把你藏在歌里面

慕津锋

《把你藏在歌里面》这首老歌，发行于1998年。那时的我正在上大三，当时并没有听过这首歌。直到十九年后的2017年，我才第一次听到它，当那位歌者缓缓唱起这首歌时，我竟然被它深深地吸引。

前不久，我看到这样一句话，读后顿生感慨：“风雨人生路，你陪我一程，我念你一生，往后余生，你都在我心里。”

我有一位朋友走了十年。十年的时光，不经意间，在指缝中悄悄落下。十年前的我，十年后的我，早已大不相同。

可十年，我在心中，却一直记得这位朋友，因为她失踪得那样离奇。

直到现在，没有人准确地知道她和同机的人去了哪里。她和她所乘坐的那架飞机也许注定要成为这个世界的一个谜。他们到底会在哪里，我想几百年后或几千年之后，终究还是会有答案的。

朋友走后，我总想写一篇文章纪念她，可自己总是写了又删，删了又写，始终不知道究竟要如何写。十年了，我想来想去，还是想跟她聊聊她曾经来过的这个世界吧。

在首都机场地下停车场里，有一辆落满灰尘的雷克萨斯LS轿车，虽然看上去不算太旧……却落满了灰尘，让人觉得十分可惜。工作人员说，这辆车是马航MH370事件中一位乘客的汽车。这得追溯到2014年，这辆车从那时起就停在这里。车主的家人不将车开回家吗？还是遗忘这辆车了！其实并不是，据了解，这辆车的家人没有忘记这辆车，而是他们想将这辆车停在这里，以寄托对失去亲人的怀念，更是给家人带来精神寄托。他们坚信自己的亲人依旧活着，只是暂时离开了，相信她还会回来，将车开回家。这种执念让人伤心感叹……

朋友，你因为MH370再也没有回来，我们不知道你去了哪里，还会不会回来。只是听说，你的母亲依旧没有放弃，每一年都会来北京，老人一直想知道她的女儿到底去了哪里，这个要求其实真的并不过分。作为母亲，她只是想带她的孩子回家而已，无论生还是死。

这些年，我们不知道你的母亲是怎样熬过来的？也不知道她在有生之年，还能等到一个确切的消息吗？人类的历史，是不是还需要有很多个十年，我们才能知道你究竟去了哪里，那一天究竟发生了什么。

我们早已不想去追究什么历史真相。真相，还是留给时间和历史去揭开吧。我只是想用笔去纪念你——我的朋友，我希望自己不要忘记，虽然你我在初中毕业后就没有再联系。直到马航MH370出事那一天，我才再次听到你的消息，再次走近对你的记忆。直到现在，我依旧记得十年前的那一幕。

2014年3月8日下午，正在休息的我，突然被初中同学用微信叫醒。

“你在吗？你知道欧阳欣吗？”

“我知道，欧阳欣，她怎么了？”

“她可能在那架失联航班上。”

“什么？不会吧！你让我看看，‘欧阳欣，152号，女，1976年10月12日，名字，没有错。”

欧阳欣，我已经很久很久没有听到过你的名字了，我和你已经22年没再相遇。可你曾经是那样真实地生活在我的小小世界中。

我坐在沙发上，静静地回忆与你有关的片段。但时间太远了，我只记得一些零碎的画面……

我们是初中同班同学，还是同桌，我们那时候很喜欢在一起聊天。两个无忧无虑的小孩，我早已不记得我们都聊过什么。我们两家住得不远，记得我还去过你的家，很干净，听说你的母亲是老师，吓得我没待多久就跑了，我从小最怕的就是老师。

记得我们常常喜欢在你家一楼的窗户下神侃，我站在窗户下面，你趴在窗台上。一次，聊着聊着你说：“等一下，我放一首歌给你听。很好听！”

