为人生松绑，这个妈妈决定适度“摆烂”

人到中年，腹背受敌，却没有撤退可言。

中年女人的崩溃，都是厚积薄发的结果。

表面上，我那天的失态只是因为几件小事。首先是一大早，接到女儿班主任的电话：“这是孩子第三次没带英语作业本了，到底是没做，还是忘记带了，存疑。”我只能道歉加承诺，表示晚上回家一定督促，同时隔着屏幕卑微地对老师说了十几遍的“谢谢”和“让您费心了”。

电话放下没多久，老妈来电话了，例行告状：“你爸今天又偷偷抽烟了，被我抓了现形都不承认。我说了他两句，他就跟我翻脸了……我难道不是为了他好吗？但他可好，都心梗两次了，还抽，有时还背着我喝酒。我跟你说，你爸我是管不了了，他下次要是再住院，你不用抢救他，让他死了算了。”然后，老妈便开始哭哭啼啼，说自己这辈子找了这么个人，真是倒霉透了。

等我妈的情绪终于平稳了，我才让我爸接电话。他还是例行狡辩：“我真没抽，我不要命了还抽？你妈现在就是看我生病了，没用了，各种看我不顺眼。酒我的确抿了一口，就这么点爱好，也不让有，有时想想活着还真不如死了好。闺女，下次我要是再病了，记住我的话，别再救我了，我也是活够了，不愿意遭这个罪了。”

每次接父母的电话，都是这样一个流程。我已经不需要说什么，只需让他们把千篇一律的情绪发泄出来就行了。

这边我爸还在吐槽，完全不顾我已经说了三四遍“爸，我在上班”，那边部门主管已经一脸乌云地朝我走过来，“8点半到公司，9点了还在接电话，自己工作一团糟，好意思吗？”

我心虚地解释：“父母又闹矛盾了……”

主管直接打断我：“别拿上有老、下有小说事，那是你自己的事。能干就干，干不了就走人，一堆985、211的毕业生，未婚未育、手脚麻利的，挤破脑袋要进来呢。”然后，就把一堆报表重重地摔在我的工位上。

话虽说得难听，但也是扎心的事实。于公司而言，自己的确并非不可或缺，倒是我失不起业，房贷、娃贷、父母贷，有钱贷，也有感情贷。人到中年，没有撤退可言。

那天，我忙得午饭都没来得及吃。下午3点，胃开始痉挛，偏偏这个时候，老公来微信了：“老婆，晚上吃啥？”看见这几个字，我全身的血液都往脑门上冲，于是用语音恶狠狠地回了过去：“吃啥？我是你奶妈吗？还是你家做饭的保姆？还没到点就问我吃啥，怎么没有人问我吃了没有，想吃啥……”

很快他的电话就打了过来。我没接，不接也知道他会说啥：“你怎么了？吃枪药了吧！”不想跟一个提供不了任何情绪价值的人废话，我累了。

那天，我一直忙到下午6点，才把工作上的事情搞定，同事差不多都走光了。累过劲了，饿过劲了，特别疲惫却不想回家。我坐在工位上，盯着天花板发呆，整个人被绝望、无力、委屈包裹着。

不知道过了多久，电话响了。我本能认为不是老公就是爸妈打来的，劈头盖脸地喊道：“就当我死了不行吗？能不能让我安静一会儿？”

“姐，我是小刘，4S店的小刘。”我愣了一下。“姐，还没吃饭吧？我们店里新来的大厨，中餐做得好，甜点也超棒。你过来尝尝？”我这才想起来，前一天预约了车子保养。而我，也想找一个管饭的地方，休养一下自己。

那天，我开车去了4S店，小刘早早等在门口。师傅开走了车子去保养，小刘把我带到了二楼的餐厅。想必是看出我那天的心情并不美丽，她让我坐在沙发上休息，并帮我打来红烧带鱼、西芹腰果虾仁，还贴心地帮我冲了一杯银耳红枣羹，“姐，我记得你晚饭是不吃主食的。”

新来的大厨厨艺真的很棒，更重要的是，好久没有过这样饭来张口的时候了。那顿饭，我吃得放松、滋润、可口。饭后，小刘又把我带去休息区，可以看书，也可以听音乐，或者是看电影，虽是小小的一间，但布置得私密而温馨。尤其是那个羽绒沙发，坐进去不要太治愈，像拥抱。

小刘给我端来一杯奶茶：“姐，知道你血糖偏高，所以没让师傅加糖。为了不影响你晚上睡眠，也少加了茶，多放了奶，你放心喝。”然后，小刘适时退出，留下我一个人，在那个小休息室里，喝着奶茶，看着投影……电影演的啥，我不知道。我整个视线都是模糊的，堵塞、麻木的泪腺也不知道怎么了，居然“哗”的一下就被疏通了……

