从“我”变成“我们”

婚姻的意义莫过于陪伴，可是这个过程中却很容易有孤独、不被理解的感觉。特别是当我们有满腔的情绪，希望得到伴侣的理解和支持时，收获的却是评价和教导，让我们委屈又愤怒。其实，这时我们想要的不是“你错了”，而是一句“我懂你”。

很有道理的另一半

朋友跟我倾诉一件事，她上周上班迟到了，女领导严厉地批评了她。她回家跟丈夫诉苦，丈夫完全站在领导一边：“你迟到了还不让人说吗？”她反复强调女领导的态度也有问题，丈夫却坚持认为。就事论事她不占理。朋友说，她真后悔告诉他这件事。

另一个男性朋友，他跟弟弟关系紧张，几乎见面就吵架，每次回去跟妻子倾诉，妻子总会客观地与他分辨对错，比如在哪个节点上，如果怎么做，这样的问题就可以避免。男性朋友问她：“你觉得我是道数学题，需要你来求证答案吗？”

我的这两位朋友的心底其实都有一句话如鲠在喉：“是呀，这些简单的对错，路人都可以告诉我，你和路人的区别在哪里？你是我最爱的人，我不想听你说‘你错了’，我想听你说‘我懂你’。”

共情程度才是爱的深度

其实夫妻间要什么青红皂白，只要跟对方说“对对对，我懂你”就好了，因为这比公正地去分辨对错要重要一万倍。

夫妻关系是世界上最重要的亲密关系，超过我们和父母的关系，也超过我们和子女的关系。因为它比前者更平等，比后者更自由。

感情越好的夫妻谈论的东西越私密，好的爱人是只属于彼此的树洞。我们关系的分量就是靠袒露了内心最脆弱、最阴暗、最不愿示人的那一面来证明。

我那个女性朋友不止一次这样被女领导“修理”，众目睽睽之下被讥讽得浑身发抖。当她倾诉的时候，她渴望丈夫懂得的信息是：迟到只是女领导针对我的借口，我受伤的自尊好想在你这里修复、安放。

至于我那个男性朋友，他和弟弟是同母异父的兄弟，母亲复杂的情史、天生的偏心让兄弟关系剪不断理还乱。每次矛盾爆发的深层原因远不止于事情本身。当他倾诉的时候，他渴望妻子读懂的信息是：尽管我年过40，我内心依然住着受伤的小孩。

细想一下，当伴侣开口倾诉，她的困惑，你帮她承担了吗？她欲言又止的伤痛，你用心去体会了吗？所有反复强调对错的人都没有做到，因为他置身事外。

但健康婚姻的本质就是追求“你中有我，我中有你”的共情体验。家从来不是讲道理的地方，家是讲共情的地方。

从“我”变成“我们”

很多人都喜欢美剧《纸牌屋》，《纸牌屋》里克莱尔和弗兰西斯的婚姻关系。一个是美国总统，一个是第一夫人，他们脸上的面具瞬息万变。但他们的生命中每天都有一刻最轻松——凌晨时分，靠着窗台，克莱尔点一支烟，弗兰西斯帮她点火，两人一起看向窗外的月光。

他们随意地谈论自己的野心，嘲笑白天亲手授予勋章的人，吐露下一步的阴谋。他们从不评判对方，不管对方说出多惊世骇俗的话，彼此只投以深深的注视。

弗兰西斯为了上位杀人、篡改历史甚至出卖国家利益，所有我们认为错到离谱的事，克莱尔都默许了，甚至欣赏了。因为他们二人世界的对错标准和世俗世界的对错标准从来不一样。这就是我们说的三观高度一致，是真正的灵魂伴侣。

《纸牌屋》第三季中，苦心经营终于上位的弗兰西斯遭遇飓风、债务、改革失败，面临弹劾的夜，他瘫软在地上大哭。克莱尔跑步归来，没有询问，没有建议，甚至没有语言，她脱下他的衣服，用身体强调着自己的存在——此刻，你还有我。这是她跟他说“对对对，我懂你”的方式——就算全世界觉得你错了，在我这里，你就是对的。退一万步，你错已至此，明天，这个世界就要开始对你千夫所指、万夫唾弃，但今天，我要先安抚你的情绪、拥抱你的彷徨、重塑你的信心，因为，在我心里，你的感受比对错本身重要。

所以，他们的婚姻关系如同连体，密不可分。弗兰西斯说：“我爱克莱尔，就像鲨鱼爱血。”

我们无法成为美剧里的男女主角，我们在婚姻中也很难做到完美。但想一想，当对方找我们倾诉的时候，我们先不去评判对错，而是全身心倾听和接纳，有那么难吗？

有时候我们跟对方讲半天道理，却彼此达不到共识时，争吵便发生了。

别说“你错了”，说“我懂你”。这就是我在你这里唯一想得到、全世界只有你可以给的安慰。或许你会说，“对方的观点的确有问题，我既然是伴侣，更应该帮对方纠正。”其实，在这个多元化的时代，除了大是大非的问题，大多数都是彼此视角与观点上的不同而已。试着先把自己的价值观放一边，去听听对方的想法，这也是婚姻的意义，那就是从“我”变成“我们”。