你在里面放着音乐，我则站在窗外准备安静地听。一会儿，一首歌轻轻响起，歌者开始很深情地演唱，我听不懂他在唱什么，但旋律却让我着迷。见我听得入神，你问我是不是很好听，我点了点头。你说：“我也觉得很好听，所以推荐给你听，是首粤语歌，歌词写得很美，像一首诗。”后来，我有机会从你那里借来磁带，从那以后，这首歌我一直在听，直到现在偶尔还会放這首歌给自己听，还能跟着一起哼唱。

大概是从那时起，我开始喜欢听这位歌者，他的很多歌我都会唱，他的卡带、CD我都曾买过，直到现在我开车时、走路时、写文章累了的时候，我都喜欢听他的歌。女儿说我是“出土文物”，总是在听30年前的老歌，我说我也许真的是老了，可我真的就是喜欢听那时的歌。在我心中它不仅是一首歌，更是我的青春记忆，听到它，我能想起许多开心的往事，还真是有那么点“年少不识愁滋味，为赋新词强说愁。”

歌从未老去，只是听歌的人在老去，岁月的沧桑让我们内心有了太多的伤痕与尘埃，也许只有很小的一个地方从未被伤害过，我想那就是自己喜欢的歌。歌中记述了自己几十年走过后还有的那份快乐与轻松，这是很难与人分说的，说不清，也说不明白，别人很难真正懂的。前不久，我看到一个视频，看到歌者的近况，他已经70多岁，皱纹早已布满他的脸，头发也变得稀疏，嗓音也早已没有当年的动人与深情。歌者老了，我也老了……

你还记得你很爱笑吗？而且还很喜欢捉弄人。

有一次课间，你突然问我：“你知道刀角牛放在一起念什么吗？”

我立刻答道：“解。”我很为自己的聪明感到骄傲。谁知道我是聪明反被聪明误！

我刚说完，你大声答应了一声：“唉！”

我知道自己被捉弄了，你却哈哈大笑。

你长得有些黑，我老说你是来自非洲的。那时候，咱们天南海北地瞎聊，很开心，上课小声聊，下课大声聊，回家路上接着聊。咱们都觉得对方是自己很好很好的朋友，纯友谊的那种。

可是后来上了初三，班上开始有人说咱们谈恋爱，我有些怕了，我承认我这人胆子小，害怕流言会伤害自己，也给你带来麻烦，渐渐地疏远了你。下了学，不再一起走。在学校，你主动跟我说话，我都装作没听见。你似乎也意识到了什么。我现在都不记得你当时问没问过我为什么。时间太久远了，我只记得一个画面，你要走出教室门的时候，突然回头，你看见了我，你哭了。当时我怯懦地低下了头，就这样……我们慢慢地没有了联系。

后来我上了当地的实验中学，你去了一中高中部，我们就再也没见过。我只是在朋友的偶尔交谈中，知道你些许的情况。

没想到，时隔22年，再次听到这个名字，我们都不知道你究竟在哪里。更多人相信你们飞向大海。

如果是在大海之中，那里冷吗？

如果是在夜空，那里是不是漆黑一片？

如果是在天堂，你是否看见那里开满了鲜花？

如果是在某个小岛，你是不是会想起我们？

我们都相信飞机去了大海深处，在飞机入海的最后一刻，你在想什么？也许你想得最多的是你的孩子，你的爱人，你的母亲。

你知道吗？你走后，初三八班的很多同学都在牵挂着你。我、张颖、李琛、王贝、安洪涛……还有许许多多我已经都叫不上名字的人。我们多希望这是一场梦，一场醒来后什么都没有发生的梦。

王贝告诉我，她曾在一个超市偶遇过你，那时的你已经留起长发，你们微笑聊天。我从未见过你留过长发，印象中的你都是短发的样子。

我总是在设想：如果一切都没有发生，2014年3月8日的清晨，你应该是略带疲惫地拉着行李，走出北京首都机场，搭上回天津的汽车。到了你家楼下，你仰起头，幸福地看着家所在的楼层。然后，你微笑着走进温馨的家。你的丈夫、孩子都在饭桌旁等着你一起吃饭。孩子伸出自己的小手，嚷着要妈妈抱，多么幸福呀！