一个人在那个小小的休息室里，深深地心疼自己：我有多久没好好地疼爱一下自己，有多久没被这样疼爱过了？真的很久了，久到不记得上一次被关心是什么时候。

曾几何时，我身上的每个角色都对自己有这样那样理所当然的要求。作为女儿，要直面父母的衰老与病痛，以及越来越多的精神依赖，不断安慰自己要接受他们正在变成高龄的孩子，要耐心，要忍让，要珍惜；作为妈妈，不管付出再多，依然生怕自己有任何的不合格，给孩子留下一生的阴影；作为妻子，我慢慢戒掉了小女人的娇弱，以队友的姿态和老公一起养家糊口，还要时不时给牢骚满腹、动不动撂挑子的猪队友“打鸡血”；作为“社畜”，每天被主管吹毛求疵，却不得不违心地不断道歉……

那一天，在4S店，我被这不是家人却比家人还温暖贴心的关照给整破防了。原来，我并非无坚不摧，我依然渴望着被疼爱。

我不记得自己哭了多久，但哭过之后，我心里长出了一些坚硬的东西。

那天回到家时，老公和女儿嗷嗷待哺，都没问我去了哪里，直呼饿，迫不及待地问我晚上吃什么。我回答他们：“我吃过了，你们自己看着办。”

老公大概是看出了我脸色的难看，没说什么，进了厨房。然后，一会儿问米在哪，一会儿问用哪个锅，一会儿问炒蒜薹是放酱油还是放蚝油。我后来忍无可忍，生硬地怼了回去：“你最好是放汽油。”见我真的动了怒，他终于不再过来烦我。

女儿应该也是感受到了气氛的不一样，默默地去卫生间把自己脱下来的臭袜子洗了。洗完后，故意在我面前晃了又晃，并跟我蹭话：“对不起妈妈，昨天英语作业确实是没写……”我打断了她：“作业及学习都是你自己的事情，以后我都不会过问了，你自己看着办。”

说完这话，我自己都觉得心里像是扔掉了一块巨石。以前每天各种提醒她完成作业，一催母女关系就破裂，且生生将她的任务变成了我的。有必要吗？不写作业也好，不好好学习也好，她不想对自己的人生负责任，我干起劲，有用吗？

那晚，由着她去、爱咋咋地的感觉，真好。

晚上睡觉前，老公主动放下手机，问我：“今天出什么事了？”我跟他复盘了这一天发生的“小事”，以及我在4S店里的失控。我像是对他说，也是对自己说：“其实，家人也是自私的，你心疼每一个人，他们就会认为你是钢铁战士。”

老公沉默不语。过了许久，才挤出一句：“老婆，辛苦啦。”

我回答：“是的，很辛苦，很累。今后，我要学着适度摆烂。”

他说：“好，行。”

那天之后，我还是从前的我，但我的状态其实变化挺大的。

女儿的作业，我再没有检查过，她的学习，我也没再过问。这让她有几分惶恐，主动跟我沟通：“妈，我今天数学小考考了95分，老师说我进步很大。”我知道她在向我示好，于是，淡淡地跟她说：“知道啦。”

小孩子到底是小孩子，马上问：“你怎么不问问其他科？”我依然淡淡的，“学习奔的是你自己的前途，我感觉你不会拿自己的前途当球踢。如果你一定要当球踢，其实，我也是看不住的，对吗？妈妈每天事情也很多，咱们都管好自己吧。”这不是气话，是实话。

后来每次看到她开小差或者不那么努力时，我都做自己的思想工作：谁也不可能一直状态在线，一时的懈怠，谁都会有。儿孙自有儿孙福，她人生的基础建设，我该做的都做了，过怎样的人生，决定权还是应该交给她。不管优秀与否，她终将成长为一个后果自负的人，这就行了。

停止对孩子过分的期待与干预，选择相信她的求好欲，是我为自己松开五花大绑最重要的一环。

还有一环，是我父母。我爸抽烟曾经两次被我抓个现行。在小区的楼角处，他像一个正值青春叛逆期的孩子一样。看到我，他尴尬解释：“实在忍不住了，抓心挠肝的，就抽了一小口。我就这么一点爱好……”

我心里不是滋味，瞬间想起他两次心梗手术时，自己等在手术室门外的崩溃，以及术后，我在医院、单位、家里，三点一线地奔忙。可是，瞬间的不是滋味过后，我跟自己说：“你改变不了父母的。如果爸爸非要用健康兑换吸烟带来的那份快乐，就由他去吧。”

有句话对我很管用：强行改变他人命运，其实就是替别人承担痛苦。所以，面对父母不健康的生活习惯、感情上的纠纷，我选择了冷处理，照顾而不干涉，关心而不改变，影响而不说教。这是我的另外一场自我松绑。

关于老公，我渐渐醒悟，婚姻的下半场，全靠良心。好在，他虽然不是一个体贴入微的老公，但指哪打哪。所以，我戒掉了“我不说，你也应该知道”的小女人心思。累了，就诚实地告诉他：“今天不想做饭，你做啥，我吃啥。”心情不好，就跟他说：“今天我心情很差，不小心伤到你的话，请原谅。”有话直说，有了坏情绪也不藏着掖着，让彼此之间的沟通变得健康且良性。

至于工作，那是饭碗和尊严的来源，必须尽心尽力。

以上，是我一个中年女人在平静的生活之下，寂静无声的蜕变。一边努力，一边适度摆烂后，我活得痛快多了。希望大家都适当给自己松松绑、减减压，把自己放在人生首要的位置上。