里有窃听器……被外人听到，那多不好意窃听器……被外人听到，那多不好意思呀！”先生马上领会精神，四处寻找，果然在床下找到一按键大小的金属物，于是用力拧下扔掉，总算松了一口气。次日，服务生送早餐，关切地问：“二位昨晚休息得好吗？”“很好，俺们喜欢这里的一切。”“那就好。”服务生说，“唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉了。”
练习
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”
只见那司机转过头来，严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
没脑子
男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
我正在数呢
一对男女在恋爱，一天，他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。
“没关系，我可以等。”
把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们老老实实地比赛，争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”队员说，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
(责编李月如)
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植田正志（日本）
