父母离异后，我总是感觉到被控制

Q老师，您好！

近两三个月，我因为父母离婚，内心总感觉压抑，无力，多次情绪崩溃。

父母半年前办理了离婚手续，其实他们关系破裂很久了，平时虽然住在一起，但一直争吵不断，日子过得貌合神离，离婚是早晚的事。因为他们担心离婚会对我高考产生负面影响，所以推迟了办理时间。尽管他们极力避免在我面前吵架，但敏感的我还是可以觉察出他们之间存在已久的隔阂和疏离感。

我感觉父母离婚这个事实对我冲击并不大，我也慢慢习惯和接受了他俩一定会分开的事实，真正影响我情绪的是他们离婚后。

离婚后他俩似乎终于可以名正言顺地表达不满和怨恨了，只要是跟我在一起，但凡谈及对方，他们都会不断向我输出指责和谩骂对方的语言，无法被打断，更无法停止。

我一开始还能共情一下，给一些反馈，也会鼓励和支持。但慢慢的我很抗拒跟他们见面，因为他们会逼我表达对他们婚姻的立场和态度，如果我没有回应，他们会很失望；如果我替对方说一些好话，我马上就会变成另一个被攻击的对象，会被贴上“我还小，不理解他们”“站着说话不腰疼”这样的标签。

我似乎陷入到漩涡中无法脱身，在我内心深处，我不愿看到离婚后他们这么仇恨对方。我很纠结，是不是我跟其中一方走得近，就伤害了另一方，这种背叛别人的感受让我感到很压抑。

明明我是受害者，最后好像成了帮凶。周围的亲戚朋友都在劝我，让我远离他们，不要当他们的垃圾桶，但我真不知道如何做才能既不伤害他们也不让我受到伤害，请您帮帮我！

苦恼的艺菡

A艺菡，你好！

谢谢你的信任，来信中，我深刻感受到了你的纠结、委屈和无助。

父母离异后，对子女情感控制的机制

按照美国知名心理学家吉布森的见解：“不成熟的父母在遭遇生活变化时，会退行到幼稚和不成熟的心理阶段，这类似于儿童心理状态，他们善于跟你之间开展情感控制的关系模式。”可以看的出来，对于你的父母，离婚对他们两个都属于一种负性生活事件，他们在夫妻关系彻底解除后，似乎在乐此不疲地玩一场拔河比赛，而让你作为裁判，来决定这场比赛的胜负。

离婚的当事人是他们两个，那他们是如何通过情感控制把你成功卷入进来的呢？主要心理机制在于下面这两个方面：

亲职化

所谓的亲职化，指的是作为子女的你，在家庭中需要承担起照顾别人情绪的责任，类似于把自己变成父母的“父母”，像抚养孩子一样去照顾父母的情绪，提供共情理解等情感功能，带给他们一定的情绪价值。这种亲子角色互换的现象，称为亲职化。

亲职化分为两种，一种是情绪性亲职化，孩子为父母提供情感支持；另外一种是功能性亲职化，如孩子要做很多家庭事务，常见的是照顾弟弟妹妹、做饭等，当作一个“小大人”。显然，你的父母把你当作可以倾诉的人，需要你在情绪和感受方面当他们的“长辈”，其实适当的共情是可以的，但过分的共情是一种情感控制，有时我们真的很难应付。

亲职化的角色设定稳定后，你会自动卷入到父母的情感世界中，会主动讨好父母，很关注父母的情绪变化，同时为了避免让父母失望，会尽最大可能强迫自己在情感上提前成熟和长大，主动承担不属于自己的责任，甚至会压抑自我需求，最后慢慢地无法拒绝父母的情感卷入，认为自己有义务去为父母的情绪负责，因为只有这样你才会觉得自己没有辜负父母，才是爱父母的表现。

制造你的恐惧感和内疚感

情感控制还有一个有效策略就是制造内心的恐惧感和内疚感，这种感觉会让人产生自我怀疑和自我贬低，内疚感油然而生，这样关系的互动就产生了微妙的变化，我们从主动变成了被动。

这是一个“釜底抽薪”的方法，因为这个方法会刺激出我们内心的自我攻击行为，觉得自己做得不够好，自己很差劲，而不需要别人评论什么，我们就会这样去想。越是这样想，我们越会感到不安全，就会很容易进入被控制的心理状态中。一旦你感到害怕，出于获得安全感的目的，就会选择改变自己的行为，而顺从父母的建议便是当下最优的一个选择。

这样，“内心恐惧不安—寻求安全感—迎合父母—接受情感控制”变成一个完美的闭环系统。你就会把注意力放在满足父母的要求上，只有这样内心的恐惧感和内疚感才会减轻，也就是默许了父母在情感上的控制，而本人对此却毫无察觉。

如何才能掌握关系的边界？

承担自己的情绪责任

在家庭系统中每个人都有自己的角色和位置，对于家庭个体而言，扮演好自己的角色，承担合适的家庭责任，才能保证家庭结构是稳定的，这样家庭的亲密度和距离才会既让人感到安全又不疏离。过分替别人承担情绪责任，其实是阻碍对方的心理自我成长，同样我们也在无形中破坏了家庭的稳定度。

当父母出现情绪问题时，子女怎样做，才会发展出合适的互动模式？

◆ 学会区分哪些情绪属于自己的情绪，哪些情绪属于父母本身的感受。

如：当父母在你面前表达对另一方的指责或抱怨时，你会因听到指责的声音而心生烦躁，这属于你的感受，而父母的感受是：“她一直不理解我的付出，我很愤怒”。

◆ 你要跳出“父母不高兴了，我一定要做点什么”的闭环。

如何才能跳出来？不去感受父母的情绪，只需要让自己“浅加工”，也就是用大脑额叶部分，启动理性去加工，可以进行这样的内部对话：

比如，爸爸说“你妈一直不理解我的付出，为此我很愤怒”。这时，你不要去感受他们的情绪，可以客观地看待他们彼此的抱怨和评价，跳出属于他们之间的斗争关系中，独立认识父母。如果你真的想做点什么，只需要耐心倾听就可以，不提供任何自己的态度或成见，这样父母就不会在你这里获益，下次就不会选择你作为情绪垃圾桶了。

理解父母，但不需完全认同父母

父母在离婚事件中出现的情绪波动，我们可以抱持性地去接纳那些情绪。

注意：接纳情绪不是我们要去承担这些情绪，也不是要认同情绪背后的想法。因为他们彼此的评价很可能带着愤怒与恨的偏见，并不客观，通常情况下，在他们强烈的情绪背后，对待另一方的想法和态度往往会出现“情感推断”的认知歪曲，带有偏执和理想化成分。如果我们认同背后的想法反而会帮“倒忙”。过分认同那些偏激的想法，会让父母更快地进入偏执—分裂的自我状态中。“你爸就是一个废物”“你妈永远不会有人爱”这样绝对化的评论会越来越多，他们永远无法放下仇恨重新开始。

你的角色是孩子，所以请相信你的父母不是一个情感巨婴，他们每个人都有无尽的资源和能力去处理离异带来的情绪上的困难，请放心地让他们做自己，主动承担属于自己的责任。