碍于面子，委屈了孩子

亲爱的编辑：

您好！有件事我不吐不快。

刚过去的假期，我们家有一场很不愉快的旅行。木木姐是我的闺蜜，在她的张罗下，她家、她爱人的同事家和我家，相约一起驾车出游。

原以为，都是军人家庭，会有共同語言，加上听说木木姐爱人的同事家有个6岁的男孩跳跳，跟我儿子洋洋年龄相近，路上有伴，旅行会更愉快。

没有想到，冲突恰恰发生在两个小朋友身上。

出行的第一天中午，我们正在帐篷里休息。刚才还在一旁玩蹦床的跳跳突然冲了过来，指着洋洋说：“你怎么把我的汽车弄坏了，这里怎么多了个洞？”

洋洋被突如其来的指责问住了，我也同样发蒙：“什么汽车，什么洞？”

没等我们反应过来，跳跳从帐篷角落里拿起那辆玩具汽车：“你不说话，就是你弄坏的！”

“不是我弄的，我都没有看到汽车。”洋洋这才反应过来，开始反驳。

“就是你弄的，你不诚实。怎么弄坏了别人东西，还不认错。”跳跳一副盛气凌人的样子，手指都快戳到洋洋的鼻尖了。

爱人见状，帮忙解释：“你不要这样。汽车是铁的，这圆洞是他能弄出来的吗？”

不远处，跳跳的父母正往帐篷走来，为避免互相难堪，我给爱人使了使眼色，他只好按下火气，不再作声。跳跳见自己的父母来了，嘟囔了两句也就没再作声。

这件事，我以为就是孩子间的玩玩闹闹，不再提起。谁知道，更过分的还在后头。

第二天下午，木木姐一家去上厕所了，我们其他人在边上等候。两个孩子不知又因为什么事再起口角。

“你脑子缺钙。”“你就该被欺负。”……

跳跳的话越说越难听，洋洋被骂得不知所措，着急得快要哭起来，而我直觉得一股火气直冲脑门。

可旁边的跳跳爸爸只是不痛不痒地说了一句：“这孩子，怎么能这么说话呢？”

“新时代文明人可不是这么骂人的。”说完这句话，我拉着洋洋，往边上走去。

每个孩子都是父母的掌心宝，要不是顾及木木姐的面子，我真想当场就骂回去。

木木姐一家回来后，见我们两家分开，很疑惑。木木姐找我了解事情原委后，便让她爱人去跳跳家那边了解情况。

我原以为，会等到跳跳家的道歉，然而没有。我们不愿意木木姐一家夹在中间为难，决定提前返程。

回家的路上风光旖旎，洋洋安静地坐在后座，我和爱人沉默不语。

假期已过去好几天了，可我脑中还常出现洋洋委屈的样子。我常问自己，那天为什么不能直接护着孩子，让他受那样的委屈？回想原因，终究是碍着木木姐的面子。可是我又觉得：面子固然重要，但在孩子面前，是非曲直也同样重要。

若是以后还有这样的情形出现，我是该爱着孩子、护着孩子，还是要继续碍着面子呢？

很想听听专家们的意见，谢谢。

白露

2024年5月8日

白露：

您好！

来信收到，感谢您对《军嫂》杂志的信任，愿意和我们分享生活中的烦恼和困惑。

我在生活中也曾目睹过您信中提到的类似事件。作为妈妈，面对文中的场景，一方面想为儿子主持公道，一方面又要顾忌闺蜜情谊，不免左右为难，不知如何权衡和取舍。这种纠结，我也常常会在一些女性身上看到，在亲子关系或人际关系里，比较容易被撕扯。

广义的亲密关系，一般不限于家庭成员如伴侣、父母与子女、兄弟姐妹等亲情关系，也可以包括好朋友之间的互动关系。

从您的描述来看，您和木木姐的关系，对您而言就是一种亲密关系。因此，您担心指出跳跳的行为，会损伤木木姐的面子。

我不清楚你们的亲密关系，是如何建立起来的，达到了何种程度。但我建议您也可以想一想，木木姐的面子，真的那么脆弱吗？或者说，您和她的亲密关系，真的那么脆弱吗？都说闺蜜之间可能会有相似之处，譬如，相似的性情或者志趣。所以，建议您多信任你们的闺蜜关系，或许可以开诚布公地和木木姐单独谈一谈，说说您对跳跳不当行为的观察和担忧，并且将这种沟通的结果反馈给洋洋。

跳跳爸爸的息事宁人、避重就轻，可能也是他平时家庭地位的某种复现，也就是说，他在家庭中可能没有相对的话语权。文中，您完全没有提到跳跳妈妈，她在这些冲突和不愉快中扮演什么角色，有什么样的表情和行为？或许，跳跳妈妈对孩子的不当行为表现，是忽视的或者纵容的？那么，您或木木姐是否可以和跳跳妈妈沟通一下情况呢，而不是让木木姐的爱人出面。大人之间的沟通和“较量”，往往会把自己的自尊投射到孩子之间的冲突里，导致事态进一步升级。

其实，孩子之间的矛盾，比较好的方式是由孩子作为主体去处理，这样也不容易挫伤大人的自尊。譬如，洋洋如果被多次污蔑，肯定会愤怒，就会说不要再和跳跳玩了。这时候的跳跳，也会接收到相应的反馈，可能会因为失落而求助于自己的父母。如果父母通情达理，就会帮跳跳分析原因，让他的性格慢慢得到修正，从而与同龄人建立良好的互动模式，形成和谐的互动关系。

当然，如果孩子面临更严重的欺凌，作为父母必须第一时间站出来给孩子以支持和帮助，陪伴他们去处理冲突，但不是直接替代他们面对冲突。

现实生活中，并不是每件事一定公平、善意就必然得到积极的反馈，也要给孩子讲清这方面的道理，让孩子对此有“抵抗力”。相信孩子是有感受、有力量的，也有自己的判断力和行动力，您的过度担心也可以放下。您需要做的，就是支持和陪伴孩子，让他在人际交往中行使自己的主导权。

——某大学心理中心讲师、《军嫂》杂志社特邀心理专家  申燕海

编辑/吴萍霞