养花养草养老公

萧　露

谁养谁，这不是问题

杨女士：35岁，婚龄7年，目前无经济收入，准备开办自己的公司；

丈夫：41岁，就职于一证券类报刊，月薪10000元。

“格言”：其实，谁养谁，这不是问题，关键是看你们是不是在任何情况下都能够在一起数星星，在任何情况下都有一起数星星的心情。

我是差不多7年前结的婚，那时我在一家效益不错的国营单位工作，月薪已有5000元左右，每年还有公费旅游，真抵得上我家楼上那位在一个日本小公司当总经理的待遇，而我先生则差多了。他起先在一所高校搞行政工作，千把块收入，后来跳槽到一家专业小报当记者，也就1000块出头，不到两年报社竟弄到发不出工资的地步。在我们婚前3年的恋爱季节和婚后3年的新婚期间，我始终占据家庭经济生活的主导地位。

那时候选丈夫，还抱有少女时代的幻想，还无可救药地认为肯定是要找一个读文科的，懂得风花雪月的，知道早晨看日出、傍晚看晚霞、夜晚数天上星星的男人。对于他一个月挣多少钱，却从没有想过。父母那时候大概差点被我气死。父亲苦口婆心地说：“学工科的、学医的、学法律的……哪一样不比学中文的有用？”母亲她老人家平生最看不起的事儿竟然发生在我的身上——我成了我老公的“长期饭票”，家里面凡是呼吸的都由我来养活，凡是不呼吸的都是用我挣的钱买的。

我晚上在外面应酬，一过10点，手机响起，必然是老公打来的；我出去旅游，老公无怨无悔地到机场接送，每天一个热线电话，了解我所有的行踪。我觉得这没什么不好，他关注我，我乐得享受。我拿了奖金，可以毫无顾忌地买名表、时装，上美容院、去健身，不必看老公的脸色。一次我去香港旅游，自己买了一大堆东西，最后总算没忘给老公也买了一套名牌西装和一只手表。他没有钱可以在家里看书、读报、学习、会友，这不影响我们交流该交流的一切，也不影响我们晚上一起数星星。

时常会听到同事或朋友高谈阔论她们的老公，我觉得我的老公没什么好说的，也没什么说不得的。我相信我选的男人应该知道他应该干什么。

若干年以后的今天，我受不了原来单位死气沉沉的空气和复杂的人际关系，想开创一片自己的天空，就辞职出来干自己的事业，不料开头很不顺利，只有投入，没有产出。现在我处于每天在家带孩子，没有地方上班，没有地方领一分钱的状态，而我的老公却在4年前跳槽到一家著名的证券类报刊当记者，收入颇高。现在他经常出差，轮到我帮他整理行装；晚上超过11点，我会给他打电话，询问他几时回来。我的心态很平和，俗话说三十年河东三十年河西，我现在可以说是在休养生息，我不会一直这样，我会干出自己的事业，就如当初他也曾卧薪尝胆。

人家说我对老公是“先养后肥”，做了一次成功的投资，买了一只潜力股。其实，谁养谁，这不是问题，关键是看你们是不是在任何情况下都能够在一起数星星，在任何情况下都有一起数星星的心情。

(心怡)

心平便是福

詹耀华：47岁，律师；

丈夫老吴：49岁，干部。

“格言”：相遇是缘，相守不易。一个人满足不满足，全在你的心态和立场。

律师詹耀华在遇到现在的丈夫老吴之前，已经独身了10年。也许是因为有过失败的经历，再次择偶的时候，她便格外小心。不好的婚姻犹如泥沼，身陷痛苦却无力自拔，与其如此，不如做个潇洒的单身母亲。当然，除了其他的顾虑，经济上的考虑也是一个重要因素。打拼多年，她已有了可观的积蓄，如果遇人不淑，撕毁婚约的同时，财产至少得折损一半。于是，寻寻觅觅，觅觅寻寻，终于遇见了老吴。

