爱的权衡

段惠敏

爱之天成

凡是做了父母的人，都会在高尔基的一句名言“爱是连母鸡都会做的事”面前打一个奔儿，先问自己一句：难道我只是一只母鸡吗？静下来一想，大概他指的是一种自然的、本能的爱吧？如果连这种爱都没有，那他们就算不上是父母。天下的父母，自从见到这个有着一头茸茸毛发，一个皱皱巴巴的小脸蛋的小“怪人”的那一刻起，内心就会涌动起不可节制的爱意。只要有机会，做父母的都会滔滔不绝地倾诉，这孩子有多可爱：

他第一次被逗得发出咯咯的笑声时，可爱极了。我这个做父亲的真是心花怒放。

小家伙已经学爬了，但胳膊还不会使劲。趴在那里，小屁股撅得高高的，就那么一拱一拱的，真有意思。

为了表示友好，跟自己的小脚丫握手，还分左右脚，可爱极了。

孩子吃饱后甜甜地趴在你肩上熟睡的时候最可爱。站在你的腿上向你开心笑的时候也很可爱。

孩子之所以可爱，正是因为对自己的所有缺点，统统不加掩饰。

你唱歌时，他是最好的听众。

你可以告诉他们任何事，他们决不会指责你、嘲笑你，也决不会泄露你的秘密。

他们不会跟你唠叨：你好像又长胖了点儿，你该理发了。

当你想将洗衣服、洗碗等事放在一边，只想逛街的时候，他肯定是你忠实的跟随者。

小孩儿的模仿能力特别强，他模仿老爷打太极拳，模仿电视上的小朋友跳舞时，七分神似，三分形似。

星期六回姥姥家，舅舅买了两条金鱼，一会儿听不到女儿的动静了，再一看，她正手抓着金鱼亲嘴呢。

孩子心地善良，当妈妈削水果皮时，她会说：“妈妈，小心点儿，别削着手。”

儿子摔倒了，你说：“数十下你肯定能起来。”他在你数到三下时就起来了。可爱吧？

他们总能够有新发现，使你想到要用他们的眼光看世界。

他们想哭就哭，想笑就笑，从不掩饰。

即使是一个藏猫猫的游戏，他也会乐此不疲地玩了一遍又一遍，而且每次都咯咯地笑个不停。

你突然明白了，什么叫“养儿方知父母恩”。

你可能不会成为总理、富翁或作家，但他认为你是世界上最重要的人物，谁也替代不了。

你就有理由买绒毛小动物了。

他们不仅不在乎脏乱的房间，好像还更喜欢似的。

他们觉得生活就是这么简单：有吃的、有喝的、有玩的，时不时睡个小觉、笑一笑，有什么不开心的呢？

他们不需要贵重的礼物，一个盒子、一根丝带，就足够了。

……

当你问到这些父母爱孩子的理由时，他们的第一反应几乎是异口同声地反问你：爱孩子难道还需要理由吗？真的，新父母都能够清晰地感受这孩子的可爱，不需要任何理由：

爱孩子是父母的天性。这种爱是无条件的，自觉自愿的。

孩子是我们生命的延续，是我们的希望和未来。

父母爱自己的孩子也许是不需要理由的。那是永恒的、无私的、不求回报的爱。

因为他能给我们家庭带来欢乐，他是我们一天工作后的慰藉。

给孩子爱有利于孩子快乐成长。

冰心的一句话可以概括这些父母美好的自然之爱：“可爱的，除了宇宙，最可爱的只有孩子。和他说话不必思索，态度不必矜持。抬起头来说笑，低下头去弄水……”

爱之地造

随着孩子长大，父母的爱似乎在不知不觉中变得复杂起来。大一些孩子的父母会这样告诉你在他们心目中，什么样的孩子才可爱：

聪明，对学习要有兴趣，但不死板，有欲望。

想像力丰富，爱思考，注意力集中，做事专注。

爱好广泛、知识面丰富。

有主见，有创造力的孩子。

品德好、关心他人、乐于助人、有正义感。

热情、善良，待人宽厚，善与人交往。

有礼貌、讲道理。

热爱生活、热爱集体。

胆大、自信，但不固执。

活泼、开朗。

爱干净、整齐。

真诚。

有自制能力。

生活规律，自理能力强，不依赖大人。

辨别是非，走正常孩子的路。

健康，有强健的体魄，喜爱运动等等。

父母的爱里开始包含条件和期望。看得出这期望，反射着来自社会的影响，体现着父母对孩子未来生活的担忧。应该说，这些条件和期望，还是缘于我们的爱，因为我们爱孩子，所以我们希望他们能够具有这些优秀的品质，这样也许能够让他们未来生活得更好。同时，这期望也左右着我们对孩子的爱。著名作家泰戈尔的话，或许能引起我们深思：“我爱他并不因为他好，只是因为他是我的小小孩子。你如果把他的好处与坏处两两相权，你怎会知道他是如何地可爱呢？”