飞机失联那天晚上我病了，也许是女儿传染的，我还以为我能扛过去，结果第二天我快说不出话来了，只想躺着，只想看着电视新闻，我想知道你的消息。

朋友，你走了很久，如果真的有来生，我想再跟你做同桌。我会好好珍惜那份友谊，不管别人怎么说，我再不会那样怯懦。只是不知道你愿意再做我的同桌吗？

事情发生后，我更加懂得“珍惜”二字背后的意义。我们来这个世界，其实购买的都是一张单程车票，永远无法再次走回起点，重新来过。在这趟人生旅途中，我们会遇见很多人，有些注定无缘，有些注定有缘。其实就算是有缘人，大部分也会在行走的旅途中，失散了。有的，可能连一句告别的话都还没来得及说，就再也见不到了。

现在的我，很努力地去珍视身边的朋友、同学，只要在我的能力范围之内，只要他们需要，我一定会尽力去帮助他们，从没有任何功利之心。人与人之间的那份感情，其实是无价的，也是最让人温暖的。可这个世界现在越来越现实，懂得珍惜的人也越来越少，可我愿意这样坚持下去，因为我会开心。在内心，我有自己的人生准则：朋友相信你，这是一份多么难能可贵的信任，我不能辜负。而且自己还有这个能力，为什么不在别人遇到困难时伸出手，俗话说：“送人玫瑰，手有余香。”

你知道吗？我现在是个喜欢爬格子的人了，每天除了工作，就是看书、码字。我也不知道自己怎么就成了一个爱好写作的人。初中时的我，可没有这种爱好。我现在写作完全是自己喜欢，什么都想写下来，写作中的我快乐、幸福。我不用管外面的世界如何變幻，也不用顾忌别人的言语，在文字的世界里，我大可以自由飞翔。在这个世界里，我感觉自己无所不能，我有着自由的思想、跳动的灵感、无限的激情，我可以在这个天地里划出属于我的色彩。

去年当我年满45岁时，我给自己写了一篇小文章，我想要记述下这重要的时刻。因为过了45岁，我无论如何也要被“强制”退出年轻人的行列了，我真的在慢慢老去。我很喜欢我写的这篇文章，我很想读给你听一听。

2022年深秋，一场秋雨后，窗外的黄叶飘落一地，我站在窗户边望着窗外的景物，颇有些感伤。

在北方的这座城，我迎来了人生第45个生日。45岁，这是我终于要面对的真实年龄，无可逃避。

对于这个生日的到来，我内心其实是有些抗拒的，可又无能为力，只得在心中悄悄地“等待”它的到来。在等待中，我想着要不要写一篇文章，纪念一下。也许等我老了，再回看时，我还能清楚地记起我现在的心境。

四十不惑时，曾读过这样一段文字，颇有感触：四旬已过，半生薄凉。也曾克己奋发，胸怀激荡。幻想红衣白马，气吐眉扬。终是柴米挫了锐气，染了风霜。有时看着镜中的自己，感觉并不是那样的熟悉。原来心中的自己和眼中的自己，也是不同的。现实中的我“早已是青丝变白发”，皱纹渐上脸颊，油腻渐生。青春离开的脚步越来越急了，我又能如何？

可能你会说，都45岁的人了，早已不惑，怎么还能是青春？而且再过五年，你就该知天命了，还奢谈什么青春？这不是庸人自扰吗？

这是你的看法，不是我的。我不这么想，也许我就是一个庸人，即使是庸人，也是一个有着“世界标准”的庸人。因为我的青春期限和你的不一样。既然不一样，那我就要大声说我的青春刚刚过去而已。

