谁在心里自立高墙

南柯

你会不会有某个时刻，感觉自己被无形的枷锁所束缚？

我有，而且很多。

原因无他，是负面思维总在作祟，一次次诱导我走向一条轻松却平庸的道路。偶尔看到他人的收获，我会觉得自己也能做得很好，也会想：如果当时坚持下来是不是会不一样？我的人生其实有很多种可能，是我自己在焦虑中选择了放弃？

面对可能的机会，我首先想到的是失败的风险和可能要付出的代价，缺乏自信。我很少会主动争取什么，常常是眼睁睁看着机会流失。这样的例子很多。

比如和朋友逛超市，想要的东西价格稍稍超出预期，我便会纠结一番，然后默默把它归于原位，告诉自己也不是非买不可。比如高中时，体育课上看见同学们一排排站在围栏边写作业，我总是在想，这有什么意义呢？或许不论怎么拼搏，也无法换来一个好结果。所以我在付出努力时，总有所保留，仿佛如此，失败了才不会不划算。

高考前一个月，心理压力达到巅峰。我不受控制地担忧——如果我失败了怎么办？如何向曾经以我为傲的父母交代？我会不会成为班里唯一的落榜生？慢慢地，我似乎成功“说服”了自己。晚自习结束后，踩着月光匆忙赶回宿舍的路上，我和朋友说，我没有远大的理想，去一所普通的大学，过普通的生活就很好。

进入大学后，我仿佛是终于拥抱了天空的井底之蛙。在努力适应社会生活的过程中，我也看到了很多的机会，做出了选择，可对未来的忧虑始终困扰着我。每当遇到困难时，我总担心一旦失败就会一无所有，人生就此沉沦。从一开始，我就高估了可能的困难，把失败的风险无限放大，一步步后退，画地为牢。

大三时跟辅导员聊到职业规划，我诚实地说出了所有的顾虑。她听着我的诉说，叹了一口气道：你的选择里有很多现实的顾虑和考量，这无可厚非，但你有没有想过抛开一切的困难和阻碍，去思考自己想做的是什么，核心目标是什么呢？辅导员的话语点醒了我。

很多时候，我觉得自己像是笼子里的困兽。看似是种种现实束缚着我，而真实的情况是我被自己的思维束缚了。在各种人生选择里，我习惯先考虑现实的困境与约束，画出条条框框，然后把自己的目标限定在安全范围内。因此，我总是取法乎中，最后仅得其下，在一次次的妥协中逃避了暂时的痛苦，也失去了远方的无限可能，成为一个相对安稳的平庸之辈。

曾经，我以为人生的差距是天赋、眼界或努力所带来的，而我不够聪明也不够努力，甚至不够幸运，所以我能得到的也很有限。很久以后我才明白，原来最深层次的东西是思维，是负面思维锁住了我。面对可能的机会，我首先想到的不是如何制订计划拼尽全力争取，而是怀疑与隐忧。

我的面前有很多条路，我站在路口彷徨，每条路都看不清晰，有些晃动的剪影在远方若隐若现。我也想要看看繁花似锦，心里却忧虑背后可能存在的荆棘。最后，我站在原地，什么也没有得到。这样的迷茫与焦虑几乎贯穿了我的整个青春期。在那些日子里，我惴惴不安，惶恐付出得不到应有的回报。

似乎总有一个声音在告诉我：人生的路，如果一步错，就会步步错，万劫不复。我青春期里大部分的不快乐，就缘于此。我害怕一切可能的风险，从而心生焦虑和恐惧，并常常感到沮丧和压抑。

事实上，我的担忧并不总是事实。我将一点点的不完美认定为全盘溃败，将偶尔的事件联想为永久的挫败，反复回味着负面细节而忽略正面的反馈与体验，放大问题而缩小优点，硬生生抽走生活的快乐，留下满地的自卑与颓废。

我本是一个乐观开朗的人，期待着生活赋予我的一切惊喜，相信所有的事情都会有柳暗花明的那一天。而习惯负面思维以后，我对自己人生的掌控感越来越弱，感受到的限制越来越多。我复盘过去，恐惧未来，独独难以享受当下，甚至让内心归于宁静都变得艰难。

当我意识到这个问题后，我开始转变思维，在每一次决策时先明确自己的目标，再根据现实情况制订出计划，然后坚定地付诸行动。于是，我做出了很多新的尝试，拿到了奖学金，成为社团的负责人，也在各种各样的实习中日渐成长。当然，这些尝试并不总是成功的，可是真正经历后我才发现，原来失败并不可怕，恰恰相反，它们给了我更加丰富的体验。

真正能困住一个人的，从来就不是钢筋水泥铸就的牢笼，而是一个人内心矗立的高墙。转换思维以后，我的人生变得宽阔而自由。我相信自己可以过上理想的生活并愿意为之付出不懈努力，也能够坦然接受一切可能的荆棘与泪水。我不再沦陷在二元对立的思维怪圈，不再一味问自己“我能做什么”，而是更多思考“我想要成为什么”“为此我需要做什么”。我不再过度忧虑未来而是更多专注于当下，并接纳生命的所有可能。

史铁生在《我与地坛》中写道 ：没有挫折，没有坎坷，没有望眼欲穿的企盼，没有撕心裂肺的煎熬，没有痛不欲生的痴癫与疯狂，没有万死不悔的追求与等待，当成功到来之时你会有感慨万端的喜悦吗？