在我们的社会里，拥有这样一些品质的孩子的确讨人喜欢，这是我们希望实现的目标。但孩子的成长不会一蹴而就，在成长中，孩子表现出的那种种还没有达到社会规范的“顽劣”，会令很多家长心烦和头疼。这心烦和头疼是否就该淹没我们的爱？如果我们的爱被淹没了，是否又有利于培养孩子的那些优秀品质呢？

“爱”之树能常青吗？

董洪亮

时间久了，人的任何一种感觉都会变得迟钝起来。做父母的感觉也不例外。

新鲜的父母感觉，必定是充满着慈爱和关切之情，还应该包含着感受、了解、欣赏以及判断的理性成分。做父母的感觉一旦迟钝，这些成分就会变得十分的稀薄，甚至会带有相反的色彩。

做父母的感觉变得迟钝起来，最直接的后果就是在和孩子相处的时候，常常会忘记自己应该担任的父母角色，忘记要去感觉他们、了解他们，忘记与孩子进行及时的交流。你可能会感到疑惑，我们怎么可能会忘记自己的角色呢？平静下来，仔细地体会一下你就会发现，这样的事情确实可能会发生。

我可以举两个方面的证据。

有了孩子以后，我曾多次出差到外地。每每远离家庭，都会有一些别样的感觉。在家里的时候，常常会为很多的事情感到烦心，细想起来，对待孩子也同样没有太多的耐心和热情。可是一旦坐上远离家门的车子，来到遥远的异地他乡，心情就会忽然地旷达起来。这个时候是很容易想到孩子的，而且，在遥远的地方想到孩子的时候，心里往往会泛起一阵阵的宽容与慈爱。直觉告诉我，这样的心态是孩子成长最为可贵的温床。于是我就会感到奇怪，这样的心情与感受，在家里的时候怎么就很难得出现呢？我还在想，如果我们在与孩子共同生活的每一个日日夜夜里，都能饱含这种常新的感觉，那该是一件多么美妙的事情！

因为距离的原因，我们的感觉会重新变得新鲜起来，这样的经验不光我一个人有。在商场里，我常常看到很多出门在外准备回家的父母们，在精心地为家里的孩子挑选礼物。我就在想，他们一定正体会着与我一样的心情。

我还有另外一个方面的证据。

我不知道你的孩子现在几岁，是刚刚呱呱坠地，还是已开始蹒跚学步，甚至已上了幼儿园、小学或者是中学？我的孩子今年11岁，正在小学读四年级。孩子的个头眼看就要赶上妈妈了，因此，家里有关孩子的话题总是围绕着学习、做人、前途展开的。总之，我们最为关心的，还是孩子的将来，考虑得最多的，担心得最多的，也还是孩子的将来。这样的日子久了，偶尔就会生出一些倦乏的味道。

一次，同事将他将刚满3岁的孩子和一只小狗带到了办公室。小家伙撒开稚拙的小腿，在走廊里尽情地追逐着毛茸茸的小狗，那样子实在是可爱极了。我的同事独自做着自己的事情，全然没有介意孩子可爱的表现，而我却被这幅童真的画面深深地吸引了

……

忽然，我觉得有些不安——当我尽力地试图回忆自己的孩子三四岁时候的模样时，竟已是模模糊糊，不甚了了。

我顿生许多感慨。

我们如何看待孩子的表现，不只是取决于孩子，很大程度上，其实是取决于我们自己的心态。如果我们做父母的因为陪伴孩子的时间长久而变得迟钝了，或者，虽然和孩子呆在一起，但我们却完全地陷入了自我中心的感受，那么，即使孩子的表现十分的可爱，我们也不会产生新鲜的感觉，甚至还会生出莫名的厌烦和怒气。

对于父母来说，时时保持新鲜的感觉，恐怕并不是一件十分容易做到的事情。

再者，倘若我们不能用敏锐的感觉去感受孩子的每一天，去感受孩子的每一点变化，在我们的头脑当中，孩子的成长就会是一片空白。这实在是一件可怕的事情，因为如果我们的头脑里没有丰富的有关孩子成长的经验，待孩子慢慢长大以后，我们就无法贴近孩子的心灵，就无法与孩子产生出共鸣。如果我们无法贴近孩子的心灵，那我们对孩子的教育岂不只能是一片苍白？

我们总是想到孩子的前途和将来，而对孩子每一天的生活却缺少足够的感受力。要知道，孩子成长的全部现实意义，不在于尚未发生的将来，而在于正在经历的眼前的每一天。感受现在，才有理由希望将来；感受现在，才算是真实的生活。如果我们只是为了将来的原因而拉着孩子一路低头猛跑，孩子生活与成长的历程会变得多么的虚幻？孩子长到11岁的时候，我才惊讶地发现，自己其实并没有十分用心地去感受孩子生活的每一天，感受孩子一天当中的每一件事情。这是一件多么让人沮丧的事情啊！假如有可能重新做一次父母，我们能时时地保持那种真实而新鲜的感觉吗？