我的青春，是严格按照世界标准来计算的。根据联合国世界卫生组织标准，45岁以下的人都被称之为青年。现在已然是地球村，“汉语拼音之父”周有光先生就曾一再告诫我们，看问题“要从世界看中国，不要从中国看世界”。正因如此，我一直认为自己只要没过45岁生日，我就仍是“青年”。

青春的我，依旧年少，我应为此大声笑。也正因青春，在我40岁后“爬格”时，我心中一直有一团火，这团火不停地燃烧着我。已是茶寿之年的马老曾题字告诉我，写文章的人要有一种“何畏风波生墨海，敢驱雷霆上毫端”的精神。我自知才疏学浅，不敢说自己是在写文章，只能说自己在用心地爬格子。爬格时，我要求自己要对中国文字保有一颗敬畏之心，对民族历史保有一身敬畏之情，对时代保有一份敬畏之意，对自己的人生保有一寸敬畏之志。这些敬畏，让我常常如履薄冰，谨小慎微，让我尽可能认真爬格，真实地书写着自己心中想要表达的言语。

在内心，我一直希望自己的45岁生日能晚些到来，不要那样赶。因为我还没准备好如何去面对它，我不想就这样老去，我想自己还能再继续青春一下。可天不从人愿，时间对任何人都是公平的，时间没有为任何人停下它的脚步，无论你是健康还是疾病，富有还是贫穷，高贵还是卑贱，快乐还是忧伤。

茫茫宇宙中，我们只是这无边无际的星海中的一粒谁也看不见的微子。我这个微子，是那样喜欢青春，因为青春代表着活力，青春代表着激情，青春代表着自信，青春代表着梦想。

站在告别青春的路口，回望自己曾经的青春路，许多往事好像一下子冲到我的面前，让我看见自己曾经那有些可爱的冲动。

1995年的夏季，不满18岁的我，在学校领取高考证，在回家的路上，压抑已久的情绪让我把所有的课本都撕得粉碎。撕完后，我装了一书包碎纸，来到一个空旷无人的大野地，狠狠地将它们向天空抛去，看着漫天飞舞的碎片，我大声告诉自己：“大学，我来了。”现在回想起来，那画面还真有些“破釜沉舟”“视死如归”的样子。我想正因那时的青春，让我内心充满着自信与激情。毫不顾忌之后可能的一切，我相信自己一定可以。不为别的，只因我是那样的青春朝气。

那时的我，并不怎么知道什么是愁，正可谓“少年不识愁滋味”。有时，还会“欲上层楼，欲上层楼，为赋新词强说愁。”

四年后的我，站在世纪之交，依旧充满自信。大学毕业后，不满22岁的我怀揣着梦想。我告诉自己：一定要在自己选择生存的这座陌生城市努力打拼，我要指点江山、激扬文字；这个梦想支撑我走了很久一段路，即使历经风霜雨雪，甚至有时遍体鳞伤，我依旧死不悔改，还在咬牙坚持，因为我还青春。青春，就是我最大的资本。即使失败，我也有重来的资本，时间可以让我站起来继续前行。那时的我，一直坚信自己可以实现自己的梦想。即使“黄沙百战穿金甲”，我也“不破楼兰誓不还”；即使“千金散去”，依旧可以“还复来”。

仰望天空，我看见那个普照世界的太阳正高悬在我的头顶，那时的我发出豪言：在以后的岁月中，我会把汗当作知己，一起去拼；把泪当作烈酒，一饮而尽。

年轻的我，曾为了一句“赌言”，勇敢地站上55米高的蹦极台，当脚尖站在台边时，即使内心无比紧张，但我依旧告诉自己“蹦下去，蹦下去，让别人看到我的勇气”。我望了望脚下那片清澈的湖水，抬起头又眺望远方的青山，当身后的人帮我倒数“三、二、一”时，我跳下高台，直到我被绳子在空中拽起时，那种轻松无以言表。这种勇敢，让我很多年后与人讲起时，还是那样洋洋自得。它也是我青春的印迹。

