看见自己的嫉妒心

有这样一则寓言故事：

天使因为农夫一家的善良而承诺满足他们三个愿望，但条件是无论他们许什么愿，邻居都会得到双倍。从此之后，农夫求得一匹马，邻居便得到两匹；农夫求得一份财宝，邻居便得到双份。农夫一家心理很不平衡，没有感恩自己所得到的，反倒满心嫉妒邻居捡了大便宜。于是农夫的第三个愿望是让自己失去一只手臂，这样邻居就会失去双手，成为废人。天使拒绝了农夫，说：“多么愚蠢的人！你宁愿承受痛苦，也要伤害别人。”

嫉妒的本质

嫉妒是因对方拥有自己所没有的，或者对方拥有的比自己更多更丰富，而心怀怨恨的一种复杂情绪，伴有冷漠、贬低、排斥、敌视。嫉妒虽然是一种人类普遍的情绪体验，但当其变得强烈时，会引起身体的感知和反馈，如挫败感和危机感，促使自己有意无意地迫害他人，具有一定的攻击性，甚至想要毁灭他人。处于嫉妒情绪中，我们既感受不到幸福，还容易面目全非，最终损耗的还是自己。

那么，我们能控制自己不嫉妒吗？很难。

如果一个人说他从来就没有嫉妒过，那估计他在掩盖事实，但他并不是存心欺骗你，而是在催眠自我、欺骗自我。因为在社会共识中，嫉妒往往被扣上一个心胸狭隘、薄情寡义和素质低的“帽子”，没有人会愿意把这顶羞耻的帽子往自己头上戴，抹杀自己的道德光辉。而事实上，嫉妒跟所谓的道德修养没有任何关系。

嫉妒的产生

嫉妒是一种正常的人类情绪。当外在资源有限，我们就需要投入竞争才能获得充分的资源，这就必须在横向比较中获得优势，而这个获得的过程就促使了嫉妒出现。竞争过程中，当我们自认为能力更强，但察觉自己在实际中处于劣势时，就会主观臆想“不公平”“别人凭什么”，产生挫折感和失落感，而在危机感、焦虑和恐惧中就会发展出嫉妒的情绪。

横向比较

嫉妒的潜台词是：“我渴望我过得比他好，他过得比我差。”“我不想活成自己的样子，我要活成他的样子。”我们不断地从比较中，看到了在别人身上有自己真正渴望的东西，比如能力、地位、才华、财富、知识、容貌、身材等等。

这个“他”，不会是全球瞩目的埃隆·马斯克，不会是今年的全国高考状元，也不会是走在戛纳红毯上的明星，但“他”会是那个坐在你隔壁的被领导赏识的老同事，那个既聪明又漂亮的闺蜜，那个成绩优异的亲戚家的孩子，更会是那个现在已经财务自由的发小。英国哲学家罗素说过：“人们嫉妒的不是远远超过自己的人，往往是身边稍稍比自己强的人。乞丐并不会嫉妒百万富翁，但他肯定会妒忌收入更高的乞丐。”

嫉妒并非随意或无目的地产生，横向比较的对象是需要“背景强相关”的，因为我们倾向于这样的认知：当两个人生活背景、教育背景、阶层背景、工作背景水平相当，那么成就就会相当。毕竟这种认知是人类获得“心理平衡”的内在需要和抚慰，但事实上，这是一种僵化的思维模式，它忽视了人、事、物的复杂性和多样性。如果这种认知在现实中被颠覆了，那么我们的心理平衡就会被打破，嫉妒就随之产生了。

主观臆想

当我们主观上感觉自己很棒，水平很高，但真实结果恰恰相反，自己不如他人，那么这种被打击的信念会产生迁怒。我们会觉得对方并不值得拥有成功，我们会因为主观判断或想象出来的“不公平”而丧失对事情结果的掌控感，嫉妒便如潮水般涌起。这里要注意的是，我们的主观认知，并不一定是事实。

这些想法是不是偶尔出现在人们脑海中：我觉得我比闺蜜漂亮，情商也比她高，但闺蜜竟然找到一个对她百依百顺的真命天子，而我连恋爱都谈不上，我觉得很不公平，她不值得拥有别人对她的爱慕，我多希望有一天她跑来哭诉她老公出轨了；我觉得我的下属做事没有我细心，决断力也不如我强，但明天他就要升职跟我平起平坐了，凭什么，我多希望他搞垮下一个项目然后被降职。