老吴是海关的干部，一个单身父亲，为人宽厚、善良、豁达。他们的交往和结合，似乎是水到渠成，还带着点年轻人一见钟情式的浪漫。詹耀华说：老吴能让你产生这样的信赖，无论是你的人还是今后的命运都值得交付给他，在情感中，钱变得没有意义了。结婚前，老吴一再对詹耀华说:你的钱是你自己的，我一分都不会要你。普通人难以免俗，曾有不少人认为老吴“高攀”了，还有人说他“因祸得福”（老吴是丧偶的），那些话自然不入耳。爽直的老吴回敬道：你倒也试试“因祸得福”看？说的人便闭了嘴。

但生活毕竟是生活，日子还需脚踏实地地来过。婚后的相处，詹耀华和老吴两个人都在不经意中作着努力。可贵在于，詹耀华是个非常理性和清醒的妻子，这也许和她的职业有关。结婚初始，他们已经把关于经济地位的认知框框打破了。作为一名成功的律师，詹耀华收入不菲，但她觉得律师这个职业存在太多的不确定因素和风险，在某种意义上，它是一种朝不保夕的自由职业；而老吴尽管相形之下清贫得多，但他捧的毕竟是个“金饭碗”。因此，做律师的实在没有太多可以恃傲的地方。

詹耀华说:结婚后，她便感觉自己和老吴不会再分开，他们可以相互信赖地走到老、到死。她把收入悉数上交，除去开销，全都用于了投资或储蓄。同时，也在慢慢改变着老吴的消费习惯。出于职业需要，詹耀华颇注意自身的形象包装，每月用于服装购置、健身和美容方面的花销都是一笔不小的数字，老吴不但逐渐认可了妻子的“职业形象”观点，自己也被妻子“改造”了。詹耀华给老吴买很多衣服，调教他的穿衣品位。用世俗一点的话来说，丈夫穿得好，是妻子的荣耀。詹耀华在骨子里是个颇传统的女人。

有女友说詹耀华“亏”了。结婚后，詹耀华不再像以前那样“大手大脚”，在消费上有了一点节制。“这怎么能叫‘亏呢？”詹耀华说，“有了家的感觉当然不一样，我们要为全家４个人考虑。这样的节制让我感觉踏实和温暖。”是的，怎么能不“节制”一点呢？他们每年举家去国外旅游，夫妇二人经常去大剧院看演出。尽管在外面吃饭的次数减少了，可是在家里做饭更能吃出“家”的味道。看来，一个人满足不满足，全在你的心态和立场。

詹耀华很愿意对别人说：再婚的感觉很好，而且，妻子收入比丈夫高丝毫不会影响婚姻的稳固。

(将来)

一朵花的心声

王凯：28岁，机关公务员，婚龄3年，月薪2000元；

妻子：27岁，报社记者，月薪5000元。

“格言”：就像是她给你吃食，你就必须表演，或来个倒立、或翻个跟斗。不然你的良心会被皮鞭抽得鲜血淋漓。

关于爱情，我要求一半一半，你不会嫌我爱得比你少，我也不要求爱得比你多。关于生活，我也要求一半一半，董永式的我耕田来你织布，你买菜来我做饭。这曾是我理想的两人生活模式，事后才发现，生活永远没有halfandhalf，绝对的一半一半必定有让男人沦落为被“养”的危险。

我生性恬静，行事散漫，爱好幻想，常处于呆呆地状态。祸根可能和大学所读专业“中文”有关。妻子比我小1岁，相同专业，毕业后在报社做记者。这是她的理想。为了理想，她可以没日没夜，舍我忘我。

于是我俩的状态天差地别，工作迫使她风风火火，四处应酬，拉拢关系。而我则安静地蜗居在单位和家的两个壳里。我感觉它们都很有保障，可以做梦。有些地方我自信比妻成熟，关于审美，关于艺术;有些地方我天真得像个孩子，爱看动画片、卡通书，讨厌关系和人群。我喜欢和妻发嗲，有时嗲得让我忘记了实际年龄。我晃着她的胳膊，拉着她的衣角，嚷着要一杯她喝了一半的咖啡，和上面的唇印。这时候我只有18岁。

我们恋爱6年，结婚时我25岁。去年我们买了房，房子一不留神买大了，生活也开始不平静了。

钱，什么坏事都是从钱开始。家里的财政制度是AA制。原本1人1000元的家庭支出让我游刃有余，我还有1000元买碟、买书、买衣服。每年还有些钱出去旅游。如今又加上1人1000元还贷，我一下子沦为赤贫。而妻呢，仍能轻松面对，毕竟她比我多2000多块。