在青春岁月中，我一边努力拼搏，一边品尝失败。虽屡战屡败，但也屡败屡战。有些人嘲笑我的愚钝与自不量力，我不去理会。即使生如蝼蚁，却也有鸿鹄之志；即使命薄似纸，也要有一颗不屈之心。我在失败中前行，在挫折中慢慢学会微笑跋涉。

现在想起来，真羡慕那时的自己，虽有些盲目，但却那样自信。

可惜，走过岁月，我才发现还是自己能力不足吧，自己的梦想总是差强人意。渐渐地，我学会了接受与妥协。在这个过程中，我的青春旅程也在慢慢变短。

后来，我渐渐修正了自己的青春梦，我想如果能读到万卷书，行至万里路，也是一个不错的选择。

确定梦想后，我便开始去追寻。我背起行囊，打开地图，带上属于我的书，开始用我的脚步丈量这个我并不是很了解的世界。在书本的指引下，我在茫茫戈壁中的小城敦煌，看到了莫高窟中飛天的奇景；在雪域高原上的清澈之湖纳木错，我站在它的身畔仰望远处白雪皑皑的连绵雪山；在荒无人烟的茫茫戈壁，我曾疾驰过；在千年古刹中，我曾静坐沉思；在彩云之南的雨林村庄中，我曾漫步；在一望无际的大海边，我曾看日升日落；在大山的雨中，我曾畅快前行。

我曾经站在孤独而雄伟的嘉峪关城楼上极目远眺，西汉张骞两千多年前凿空的西域，正因西汉时期中国人的豪迈与勇猛，让我们拥有了现在的民族疆域。

当我坐在西湖边欣赏江南烟雨时，我突然想起了苏东坡和杨过。苏东坡是中国历史真实存在的一代文豪，当他畅游西湖时，感于西湖的美，特意写下七言绝句《饮湖上初晴后雨二首·其二》：水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。此诗一出，流传千年。其中“欲把西湖比西子”简单七字便将西湖的绝美表露无遗。想起杨过，也是与苏轼有关。《神雕侠侣》是我最喜欢的一部武侠小说，杨过是我最欣赏的一位大侠，他活得很自我，常常喜欢独来独往，随性洒脱。为了自己心中的那份爱，他用了十六年去等待。在漫长的等待中，他曾在一个小酒馆的墙壁上看到过一首无名诗，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。”

因为杨过没受过太多教育，读书并不多，他并不知道这首诗其实是一百多年前北宋诗人苏东坡的名句。但这首诗的意境他懂，这首诗的情，他明白。何止是他，直到千年之后的我们在读到这首诗时，依旧会被感动至深。西湖存在已两千多年，听说秦始皇当年也曾来过这里。西湖能有现在的盛名，要归功于两位诗人，一位是唐代的白居易，他在《西湖晚归回望孤山寺赠诸客》和《杭州回舫》这两首诗中，正式使用“西湖”这个名字。而他修的白堤，直到现在依旧在断桥之侧静静地守护着这片湖水。另一位是刚才我们说过的大词人苏东坡。他在自己撰写的官方文件《乞开杭州西湖状》中，第一次使用“西湖”这个名称。而他修的苏堤在千年岁月中一直陪伴着这里的山山水水。在我心中，西湖是最美的地方，我要以最好的话语、最饱满的感情来书写它。希望这一天，不会太远。

