幼儿说谎，家长不必事事进行道德评判

许多家长对学龄前孩子“睁着眼睛说瞎话”深恶痛绝，认为孩子学坏了，若不严厉管教，孩子以后会成为坑蒙拐骗之徒。其实，孩子说谎未必有恶意，所以—

幼儿说谎，家长不必事事进行道德评判

因为我溺爱女儿蒙蒙，妻子经常嘲笑我是“女儿奴”。其实，我不认为那是溺爱，陪伴、保护、赞赏、鼓励孩子是家长的本分，我只是想做得更专业而已。

蒙蒙上幼儿园的时候出现了说谎行为，我和妻子因此发生了三次交锋，大家来评评理，看我的做法算不算溺爱。

6岁以下的孩子，思维具有明显的主观性和非现实性，他们煞有介事地虚构，不是恶意地欺骗别人，而是分不清现实和想象

一天，我下班刚回到家，妻子就向我告状，说蒙蒙学会说谎了，必须严惩。“刚上幼儿园两周就染上了说谎的毛病，不给她点教训，那还得了！”妻子怒不可遏。

原来，那天从幼儿园回家的路上，蒙蒙兴高采烈地对妈妈说：“老师说，明天给我发一朵小红花。”

小红花是老师颁发给孩子的奖品，只有表现好的孩子才能得到。蒙蒙这样说，其实是在邀功请赏。妻子很高兴，表扬了蒙蒙，还奖励她一支冰激凌。

因为要交纳蒙蒙的伙食费，妻子与老师联系，顺便感谢老师对蒙蒙的奖励。老师否认对蒙蒙的小红花承诺，说只是在班里宣布，圆圆和壮壮因为连续一周按时到园，各奖励一朵小红花，希望小朋友们向他俩学习。

妻子对我说：“蒙蒙说谎，害得我在老师面前没面子！依我看，周末的出行计划取消吧，算是对蒙蒙的惩罚，这次你可不能心软！”

蒙蒙偷听到妈妈的话，在玩具房里“哇”的一声哭起来。

我花了半个多小时来安抚蒙蒙，总算哄得她不哭。我答应她，接下来不会有惩罚措施，周末去海洋公园的计划不变。

蒙蒙抬起泪眼，嘴唇哆嗦：“爸爸，你可不能骗我呀，骗人会被妈妈骂。”

晚上蒙蒙睡着后，我对妻子说：“今天你冤枉蒙蒙了，她不是成心说谎。”

我告诉她，6岁以下的孩子，思维具有明显的主观性和非现实性，他们煞有介事地虚构，不是恶意地欺骗别人，而是分不清现实和想象。

妻子不信：“你不是替蒙蒙开脱吧？”

我告诉她，上大学的时候，我曾经参与一项研究，针对4～5岁的孩子做过一个有趣的实验：趁孩子们午睡，在他们的小手上贴一个创可贴，等他们醒来，问他们是怎么受伤的。

孩子们脑洞大开：有的说是摔倒擦伤的，有的说是被开水烫伤的，有的说是宠物猫抓伤的……最有创意的一个是：不小心被猪八戒的钉耙划伤的。只有极少数孩子坚称自己没受伤，并揭开创可贴向老师证明。

“为什么孩子们会集体说谎？因为这是他们的思维特点决定的。”我自问自答，“蒙蒙说她明天会得到一朵小红花，是想象自己接下来一周按时到园，得到一朵小红花。她只是混淆了现实和想象，不属于说谎，只能证明她渴望得到老师的认可，是要求进步的表现，不应该被惩罚。”

“女儿奴！”妻子半信半疑，见我说得头头是道，又无从反驳，只好大事化小，小事化了。

当确认说真话没有坏处时，孩子更乐意诚实，当确认说真话没有好处，说谎却有可能蒙混过关时，孩子会毫不犹豫地说谎

一个周六的早晨，我和妻子出门买菜，当时蒙蒙还没有起床。从菜场回到家，我发现客厅地板上有水，卫生间传来哗哗的水声，于是赶紧冲过去关掉水龙头。

妻子一边找拖把，一边呵斥：“蒙蒙，是不是你忘关水龙头了？”

蒙蒙怯生生地从沙发上站起来，缩着脖子小声辩解：“不是我，是猫咪打开的水龙头。”

妻子冷笑：“不承认是吧？别忘了咱家装有监控，调出来一看便知。”

监控显示，蒙蒙洗完脸把毛巾丢在脸盆里，没关水龙头就跑出来开电视，然后坐在沙发上美滋滋地看起来，对卫生间的流水声充耳不闻。

“说，为什么说谎？”妻子揪着蒙蒙的袖子，厉声问，“这次，看爸爸还怎么袒护你！”

我掰开妻子的手，把蒙蒙抱在怀里，柔声道：“蒙蒙别害怕。妈妈爱你，刚才还说要做你最爱吃的清蒸鲈鱼。你急着开电视，是怕错过动画片，是吗？”

蒙蒙终于敢哭出声，抱着我的脖子号啕起来。

妻子瞪了我一眼：“午饭后，咱俩好好谈谈！”

吃罢午饭，我和妻子在书房进行了第二次交锋。

妻子余怒未消：“今天蒙蒙不承认忘关水龙头，算不算说谎？”

我不得不点头，但马上开始辩护：“蒙蒙只有"4岁，丢三落四很正常，忘关水龙头属于无心之过，你不能得理不饶人。”

“我生气的不是她忘关水龙头，而是说谎！跟忘关水龙头相比，说谎的性质更恶劣、更不能原谅！”

我问：“那你说说看，说谎能让蒙蒙得到什么好处？”