我不太敢多想。

举这两个例子，本意是要说明我们做父母的感觉确实会变得迟钝起来。我不知道你是不是有同样的感受。另一方面，我发现，这两个例子同时也能提供修补感觉，使我们的感觉之树常青的两种做法：第一种做法是学会在家庭里远距离地看孩子；第二种做法是不要只关心孩子的“将来”，而要认真地看一看，我们和孩子是怎样度过“现在”的？

这是一位有11岁孩子的父爱的感人流露。他在文章结尾处提了两条很好的建议：第一种做法是学会在家庭里远距离地看孩子；第二种做法是不要只关心孩子的“将来”，而要认真地享受“现在”。

可是，从你的孩子进入幼儿园、小学起，当老师在家长会上给孩子们的学习成绩排队，并把它们公布在黑板上的时候，你还能远距离地看孩子吗？当各种社会舆论把竞争描述得如此残酷的时候，你能不为孩子的将来着想吗？

想说爱你不容易

从事心理学工作的徐琴美副教授曾经讲过这样一种现象：有不少入学前在父母心目中优秀甚至完美的“王子”或“公主”，入学后却按照统一的标准——在学校的学习成绩和行为表现一个个被重贴标签。许多父母对孩子的评判也按这些标准重新估价了：以往的夸奖和宽容逐渐被批评和指责所取代，很少有父母能始终保持一颗平常心。

老师的评价会变成父母的评价，然后又成了孩子对自己的评价。似乎只要进了学校这个更强调共性的系统，孩子就像穿上了统一的校服那样，被规格化了。做父母的宁愿相信老师的判断，而不愿相信自己几年来在孩子身上发现的种种闪光点。

家长为什么会发生这样的变化呢？也许正如有的家长所说的：你自己觉得孩子好，但人家重点中学、大学不认可你有啥用？的确，只有让学校接受的孩子，才能接受到正规的学校教育。从某种程度上来说，我们现行的教育体系还有许多不尽如人意的地方。但是这种家长态度的突然转变，甚至爱的动摇，却不但不能帮助孩子适应新环境，促进孩子的成长，反而会成为亲子之间无穷烦恼和冲突的开端。

真的，我们心烦，我们唠叨，我们气愤，还不是因为我们爱他？但是我们的爱是否能够不以对立的方式来表达？记得一个朋友曾经讲起她和正要会考的儿子的对话。一天，焦虑的母亲又在提醒儿子要抓紧复习，历数着还有哪些书没看，哪些题得做，言语中难免有些责备。这时，儿子发话了：“你想不想让我过会考？我想不想过会考？那你别说了，咱们没有什么矛盾。”从这一刻起，朋友想通了，现在说什么都是多余的。那些源于社会的压力，是需要母子共同面对的，在他们之间再发生内耗，真的没有必要。感谢儿子！

试想一下，如果我们以充满爱意的方式表达你的要求和希望，以欣赏的目光去发现孩子的成长，也许，你和孩子的感受会是另外一个样！

爱的表达

其实，不管多大的孩子都需要父母的爱。爱的表达有多种形式。试着做这样一些事情：

爱你到永远

一个儿子已上高中的朋友说，她的儿子一直不是一个社会标准下的好学生，他只在一年级得过两次双百，最高级别只当到了小队副——由此他知道了什么是一官半职，中考刚过平均录取分数线，目前高考结果难以预料……但他绝对是个好儿子：正直、可靠，有分析头脑，会自我保护，能明辨是非。最重要的是，他会爱别人。我的朋友给自己提了这样一个棘手的问题：如果儿子考上了大学，那对他的爱没的说；若考不上大学，对他的爱就要打折扣吗？在近20年的生活历程中，儿子一直在用他的存在、他的行为不断地提醒你，他是可爱的。而且这些可爱之处不仅会赢得你的爱，而且能赢得他的社会立足。这位母亲相信，有爱的能力的人，就会有生存的能力。

在这样一个多元的社会里，社会对人的要求已经并且正在发生着很大的变化。如果我们仅仅以听话、懂事、成绩好等为标准衡量孩子，那可爱的孩子就太少了。当我们看到年迈的母亲搂着从监狱假释回家的儿子老泪纵横时，那母爱中渗透的对儿子回归社会的期盼强烈地冲击着我们；当我们听到父亲按着落榜而归的儿子双肩说“别怕”时，那父爱的坚定托起了一颗已经脆弱的心灵。

一个孩子呱呱落地时，我们对他的期望只有两个字：健康；当他一天天长大时，我们的期望便开始加码。渐渐地，我们发现孩子是一个发展的过程，在这个过程中，会发生各种意想不到的情况，固然会有欣喜和愉悦，但也少不了曲折和磕绊。于是，对孩子的爱就成了一个磨砺的过程：敏感的爱变成了麻木的爱，娇嫩的爱变成了坚韧的爱，无条件的爱变成有条件的爱，又变成无条件的爱。爱，是一个圆。因为，我们清楚地知道对孩子的种种要求、期盼甚至抱怨，都是由爱而生的；我们不会因为要求还没有达到，期盼还没有实现就不爱我们的孩子，而会把爱和要求相区分。当你不以爱为要求孩子的砝码时，我们的爱会成为孩子成长的真正动力。