她为何突然“情绪爆发”？

周晓亮

晚上，朋友阿力打电话给我，说起了给女朋友小玫挑选礼物发生的事。

昨天是小玫的生日，阿力想送她一个礼物，于是带着她去了商场的珠宝柜台。阿力选了几款项链，让柜员拿给小玫逐一试戴，小玫试了两条后，对阿力说：“都不好看。”

阿力让小玫耐心点。小玫无奈，指着其中一条项链说：“那就它吧。”

阿力说：“这条不好。”然后拿着另一条给小玫看，说：“这条好。”

小玫摇头：“这条太老气了。”

但阿力就是看中这一条了，并对柜员说：“就要这个，我替她做主了。”听到这话，小玫突然就爆发了：“你替我做主？我什么事都要听你安排吗？”没等阿力反应过来，小玫又朝他吼道：“你跟我妈一样，像个控制狂，我快要被你逼疯了！”

阿力想为自己辩解，但下一秒，小玫突然崩溃地掀翻了柜台，边吼边哭，阿力使出了浑身解数，才让小玫冷静下来。

阿力在电话里问我：“平时脾气那么好的一个人，怎会突然如此呢？”

我解释说：“一个人突然情绪爆发，通常是受到了应激源的影响，发生了情绪的应激反应。”

阿力问：“那是什么刺激了小玫？”

我回答说：“生活中，应激源可能是任何一种刺激性事物，如躯体疾病、心理创伤、环境变化等。在刺激性事物面前，我们出现情绪上的应激反应，是普遍且正常的现象。但有时候，我们的情绪应激反应可能是过激的。比如，明明不至于暴怒的事情，我们却暴躁如雷。至于一个人的情绪应激反应为什么会过激，情况就比较复杂了。”

过度的情绪爆发背后，有哪些心理机制？

想知道一个人为什么会出现过激的情绪反应，就要了解其背后深层的心理机制，它可以简单分为两类：

1见诸行动

见诸行动是指当我们内在有某个情绪时，不用直接说的方式表达，却会通过相应的行动表达。比如，老公惹老婆生气了，老婆没有愤怒，而是选择离家出走。

我们可以把见诸行动理解为，当一个人无法承受某种压力，又没有能力用语言来表达时，他会直接做出行动，借此缓解压力。

2关系中的“扮演”或“共演”

日常中的人际交往情景时常是相似的，所以我们与周围人之间经常会发生“扮演”或“共演”的情况。

如，A和B是一对情侣。有一次，A随口说了一句让B不要躺在床上玩手机，B突然反应激烈，说A太烦。A觉得B不知好歹，两人吵了起来。冷静后B说，A的语气让自己想起小时候，一举一动都被父母监管，所以特别烦躁。B就是在“扮演”过去的自己，真正让B愤怒的不是A，或者说不完全是A，还有儿时的父母。

还有一种状况也很常见：冲突双方都进入了情绪应激的状态，但彼此并不是对方情绪的真正对象—— 双方都在为不在此时此地的某人某事而激愤。

情绪爆发，是童年创伤的再现

讲到这里，我问阿力，有没有发现小玫和B有点像？阿力让我仔细再讲讲。于是我说出了我的猜测：“童年创伤的再现，大概就是小玫情绪爆发的应激源。”

过去未能修复的遗留下来的创伤，会在新的关系中再次被触发。在新的关系中，我们会无意识地“扮演”过去的自己，进而产生过激的情绪应激反应。

小玫在情绪爆发时说：“我什么事都要听你安排吗？”“你跟我妈一样，像个控制狂，我快要被你逼疯了！”说明阿力的行为，很可能触发了小玫“童年时被母亲过分控制与安排”这个创伤情境。

之后，阿力和小玫进行了沟通，小玫说她当时想起了小时候被母亲操控一切的感觉，“以前，我妈最常说的话就是‘我替你做主了，阿力昨天也说了一样的话……”可见，真正让小玫愤怒的不是阿力，或者说不完全是阿力，还有记忆中的母亲。

阿力问小玫：“那你怎么不直接跟我说出你的感受呢？”

而症结就在于，小玫无法直接说出自己的感受，只能将内心冲突见诸行动。在将内心冲突见诸行动时，人的行动是先于思考的，甚至是毫无思考的，行动完全替代了思考和语言表达，所以阿力就见到了一个掀翻柜台的暴躁女友。

情绪爆发，如何应对？

1识别不属于当下的情绪

创伤情境被再现出来时，属于过往的情绪也会被一并带出来。因此，小玫应当识别出这是不属于当下的情绪。

首先，深呼吸，让自己尽量保持平静；

其次，问问自己：“当前的情绪属于当前的情境吗？”从而评估情绪与情境的匹配度；

然后，迅速回想是否有类似的历史情境引发过相同的情绪。如果有，这个情绪很可能不属于当下，或者不仅仅属于当下，而是过往无数创伤情境中的情绪累积。

2断开与创伤的联结

小玫可以运用自己的“五感”来区分过往与当下，以断开与创伤的联结：用“看”描述周围物品；用“摸”感受身边物品；用“听”识别周围声音；用“闻”识别身边气味；用“尝”专注食物味道（视情况而定）。

也可采取“地点转移法”，先离开触发创伤的环境，转移到舒适的地方。

为避免情绪创伤的持续出现，还可以为自己准备一张“应对卡”，写下能令人平静和进行自我指导的语句，随身携带，方便創伤情境出现时迅速查看运用。

3提高情绪调节能力

从情绪调节的角度看，一个人频繁出现见诸行动的情况，意味着情绪调节能力的缺乏。

日常生活中，小玫可以学习一些情绪管理技巧，以便更好地感知和调控自己的情感状态；多发展兴趣爱好，如绘画、写作、运动，将情绪创伤从内在转移到外在，并通过上述形式宣泄掉；每天花些时间，说出或写出你的担忧、恐惧、困惑等真实想法，缓解内心的压力感，并让自己慢慢养成表达和倾诉的习惯。

4看到自己的“扮演”或“共演”关系

不同的关系中会出现相似的“扮演”或“共演”关系，是因为一些人恰恰爱去寻找那些能够和自己在旧有模式下相处的人，反复去经历创伤，不断触发情绪应激反应。

如果小玫觉得阿力在控制自己，她首先需要做的是看看自己。看看自己身上，是否有想要被控制的一部分，也要看到自己是否在关系中经常扮演迎合者的角色。

若确实如此，就要停止做一个容易被控制的、爱迎合的人。必要时可以借助咨询师的力量，来开启自己的疗愈之路。