有时，我缩在沙发里，看着碟，心里想，它们还能看多久，没钱买新的了。妻在电脑前耕作着，心态明显也浮躁了。她在我边上晃来晃去的，脸阴得吓人，我裹着毯子都觉得冷。可面子上还是硬撑着。

“今年去哪儿?我们有很久没出去旅游了。我受不了了，快憋死了。”

“我没钱。今年春节都没新衣服穿。要去你自己去吧。”

“十一”，妻真的一个人出去了。稻城、香格里拉、松蟠草原、丽江、中甸，用足了7天。回来后兴奋了没几天，脸又耷拉下了。她挽着我的胳膊说，风景再美，一个人看终究没什么味道，以后我要你陪我再去一次。我无力地看着空中，应酬式地安慰她，好的，好的。

“为什么你不想些办法多挣些钱呢?每天在家不是看碟，就是听音乐。”她说。

妻开始养我了，我辛辛苦苦写稿子，妻子动用了一切资源帮我投稿。书、碟、衣服又能买了，可以前的懒散和自由都没了，看部电影都想着能否写稿。日常的作息不再听从身心的使唤。即使累了、倦了，还要在屏幕前飞动十指。稍有懈怠，必遭到妻的无情指责。就像是她给了你吃食，你就必须表演，或来个倒立，或翻个跟头。不然你的良心会被皮鞭抽得鲜血淋漓。

(王凯)

家是一个圆

齐女士：46岁，某女足领队，基本工资固定，奖金情况根据球队赛况而定（具体数字不宜公布）；

丈夫：49岁，研究所技术人员，收入不愿公开。

婚龄：19年。

“格言”：家是一个圆，不管是谁掏出来的，圈在一起都是自家的。

“钱”永远是个敏感话题，当我几次向齐女士问起她和她丈夫目前收入的具体数字时，却始终无一例外地“撞了南墙”。唯一肯定的是，她的高收入中有着诸多无法预见的不确定因素，比如：赛事的频繁度、球赛的输赢等。相比之下，丈夫的“铁工资”确实远不及她，但稳定系数却很高。

也许是多年共同生活形成的默契，齐女士夫妇俩对两人收入间的不小差距始终都保持着漠然，我以我的真诚相信它的真实。因为我相信，当“握着你的手就像握着自己的手”时，赚多赚少也许真的不是那么重要了。但如果两人没有这些年来相濡以沫的生活，他们还会如此不在乎吗？回想20年前，丈夫插队落户后考上大学，两人结婚时他还在读大四，当然没有收入，是齐女士用自己微薄的工资养着他。也许是齐女士有长线“投资”的眼光，没过几年她丈夫的收入就超过了她，用她的话说是“压力激发动力，动力产生效益”。而她现在的高收入，我想，也正是对这句话的再次印证。

作为领队，齐女士在队里是个包揽大小事务的“管队婆”，可在圆圆足球之外的世界里，特别是在家，她却是个对财政大权放任自由的“省心人”。说出来你也许不信，她连自己丈夫现在每个月赚多少钱都不知道，而家里有关理财的事情全都由她的丈夫来管，也就无意间造就了一个优秀的家庭“出纳员”。

在如今的社会里，很多人都是大事小事都不管，钱事要管，像齐女士这样低“钱商”的人恐怕已不多见了。但也许对于一个家而言，有个低“钱商”的老婆是幸福的。原因嘛，很简单。因为她搞不清楚老公赚多少，自然也就不会为谁赚多谁赚少而产生任何“思想活动”。

齐女士结婚近20年，她和丈夫两人的收入起起浮浮、时高时低，但两人的感情却好似裹了一层厚厚的保鲜膜，保持新鲜不串味，没有染上万人迷的“铜香味”。今晚，她刚从硝烟弥漫的九运赛场回来，也许胜利将会给她带来一笔不小的收入，但这样的胜利也是以无数与家人相聚的日子去换取的。所以她觉得多挣点钱回家是理所当然的，毕竟她对家的关心相对地少了。

