我承认，我未曾历尽沧桑

我坚信这是一个断裂层，我指的是思想方面，没有固定的模式。这个流行，那个火爆，大家过嘴瘾，过了一阵就找不到自己，又回到了以前的生活方式，发现时髦只不过是过眼烟云。

我不想对大学生活作评论，但我的大学，我说不上喜欢。

大一，我发现自己突然无所事事，我的同学也除了睡觉就是打牌。而那种面对太阳的勇气已从我身上消失。我找不到了，个性升华到古风感的神秘，有些无所皈依而恍恍然。在商潮中，在新名词的甜俗中，我像被揉碎了的纸，等待从窗户中被扔出去。

仍清楚记得那个刮大风的日子，树全秃了。那些方方正正没有个性的建筑，立在校园，投射着笨拙的阴影，我穿着鼓鼓囊囊的衣服看人们来往匆匆，拎着脏饭袋沿着墙边慢慢走。我想我的同室也许正躺在床上看本破小说，嘴里正嚼着什么，也许正在听97.4（北京音乐台调频）广播之类。我那天走着想着就莫名其妙地哭了起来。理想、进取，为什么我发现它们似乎都彻底离开了我，自从上了大学以后。

我来报告一下我的生活。先说校外、社会上的。我初中、高中各出过一本书，因此18岁就入了作协。中学在“学通社”（北京中学生新闻通讯社）做小记者，大学仍在给一些杂志做事，采访如童安格、郑少秋等明星，去大使馆参加一些活动，去观看一些前卫艺术。我学琴，弹古筝。

在校内，我上摄影、广播电视概论、广告逻辑、激光照排、文学等课。我还旁听外系的外教课，尽管这是禁止的。但我同外系的老师、学生关系很好，他们当我是自己人，从不拒绝。我们用英语侃伊利亚特、印第安人、公民凯恩、弗洛伊德、摇滚乐和赛珍珠什么的。

我晚上选修了德语、中国审美文化、装裱、烹饪、国贸、音乐欣赏等。

一有空闲，我就去图书馆，疯了似地读书。不管多累，必去，哪怕只读十分钟的《邓肯自传》。我最喜欢读诗，读北岛与海子的诗。

我每天背着网球拍见了没人管的墙就打，或去网球场找陌生人问是不是愿意和我打，由我付钱。我也玩滑板，滑着去上课，但后来就腻了。我的体育和英文成绩可用优异来形容。

每隔一阵，我得去书市，听音乐会，看画展或网球赛之类，过得还算抒情。

有不少同学做生意，我没有，认为还不是时候。但我当过秘书，打工赚小钱。我是学生中有BP机的人中的一位，是花自己赚的钱。

有时我听讲座，有时我骑着车漫无目的地走，回来买回一堆书和磁带、唱片、衣服。我喜欢布置我的床，那是我在学校唯一的地盘。我用彩色大花巾铺墙，用斗笠、面具与发黄的黑白照片来装饰。我安装架子放书，板子放茶和香水。板子是我从工人叔叔那要来的，洗净、晾干、喷香、包装、固定都是一人来干。板子架好，我坐铺上写字、看书、喝茶都很舒适。我喜欢在大冬天听着北风呼啸，在铺上靠着垫子看《查拉斯图拉如是说》。

现在，我就要离开这个学校，这个氛围，去大洋彼岸继续读书，我舍不得这美丽的铺，我充满中文书籍的图书馆和我茫然的泪水，以及在学通社度过的快乐的中学时光。

面对玻璃窗，照着自己，我忆起很多往事。

14岁，我在追求什么？我扔了书包，轻松得一无所有，在街上寻找着什么，我想做一名记者。

我来到内蒙草原，触到人类原始与神圣的呼唤。在工读学校，我倾听来自第三世界的对话。在贫困山区，体会马太效应。在个体摊上，听他们侃毛泽东。去采访外国明星，知道自己的那点本事还玩不转。生活的大展厅里什么都有，每一个人，展览自己也观看他人。

不知道意识是怎么来的，一年又一年，夏天走过，留下了深沉的回响，一会儿唱着无休止的俗气的歌，追着太阳跑；一会儿在树叶上刻泰戈尔的诗句；一会儿是灯下的泪水，心的跳动，血的潮汐。为凡·高哭泣过，喜欢蜡染布，梦见过在土黄色的古堡前站立。生命，呼唤着我！

20年的生命，烦恼哭泣，追求，彷徨，挤眉弄眼，我认认真真走过，没有半点取巧。

现在，要和熟悉的一切说声再见。你们等着一个长大、成熟不再轻易掉泪的王蕤回来，好吗？