与其寻找“容器型”伴侣，不如给自己扩容

幸福源于自我成长，不要寄希望于他人，而是要学会自己爱自己，做自己的容器。

我结婚早，婚后三四年的时候，我和先生还都只有20多岁。

记得有一天，我兴冲冲地去找领导请一周年假，想去外地找大学同学玩儿。领导点点头，然后轻飘飘地说：“行，下周一上午单位有个会，周三下午有个会，你都来参加一下。其他时间没问题，你该休就休吧。”

我听了一时不知该说什么好，因为这个领导总是这样，表面装出一副和善的模样，说自己开明、鼓励员工合理休假，实际上找各种理由干扰员工休假。休年假还要来单位开会，我怎么去外地？

走出她的办公室，我想辞职的心都有了。给先生打电话，想让他安慰安慰我，没想到才在电话里抱怨完，他不耐烦地说：“这么点儿小事，先不说了。”就匆匆挂断了。

这下我更加生气，什么小事？休年假是全年最重要的事，赶上糟心的领导也是头疼大事，他一点儿情绪价值给不了我，让我气上加气，看晚上回家不给他脸色看。

没想到晚上一进家门，发现先生的脸色比我的还难看。

原来先生所在的项目组，工期进度出了点儿问题。上面单位追查下来，需要一个人背锅，作为项目组最小的员工，他大概率会中枪。

气氛一下子紧张起来，我和先生两个人都处于最脆弱、最需要情绪价值的时候，但此时大家腾不出一点儿心情来关照身边的人。

随着“情绪价值”概念的普及，很多人都想找到能提供情绪价值的伴侣。希望对方能够安抚自己，甚至帮助自己处理无法面对的各种状况。就像英国精神分析学家比昂所说的“容器型”伴侣—要能让伴侣开心，还要能包容伴侣所有的坏情绪，甚至把它转换为好情绪。比如伴侣因为工作心情低落，没精打采，你能敏感地捕捉到这一点并告诉他：“啥事能有你开心重要，走，宝贝儿，我们去吃点儿好的！”

但是那天我突然明白，即便伴侣再强大，也无法时时刻刻给我们支持，因为每个人都有自己的事情和情绪要去处理。

在一段关系中，哪怕一方的容量再大，也会有给不出来的时候。更何况，如果碰到对方任何事情都要索取能量，还会被磨得喘不过气来。

所以，情绪价值真正管用的前提，是双方都能扩充自己的“容量”，让自己大部分时间都是一个能够自给自足的容器。

有些人自己过不好，便希望通过婚姻和伴侣来获得幸福，那样难免会失望。因为能拯救我们的，从来不是别人，而是自己。

有人说，幸福就是找到一个好的伴侣。可感情中最大的误区是总想通过别人的爱来爱自己，总想靠着别人来让自己幸福。希望有人能给自己关心、耐心和安心。一旦现实不能如愿，就陷入抱怨、指责、你争我吵当中。到最后才能认清一个事实：伴侣也只是个普普通通的人，无法让自己心想事成。

作家埃克哈特·托利曾说：如果你独自一人的时候感到不安，你就会寻找一种爱情关系来掩盖你的不安。可以肯定的是，在你与别人的爱情关系中，你的不安又会以其他形式重新出现，或者你可能会认为你的伴侣应该对你的不安负责。

后来，我观察身边那些情绪成熟的人，他们往往内在能量充足，能腾出更多能量给予别人。不仅不需要他人过多的情绪关注，而且能换位思考，同理他人的负面情绪。

情绪价值不是刻意的给予，而是充足的自我关照后，自然散发出积极的气质。这种气质沉稳而坚定，让周边的人感到安心、放松，自带一种“暴风雨中的宁静”之感。