孩子在学校人际关系差，根源居然在家庭

被家长漠视，使他自我价值感严重不足，加上情绪管理能力较弱，心中的敌意就会默默地滋生，遇到不开心的事就会爆发

小牧如果总是这样找同学的麻烦，在班里很快就会变成孤家寡人，不仅影响学习成绩，还会影响他的心理健康

高一男生小牧最近频繁与同学发生冲突，引起班主任祝老师的注意。

周一上午大课间，数学课代表抱回老师批改过的练习册，分发给同学。小牧正在聚精会神地查字典，练习册“啪”的一声落在他面前，吓了他一跳。

“干什么！”小牧抗议，“乱扔别人的东西，你连这点礼貌都不懂吗？”

课代表是名女生，连忙道歉：“对不起啊，没看到你正在用功，下次我一定注意。”

“我用功不用功关你什么事？”小牧不依不饶，“查字典而已，不劳讽刺！”

“我没有讽刺啊……”课代表几乎被气哭。

同学们看在眼里，都认为小牧过度敏感，但见他火气正盛，不想火上浇油，只好把课代表拉到一边去安慰。

在宿舍，小牧的矫情是出了名的，有一次差点儿引起肢体冲突。周五下午放学，室友们收拾好各自的物品准备下楼回家，小牧突然大喊：“谁偷了我的笔记本电脑？”

室友小李发现自己拿错了东西，正准备道歉，但听到“偷”字，忍不住骂道：“你会说人话吗？偷什么偷，就你这台破电脑，开机要两分钟，送给我我都不要！”

小牧冷笑，挖苦道：“我的电脑是不咋地，但里面存有我总结的‘化学知识链’，某人觊觎很长时间了。”小李正在为化学考试不及格烦恼，闻听此言大怒，扔下手里的行李就要与小牧厮打，幸好被室友拦住。

祝老师给小牧的妈妈史女士打电话，建议她带小牧看心理医生：“小牧如果总是这样找同学的麻烦，在班里很快就会变成孤家寡人，不仅影响学习成绩，还会影响他的心理健康。”

如果一个人小时候总是被忽视，需求得不到回应和尊重，长大后很可能出现敌意化投射行为

我与小牧聊了两个小时，没有发现他有社交恐惧、迫害妄想之类的心理障碍，但消极情绪非常明显。最终，我认为他频繁与同学发生冲突的心理原因是“敌意化投射”。

“敌意化投射？”史女士问，“这是一种什么病？严重吗？”

我告诉她，敌意化投射不是心理疾病，而是一种思维方式。当我们内心有恐惧、愤怒、焦虑等消极情绪时，会感觉痛苦，为减轻自己的痛苦，我们会不自觉地将这些消极情绪向外投射，认为自己的困扰是外界因素造成的。

“比如，”我举例说明，“昨天我去学校接女儿，我把车停在盲道上，被交警罚款200元。正生闷气，女儿上车，说学校要组织春游，每人交200元交通、食宿费。我火气上头，厉声道：‘你以为我的钱是风刮来的吗？’我冲女儿发火，其实是在自责停车不守法。”

史女士说：“就是找替罪羊发泄一下。是这样吗？”

我说：“可以这样理解。但必须说明，这种投射通常是无意识的。当人习惯性地认为自己的恐惧和不安来自其他人时，就无意中为自己制造了理由来怀疑、不信任他人，觉得他人充满威胁。因此，您不要责怪小牧。”

史女士不解：“他心里哪儿来那么多敌意呢？”

我告诉她，出现敌意化投射行为，原因大致有以下4种：

1．内心压抑着恐惧和不安

具有敌意化投射行为的人，内心深处往往压抑着恐惧和不安。他们可能经历过创伤、挫折，这些经历让他们对世界充满不信任和恐惧。为了保护自己，他们会通过攻击他人来建立一种虚假的安全感，以为只要自己先攻击他人，他人就不会伤害自己。

如果一个人小时候总是被忽视，需求得不到回应和尊重，长大后很可能出现敌意化投射行为。因为他不知道应该尊重别人，一旦他人的行为不符合自己的心意，就会变得自私和不耐烦。即使在亲子关系中，这种现象也并不鲜见。

2．低自尊和自我价值感不足

低自尊和自我价值感不足的人也容易出现敌意化投射行为，因为他们对自己不满意，觉得自己不够好、不值得被爱。为了弥补这种内心的空虚，他们会通过攻击他人来提升自己的价值感，认为通过贬低他人，可以让自己显得更强大、更有价值。

3．情绪管理能力较弱

有些人有愤怒、焦虑、沮丧等消极情绪时，不知道如何用正常的方式表达和释放，于是就会选择攻击他人来缓解自己的情绪压力。

4．模仿他人

家庭环境和社会环境对人的行为模式有重要的影响，如果一个人在成长过程中，周围的人经常出现攻击性行为，他很可能模仿这些行为，形成敌意化投射的习惯，破坏人际关系。

我问史女士：“您觉得小牧出现敌意化投射行为，原因符合哪一种？”