这里所有的“比他聪明”“情商比她高”“决断力不如我强”等等，都是主观臆想而已，这些未经证实的估计和判断会让嫉妒无限蔓延。

嫉妒的应对

第一，觉察嫉妒，看见自卑。

有嫉妒的地方，就有自卑，越是嫉妒，越是自卑。

允许自己有嫉妒的情绪存在，从中认知和了解到自己真正渴望的东西、自卑的原因，虽然这是困难的。毕竟嫉妒带来了强烈的羞耻感和无能感，正因如此，我们就更需要努力地疏导情绪，让它流动起来，大胆跟自己对话：“我嫉妒别人了，真的很难受，我郁闷生气，觉得不公平，但又无能为力，就像吃了毒药，毒性正渗透我心灵的每个角落。”

这种对情绪的觉察正是疗愈的开始。

一位女性说：“我嫉妒我姐，从小到大我都比她懂事孝顺，老爸养老的事都是我一力承担，但老爸总是包容她的过错，而有意无意地忽视我的感受，我很讨厌我姐。”这时候，她需要觉察嫉妒的怒火，再问自己情绪为什么产生。实际上嫉妒来源于她对父亲无条件的爱的渴望，而并非姐姐做错了什么，是父亲的做法让她受伤，让她自卑，也就是说，如果父亲能够更包容关爱她，她就不会嫉妒姐姐了。这就是坦然地觉察嫉妒，看见内在的自卑。

第二，提高能力，成为更强的人。

如果我们希望自己建成城中最高的楼，我们要做的不是对其他高楼生气，也不是炸掉其他高楼，而是应该打好自己的地基，一心一意不断添砖加瓦，至于别人是不是也在建高楼，那就是别人的事了，我们不能指望用别人的衰退和停滞来实现自己的成功。

这就是应对嫉妒的方法。我们希望得到别人所拥有的东西，要做的不是迁怒于人，不是毁掉别人，而是在自己的领域加强能力，弥补短板，努力奋进，一步一个脚印丰富自己的技能，打磨自己的意志，扩充自己的思想维度，用更强的自驱力来实现目标，把嫉妒转化为完善自我的动力。

在职场上有一些员工，他们明明认知、学历都不错，但年龄相仿的同事却成了自己领导，薪资比自己高，也更受欢迎，他们会嫉妒这些人，也恨老板“不识货”。与其怨恨不公，不如凭借提高核心竞争力来走出心理怪圈，抛开“认知制高点”，切实提升待人接物的能力，加强执行力和实操技能，再问问自己有否眼高手低，改掉自恃聪明俯视别人的习惯，主动跟大家分享自己的思路想法。人际关系的改善不仅能创造舒适的职场环境，也最终会成为成功的一大助力。

第三，无条件接纳自己，勇于表达自己。

一位企业家在精彩演讲，一位听众举手发言，他首先表达了对演讲者的敬佩，然后说自己同样作为企业家很嫉妒演讲者，因为演讲者比他更具人格魅力，最后说一定要努力超越演讲者，未来要站在更大的舞台上激情演讲。结果，他话音未落，听众席上就爆发出了雷鸣般的掌声、喝彩声。

这就是对勇敢表达嫉妒的听众的赞美和鼓励。嫉妒作为一种情绪本来就需要坦率承认、被尊重，但由于大众经常戴着有色眼镜看待嫉妒，我们表达嫉妒就变得很不堪，而这位听众的这种行为和胆识是很值得佩服的。

接纳并表达自己的嫉妒并不是什么可耻的事，真正有问题的反倒是我们不懂接纳，不敢接纳，永远在逃避、不安的路上。如果你觉得当众表达自己的嫉妒让你有压力，也可选择向好友、家人倾诉。当我们能清晰认知自己，接纳自己的嫉妒，也愿意表达出来时，嫉妒的情绪也会逐渐被消解。

在漫长的人生中，嫉妒是不可避免的，让我们打开心门看见它，接纳它，疗愈它，我们真正的对手并不是嫉妒的那个人，而是我们自己。

（本文作者为中国心理学会少儿心理咨询师、高级家庭教育指导师，全国妇联《婚姻与家庭》特聘专家）

编辑：沈析宇 175556274@qq.com