世界如此之大，我从未感受到自己是如此充实。

书本之中的世界，让我开始迷恋。我喜欢一个人独处时，拿出书本，在寂静无声的世界中，在字里行间中，寻找那蕴含在文字中的美丽风景。

书本让我喜欢上中国的诗词，让我看到中国历史的厚重，触摸到岁月留下的沧桑，让我在时光的打磨中喜欢上许多美好的东西。

我没有去过湖北的赤壁，但我通过苏东坡的“大江东去浪淘尽，千古风流人物”想象出那里的风景。在想象中，我感受到一千多年前苏东坡在长江边吟诵该诗时的洒脱与豁达。我喜欢辛弃疾“何处望神州？满眼风光北固楼。千古兴亡多少事？悠悠，不尽长江滚滚流！”的沧桑。因为喜欢，我曾特意前往镇江北固楼，站在那里，望着脚下流逝的江水，极目远看江另一头的青山，我穷尽自己一切的想象，去感受辛弃疾内心的希冀。我喜欢读陆游的《钗头凤》，其中“错！错！错！”“莫！莫！莫！”的无奈让我同样感伤。

也许是年轻的缘故，我也有看书后的一种“为赋新词强说愁”，正如此，我喜欢路遥《平凡的世界》对我的激励。书中的孙少安、孙少平，我似乎在他们身上看到一种永不服输的精神，对于未来的生活，他们总是充满着属于自己的激情。他们用自己的苦难人生告诉我：生活啊，就算你虐我千百遍，我依旧待你如初恋那般炽热。在奔波的岁月中，当我苦闷无处倾诉时，我总喜欢打开《平凡的世界》，让书中的人物走出来和我待上一会儿，他们什么都不用说，他们想说的我都懂，我只是希望有人能陪陪我。

年轻，真好！青春，真好！

可谁又能犟得过岁月的执拗？谁又能推得开它的馈赠？

当我渐渐走入三十而立，步入四十不惑，回看自己走过的这段青春岁月，我渐渐明白有些东西可能对我而言，也许真的只是梦。

还好，在青春的尾巴，我找到了也许一生都会喜欢的一件事——爬格子。爬格子让我开始明白自己真的适合做什么，愿意做什么，而且老了还能坚持做些什么。我用了近五年的时间，写了二百多篇文章，很多都印成了铅字。看着它们，我知道自己并没有被这个世界拒绝……

正如人字，其实只有简简单单的两笔，在我看来就是一笔写尽青春，一笔写下“青春之后”。

45岁，当属“青春之后”，可这个年纪上不着天，下不着地。

离四十不惑已经五年，可我心中依旧还是有许多的“惑”，我不太懂现在的世界到底怎么了？人类究竟要往哪里去？我们曾经所相信的，似乎都在悄悄发生着改变。人，不过是茫茫宇宙中的一粒微乎其微的尘埃，可我们却那么热衷于自我之间的战斗，斗来斗去，我们赖以生存的这个星球正在我们手中渐渐枯萎，它的未来让我们这些凡人看到的是那样岌岌可危。

也许这是我曾经青春的延续表现吧。我对很多事情都不是很清楚。

世界那么大，我真的很想四处去看看。岁月早已将我的身体打磨得有些衰老，再不走走，我怕我什么地方都去不了。

45岁以后，自己要承担的东西肯定会更多。自己的责任与使命是无法逃避的，既然无法逃避，那就勇敢地去面对吧。这种面对，可能更加无声与坚定，因为这时的我们已经要去面对上与下的人生课题。养我们所生之人，他们还是一株幼苗，需要我们悉心浇灌与呵护；陪伴养育我们之人，他们正在逐渐老去，他们同样需要我们的关心与爱护；而我们自己也在渐渐衰老，这种衰老在岁月中日渐清晰，这就是人生。

现在的我，内心常有一份难以挥去的“愁”，正如诗中所说：而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

45岁后，我们不敢轻易变化，变化有时意味着可能的失败，因不再青春，我们不再敢去赌、去拼，总希望自己能再稳当一些，再踏实一些，再小心一些。就这样，我们渐渐喜欢了安稳的生活，不变的人生，踏实的岁月。

青春时，我曾问过自己，幸福是什么？林语堂先生说过，幸福人生，无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。这四件事简单而实在，我也曾悄悄写过一篇《幸福是什么》的小文，我告诉自己“幸福是什么”。