史女士垂泪：“好像都符合……”

她告诉我，她与丈夫性格不合，经常吵架，多次打算协议离婚，都架不住亲友的劝解而搁浅。每次吵架，丈夫都要摔东西，碗碟、椅子、台灯、钟表、电视机，抓到什么就摔什么，闹得邻里不安。最离谱的是，吵得不可开交时，史女士就打电话向婆婆告状，丈夫为了报复，打电话向丈母娘告状，两位老人便来评理，各自护短，于是夫妻俩的矛盾扩大为两个原生家庭的矛盾。

我问：“大人吵架的时候，小牧在干什么？”

史女士迷惑地看着我：“不知道，我们哪里顾得上他。我想，他可能在自己的房间里学习吧。”

“他在自己的房间里瑟瑟发抖！”我不客气地说，“小牧告诉我，爸妈吵架、摔东西的时候，他害怕极了，用卫生纸塞住耳朵，可是仍然听得见。上初二的时候，他听到打耳光的声音和您的尖叫，差一点儿就从窗口跳下去……”

史女士用哭声制止我说下去。

真正的成长不是改变他人，而是改变自己。当我们能够坦然面对并接纳原生家庭的全部时，我们就能以宽容、理解的心态对待他人

我告诉史女士，小牧出现敌意化投射行为，经常与同学发生冲突，根源是家庭环境不佳，他的内心长期压抑着恐惧和不安。被家长漠视，使他自我价值感严重不足，加上情绪管理能力较弱，心中的敌意就会默默地滋生，遇到不开心的事就会爆发。

史女士问：“敌意化投射有哪些危害？会不会影响小牧的心理健康？”

我说：“敌意化投射是一种心理防御机制，目的是自我保护，无论投射得到怎样的反馈，小牧都会有发泄的快感，感觉心里好受一些。但长期来看，这种行为必然破坏人际关系，影响他的社会适应能力。若不及时矫正，心理健康堪忧。”

史女士用乞求的眼神望着我：“您快说说，我该怎样拯救我的儿子？”

“您只需要做一件事：改善家庭环境，杜绝暴力。”我说，“您和丈夫最好能言归于好，给小牧一个完整的家。如果实在无法共同生活，可以分居、离婚，但不要吵闹，不要摔东西，不要打扰邻里、亲友，更不要伤害小牧。我们都是成年人，应该有这份担当。”

史女士郑重地点头：“小牧的爸爸是讲道理的人，只是脾气不好，如果他知道我们吵架对小牧造成了这么严重的伤害，他一定会醒悟。”

经史女士授权，我对小牧进行了为期两个月的心理辅导，帮助他克服敌意化投射，重建人际关系。辅导要点如下：

1．学会觉察自己的情绪

我告诉小牧，当他对他人产生强烈的愤怒情绪时，一定要问自己：“这件事值得我发脾气吗？如果不值得，我的愤怒情绪从何而来？”这样的自问要重复多遍，直到自己的心情平静下来。事后，还要进一步思考，追根溯源。当觉察到自己发脾气不过是借题发挥时，心理就获得了成长，开始做情绪的主人。

2．勇敢面对过去的家庭环境

家长经常吵架对孩子来说是一种耻辱，他不愿向他人提起，于是压抑在心里，成为难以释怀的心理包袱。我要求小牧讲述父母吵架的情形以及自己的感受，引导他宣泄压抑在心里的愤怒和委屈，然后告诉他：“家家都有一本难念的经。夫妻吵架很正常，大多吵着吵着就离婚了，你的父母吵了十多年没有离婚，说明他们的感情基础不错，你的家庭仍是完整的。至少，这方面你是幸运的。”我这样引导，目的是让小牧坦然接受生活中的不完美，放下心理包袱。正如美国心理学家卡尔·罗杰斯所说：“当我们看清了自己的阴影，我们就获得了真正的力量。”

3．培养他的同理心

我与小牧玩角色扮演游戏，我扮演他来发脾气，找同学的麻烦，他扮演无辜的同学。游戏的目的是让他站在同学的角度体验被攻击的感受，进而消除他心中的敌意。“原来我的嘴脸这么可憎！”小牧十分惊讶，“我以为自己是受害者，没想到自己是霸凌者，至少是情绪霸凌者。不行，我得找机会向同学们道歉！”

4．原谅父母

我语重心长地对小牧说：“你的父母不太会营造家庭氛围，给你造成了困扰，但请你不要恨他们，因为他们是第一次做父母，没有经验。你原谅他们，受益的是你自己，因为仇恨是压在你身上的负担，会令你一生不安。只有放下它，你才能轻装前进。”

我告诉小牧，真正的成长不是改变他人，而是改变自己。当我们能够坦然面对并接纳原生家庭的全部时，我们就能以宽容、理解的心态对待他人。

“我不会恨他们。”小牧向我表示，“我只希望他们捐弃前嫌，过好下半辈子。”

我把小牧的希望转告史女士，她在电话里感动得号啕大哭。

【编辑：陈"彤】