妻子说：“她想推脱责任！”

“准确地说，她在逃避惩罚。”我说，“你反过来想想，她为了逃避惩罚，不惜说谎，破坏自己诚实、可爱的好孩子形象，是不是证明你平时的惩罚太严厉了？如果你平时和颜悦色地和她说话，共同解决麻烦，她有必要这样做吗？”

“你在强词夺理！”妻子用手指着我的鼻子，“你把话说清楚，我怎么严厉惩罚她了？”

“语气！你说话的语气在恐吓她，无形中放大了你的愤怒。”我说，“蒙蒙一个人在家，忘关水龙头的只能是她，你却问‘蒙蒙，是不是你忘关水龙头了’，这是明知故问，似乎谁承认谁就要受罚，又似乎不承认就可以躲过这一灾，所以往往引发孩子的防御性说谎，本能地否认闯祸。”

妻子眨眼：“那我该怎么说？”

我说：“直接陈述事实即可。比如‘蒙蒙，你忘关水龙头，咱家要水漫金山了，快来帮妈妈打扫’，这样说不会引发蒙蒙的防御意识，而是拉她一起补救，她自然知道丢三落四的后果。你要掌握一个要领：沟通的目的是解决问题，而不是逼孩子认错。”

心理学家曾将100个气氛宽松的家庭和100个气氛紧张的家庭进行对比，看孩子说谎的频率有何差别，结果发现，家庭气氛紧张的孩子说谎更频繁。这是因为，当确认说真话没有坏处时，孩子更乐意诚实，当确认说真话没有好处，说谎却有可能蒙混过关时，孩子会毫不犹豫地说谎。

“很多时候，孩子不是没有勇气改正错误，而是没有勇气面对惩罚。”我说，“给孩子表达的机会，而不是斥责、打骂孩子，鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他更重要。如果孩子不害怕惩罚，被家长信任、接纳、理解，他就能变得诚实和坦率。”

妻子默认我说得有理，翻眼抱怨：“你倒会装好人，把蒙蒙抱得紧紧的。”

我严肃地回答：“你的恐吓破坏了蒙蒙的安全感，她想哭都不敢出声，我紧紧地抱她是帮她找回安全感，否则，会给她的心理健康留下隐患。”

蒙蒙说谎是息事宁人，不想把事闹大，不让昊昊挨打，因而属于善意的说谎

一天晚上，妻子给蒙蒙洗澡，发现蒙蒙的肩膀上有一片红肿，中间似乎有齿痕，就问是怎么回事。蒙蒙说，玩滑滑梯时被栏杆挤了一下，已经不疼了。妻子给伤处做了消毒处理，嘱咐蒙蒙以后当心，就不再问了。

第二天早上，幼儿园老师向我妻子道歉，说自己看护不力，致使一个喜欢咬人的男孩把蒙蒙咬伤了，希望我妻子不要投诉她。

妻子没找老师的麻烦，却很生蒙蒙的气。她在电话里对我说：“蒙蒙才5岁就会编谎话，不仅编得有鼻子有眼儿，而且说谎的时候面不改色。她这样受了委屈忍气吞声，叫我怎么放心？今天晚上，你一定要跟她好好谈谈。”

我满口答应。

晚上，讲完睡前故事，我柔声问蒙蒙：“昨天你被咬伤的时候哭了吗？”

“唉，还是被你们识破了。”蒙蒙小大人似的叹了一口气，“昊昊咬错人了，他把我当成了荣荣。上次昊昊咬人，回家差点被他爸爸打死，我不想让他死……”

蒙蒙反反复复说了快20分钟，我静静地听，满足她的倾诉欲，最后我说：“蒙蒙是个善良的孩子，宁愿自己受委屈也不想让小朋友受苦，但是爸爸妈妈更不想让你受委屈，我们有保护你的义务，所以，下不为例，以后受了委屈一定要第一时间告诉爸爸妈妈，好吗？”

蒙蒙问：“什么是下不为例？”

我说：“就是绝对不能有下一次。”

蒙蒙使劲点头。

我从蒙蒙的房间出来，妻子用挑衅的腔调问：“这次，你打算怎么为你的宝贝女儿开脱？”

“不需要开脱。”我在妻子对面的沙发上坐下，开始第三次交锋，“蒙蒙说谎是息事宁人，不想让昊昊挨打，因而属于善意的说谎。女儿才5岁就这么懂事，你应该高兴才是，生那么大气干什么！”

“我当然要生气！”妻子振振有词，“第一，她掩盖冲突真相，让凶手逍遥法外，这叫是非不分、助纣为虐；第二，她是受害者，却忍气吞声，不敢维护自己的权益，这叫胆小怕事、没出息。她这个样子，以后会成为校园霸凌的目标。作为她的监护人，难道我不该生气吗？”

“夫人息怒！”我劝慰，“说蒙蒙是非不分、助纣为虐，太过分了，她不过是想让一个只有5岁的小男孩少挨爸爸的打而已，何必上纲上线。关于你说的第二点，我举双手赞成，蒙蒙必须学会维护自己的权益，不能做老好人。刚才她已经向我发誓，以后绝不再说这样的谎，还说下不为例。”

“女儿奴！又在为女儿开脱。”妻子不信任地盯着我，“蒙蒙根本不会说‘下不为例’这个成语。”

我自信地一笑：“明天你直接问她，看我有没有骗你。”

第二天吃早餐的时候，妻子问蒙蒙：“你知道‘下不为例’是什么意思吗？”

蒙蒙放下杯子，顾不上擦嘴唇上的牛奶就大声回答：“就是绝对不能有下一次。”

妻子满意地笑了。

【编辑：陈"彤】