幸福是什么？用曾经流行的话表述就是：猫吃老鼠、狗啃骨头、奥特曼打死小怪兽。而用我的话就是得到的东西是我命中注定的，失去的东西则是我生命中的幸运。

在这座城市，生活所需要的东西，我们能通过自己的努力光明正大地获得，已然很不错了。我一直不是一个物欲很强的人，物质的东西对我没什么太多的诱惑。

这个时代，到处都充满着欲望，很多人都想去攫取名与利，为此他们猛冲猛撞。有的可能得到了，但也付出了许多，自己同样也为此伤痕累累。有的则一无所获，还被人所唾弃，众叛亲离，孤独远去。

见多了，倦了，也厌了，我总是告诉自己量力而行即可，不要过度强求。生活不易，唯有珍惜。

偶尔，我会呆呆地看着镜子中的自己，镜中人，皱纹渐起，华发已生，一脸疲惫，越看越有些陌生。虽然每天都会在洗漱时瞥上几眼，但那也是匆匆而过。呆呆望过之后，心中总是不免一声长叹。这里的那个人就是当下的我。可我为什么老是会记得年少时意气风发的自己？总想“一杯浊酒问青天。为何花有重开日？人却从无再少年。”

听说过一些生死之事，自己慢慢变得更加淡然。

当下的时代，我们都是小人物，我们改变不了这个世界什么，很多时候我们根本无力反抗，只能学会适应。

现在的我渐渐学会了安静，学会了放宽心，学会了享受生活，学会了冷眼旁观一切。

很多年前，我偶然读到徐志摩的那句诗：得之我命，失之我幸。他告诉人们，人不该仅仅是追逐和索取。有时候，放手也是一种美。这种美多了，你也会得到幸福。

幸福到底是什么？其实就是你在每一天的生活中渐渐得到你想要的快乐与淡定。

我似乎看见了未来的生活，我似乎也认同了这样的脚步，也许这就是我的宿命，我想在这之中还能找到自己喜欢的一个点，我想那也许就是书本、爬格，我还挺贪心，两件事是我一直想的，并相信自己一定会继续坚持下去的。因为它们会见证我即使面容衰老，内心却一直还保持着青春的气息，这气息让人类延续了千年的文明，让人类不断地去创新，让世界永远充满着希望与梦想。

2022年，当45岁生日到来后，我许下过一个小小愿望，希望自己还能继续踢球。我喜欢在绿茵场上奔跑的感觉。每一次触球，每一次盘带，每一次过人、每一次配合，每一次射门，都让我感受到一种属于青春独有的感觉。

我希望45岁后再次开启的足球梦能一直在我的生命中延续下去，因为足球能让我变得纯粹一些、干净一些、真诚一些、善良一些。

45岁，虽然我还没太准备好，但我会勇敢地与你一起前行，走出属于我的人生道路。

45岁后的生活，我希望能够平平淡淡，平平安安，家人都在，自己开心些。因为我不再年轻了，我想好好享受岁月带给我的静好。

這时的我，也许也会偶尔告诫身边的年轻人，别贪心，你不可能什么都拥有；别灰心，你不可能什么都没有。珍惜你手中所握有的吧，也许它就是你一生在追寻的幸福。

当然，也许我还会偶尔“青春”一下，希望那时的我，能有一千年前东坡居士那样的情怀，“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷平冈。”

能来人间一趟，是你我的幸运，虽不能纵横六合八荒，踏遍万泽千江，看尽世间繁华，但也请好好珍惜，我们这一路走过的人间风景！

朋友，唠叨半天，我们真的都很想你。我们也会更加珍惜生活和生命。

《把你藏在歌里面》歌词写得真很好，我很想唱给你听，虽然你可能永远也听不到了：

一直把你藏在歌里面

期待某天你在人海中

会听见

在最高音处落泪

在最感伤处哽咽

那听歌的人却陶醉

责任编辑 维 宏