持家+金钱=十分的幸福，至于是七加三、还是六加四那并不重要。这并不是说金钱可以代替对家人的关爱，但如果你的爱人有能力又有机会多赚一点的话，你又为何不能帮她补上一笔，合力画出一个完美的圆呢？

在与齐女士的访谈中，她留给我印象最深的一句话:“结婚时，算命的说过，我丈夫以后会大发的，我现在多赚点，以后他发的时候，我们俩差的不会太大，哈……”乍听之下，以为是玩笑，当时我甚至有点觉得她是用这种“宿命论”来敷衍我。可后来当我无意间提及她丈夫的工作和收入都比较稳定时，她却极为敏感且十分认真地对我说：“你的意思是不是说他不会发大财？不一定的，你看美国“911”事件谁能想得到？所以很多事都是可能发生的，说不定哪一天就会有伯乐看上他的技术，不就……？”那一刻，我感到了一种强烈的保护意识，不仅是对她的丈夫，还有她、她的儿子和她的家，因为他们是一体的。

(鲁怡)

养他不要紧，恨他眼高手低

刘女士:33岁，外资公司部门主管，婚龄4年，月薪12000元；

丈夫：38岁，赋闲在家，无收入。

“格言”：为什么嫁了大款甚至做了“二奶”的女人不需要向社会提供理由，而我自力更生、兼顾他人还要像犯了错误一样交代前因后果？

25岁那年因我原来的公司老板为人太过苛刻和吝啬，又小肚鸡肠，所以我跳槽来到现在的公司。当时，我先生（当时还不是）是我的部门主管，他的大将风度和亲和力，令我对他大加赞赏。就因为我们的恋爱，他不得不另选东家，结果又做得不开心，于是索性决定自己给自己干，不再受老板的气。

我是受过老板气的，所以对他说：“做得不开心就出来，人活着就图个舒坦，钱不是问题，况且我们还有点积蓄，我的工资也不算少，男人倒是应该有雄心壮志，干一番事业。”由于我的纵容和鼓励，他踌躇满志地开了自己的公司。

一晃几年过去了，我在公司升了职，顶替了原来属于我先生的那个位置，做了部门主管;而他，在大公司做惯了，一切讲究排场和层次，对涉足的领域很挑剔，小打小闹的、没有技术含量的、没有发展前景的……都不做，而要做的投资又大，风险又大，找合作伙伴也难。于是，像个待嫁的姑娘，高不成低不就的。过去，他是我们公司最能干的，但一旦为自己干，这个老板却不那么好当。于是，近一年来，他白天在家上网，晚上出去会友，悠闲得很。

他这种男人，因为被养这个事实，而更加不满现状，更加强化他们思维和肉体的统治欲，比有钱的老公们更难对付。而奉献着的女人们除了白天出去挣钱，回来还要时时注意不要刺激了男人，特别是在朋友面前，不要让他或别人想起他是被养着的这个事实。所以，我总是悄悄地往他的“登喜路”皮夹内放上一叠百元大钞，然后绝口不提。

母亲大人对我们目前的生活状态一百个不满意，她质问我:“好好的一个工作，他为什么要辞职？”在母亲看来，女人是万万不可“倒贴”的，这似乎是我们这个时代一条坚固的社会信念，不仅有关利益，而且有关荣誉。我心里清楚，母亲关心和在乎的，除了她的女儿，更多的是她自己的面子。的确，除了我们自己，所有的人都怀疑我们的婚姻幸福。甚至有个女友有次神秘兮兮地对我耳语：“是不是他在床上特别棒？”

我愤怒，为什么嫁了大款甚至做了“二奶”的女人不需要向社会提供理由，而我自力更生、兼顾他人还要像犯了错误一样交代前因后果？

不过，我看着我的老公，发现他的脸是越来越白了——紫外线伤害不到嘛！我没有给他压力，不知道他自己有没有压力。显而易见的，由于充足的睡眠，和不受办公室空调的烘烤，他脸上的皮肤是水嫩水嫩的，比我靠做美容的脸可爱多了。

我严守一条纪律，一般不跟朋友谈论老公，免得回答一些无聊的问题，接受一些探询的目光。一次偶然的机会，与我的3个年轻的女客户一起吃饭，席间惊异地发现，3个人的老公都在家里赋闲，而且都是在筹划一份不知道有没有着落的生意。3个女人一律轻描淡写地莞尔一笑，一切尽在不言中。

(小百合)

调查数字解读

样本人数：50人；

年龄：20-50岁；

男女比例：1:1；

被调查者学历：大专以上。

问题一：你认为在家庭婚姻生活中，承担家庭主要经济责任的应该是丈夫还是妻子？

回答比例：有95%的人认为应该是男人，而非女人；只有5%的人认为夫妻双方应共同承担家庭经济责任;而认为应由女人来承担的竟然为零。

数字解读：这不能不说明，在我们这个社会，男人在社会经济生活中占据主导地位，但同时，男人相应肩负的责任也非常沉重。从调查中发现，不单女人认为男人应该为家庭的“米袋子”而努力工作，就连男人自己都奋不顾身地为了妻儿的“牛奶面包”而“浴血奋战，死而后已”。

问题二:你能接受妻子在外工作挣钱，丈夫在家料理家务的状况吗？

回答比例：有20%的人认为“能”；46%的人认为“不能”；34%的人认为“无所谓”。

数字解读:这一结果显然与前一题的回答有自相矛盾的地方。其中男人选择“无所谓”者占大多数，而女人的意见较为分散。这是不是说明，虽然在形而上的思想领域，男人女人们的态度高度统一，而在实际的“柴米油盐”中，人们是可以通融的，毕竟生活是不易的，挣钱也是艰难的，能者多劳，男人在争做参天大树为家庭遮风挡雨的同时，也不拒绝做一棵小草，享受一下阳光雨露，在树阴下乘乘凉。时代毕竟不同了嘛！

问题三:如果妻子的职位和经济收入都高于丈夫，你认为这样的婚姻关系牢固吗？

回答比例：有40%的人持肯定态度；60%的人持否定态度。

数字解读：显然，在这里，持肯定态度的人数在增多，比例在上升。这是否印证了这句话：“男人有钱就变坏”，而居家的男人是没有“变坏”的理由和经济基础的，这样的婚姻反而更为稳定和牢固？同时，相比较而言，女人没有男人“花心”，没钱的女人才变坏，有钱的女人为了事业而拼搏，为了养儿养女养老公而奔波，无暇顾及其他了？

问题四:如果你朋友的家庭是妻子在养丈夫，你能认同并表示理解和赞赏吗？

回答比例:有48%的人说“能”；38%的人说“不能”；14%的人是“理解但不赞赏”。

数字解读:数据慢慢变得越来越有趣味了——问题的主体似乎从被调查者自身转移到别人（朋友）的身上，事情马上变得轻松了许多。于是，持肯定回答的比例首次突破半数，占了主导地位。原因恐怕很简单：现代人比较善于接受和理解各种新鲜事物，特别是这一问题不再关乎自己的名声和荣誉，那又何不宽以待人呢？

问题五：你认为不能接受妻子养丈夫这种婚姻状态的主要原因是什么？

回答比例：有39%的人认为是“自己的心态”；25%的人认为“即使女人愿意，男人也会接受不了”；23%的人认为是“周围人的看法”;13%的认为是“女人自己会觉得委屈和受不了”。

数字解读:虽然意见分散，但我们若按被调查者的性别一划分，回答就显然集中多了，女人多选择第一和第四个回答；男人选择第三个回答的占绝大多数。看来，女人在乎的是自我的感觉，她们喜欢沉溺在自我的世界里并倾听自己心灵的声音；而男人看中的是“面子问题”，他们关注的是别人的目光和唾沫，他们既希望不要有太重的经济压力，偶尔也可以往女人身后躲一躲，又怕别人说他“不像个男人”。嗨！真是左右为难。

权作总结:夫妻本是同林鸟，男人女人头上各有一片天。所以，女人可以在劳累和伤心的时候，寻找男人宽厚的肩膀和温暖的怀抱，男人也可以在失意和软弱的时候，往女人的怀里钻一钻，靠一靠女人柔软的胸膛。至于金钱，大可以能挣的多挣一点，多花一点；不能挣的少挣一点，少花一点——这与爱情无关。

（萧露）