区区

石斓

当莲叶从淤泥里种出一个夏天，我蹲在枯燥的荷塘边看鱼，看瘦小的鱼儿们游动。它们偶尔从水中跃向水面，吞下白色的浮沫；偶尔尾巴抽搐似的一拍，没有头脑的水波就往四面八方地层叠。荷塘边的人也来来往往，汇成摇晃不定的人流，而我只是羞赧地低头观察。

你看，一只浅褐色的老鼠从石头的这条缝隙探出头，快速跑到另一条缝隙，黑亮的眼睛，顺滑的皮毛。白猫蹲在沥青柏油路上趴卧，如同豹子一般的猫，肢体线条，无处不完美。

而人呢？

人，常常陷入悲伤的情绪里，一次又一次地和解，一次又一次地消沉。多数时候，我平静如波。少数时候，也流动成水。

黑塞说，这世界道路有千万条，而通往自我的道路是最暧昧难明，苦难深重的。但我想，人，总要鼓起勇气去寻找自我。

我聆听教诲，由此知道人们彼此理解，但每个人都只能解释其自身。我不曾有过某些人具有的聪明和才智，提到寻找自我，亦只是讲述我克服自己的经历与一些玄怪的小念头。而这些叙述里头的意义，也像鱼尾沾着清池的涟漪悄然隐匿，到最后，或许只有我能见到水面荡出波纹的篇什被打磨成了诗。这褶皱的诗，这忧郁的鱼尾诗，不可思量。

但我最终还是鼓起勇气向内去探索，从我童年开始的人生去探寻。

若是从童年的特异性去寻找自我，那我可以宣称我亲近过大山。我看过纵连几座山的竹林，曾摇晃过苗竹颀长的身子，试图折断它，颇费力气后，竹叶顺着山风自在地跌落。我曾扶着嶙峋的树干假装深情地凝望岸下边的深潭。那儿，寂静得有点悚然，藤蔓绕着瀑布生长，上面是流动的水，下面是浑浊的浅绿。那时，我看不出生机和幽暗的美，只担心周围嫩绿细草下的淤泥。我太缺乏勇气了，永远也不敢靠近深潭。如今的我，远远地望着大山，深情地望着亲近过的大山，就像望着月亮。月亮，古往今来的诗人都对月亮一往情深，他们舞文弄墨，极尽赞颂。可是，我眼里的月亮过于明亮，我脱口而出说它是个大灯泡。它，会笑我吗？山间有皎皎月，我却独爱着我心底一弯粼粼的水中月，不常热切地抬头去仰望星空，因而我也就很少在山间见到月亮。

童年的脚步走得飞快。我回头问问大山：山里有什么啊？它挠头想了又想，恍然大悟地说，有像面包树的树。从另一座山半腰能望见的树林里，突兀冒起的一个个形似馒头的树冠，像不像——馒头怎么会和面包不像呢？我再问一遍，还能得到不同的答案。我问：山里还有什么啊？它回答我说，有红色的壁土，有挠你脚踝的细嫩的草，它们一丛一丛地生。那些一丛一丛生的草太恼人了，小镇长大的孩子可不认识什么车前草，更不知道水泥路边探过来的枝叶就是龙葵。

做题家的童年被试卷拥抱以后，如茧裹身到而今，我要写下什么呢——是写岁月如歌，还是写人生如梦？

我还是无法言明自我。于是，在繁重的课业间隙迷上了大唐的李白，成为了一位不切实际的白日梦想家，脚跟离地足五十米般地偷偷捏造一些五彩斑斓的梦。有段时间，我梦见我写的怪诞文章被一群成年人观看，他们诧异地问我，大唐早已覆灭，大家也各有文采，你为什么还偷偷地写不切实际的荒唐之言？

年少的我太腼腆，没等他们说完，截了小半句的质疑就激动得大声驳斥。

我滑稽地往前大步走去，去为我的怪诞辩驳，我写到：不，大唐从无覆灭，唐朝的山河仍在。史书要翻过一页，我们拗不过它，但李白被埋在大唐的土里，那土被抬举，已经塑成庙里的泥菩萨。供着泥菩萨的庙里香灰层层叠叠，人间百念烧个不息。那神像底下也有一滩烂泥，烂泥里的绿芽在春秋里执拗地长了几十回，也没能冒出头，寺里的僧半信半疑，烧了佛添作一笔美名，戴上儒生的冠远去建功名。废墟要在原地等主持背着枯木柴火颤巍巍地从寺外回来，他的脚步往往迟缓。老和尚要在塌下的廊柱前站一夜，念珠拨动，循规蹈矩，要等天明方才止歇。

而故事中的我在天亮时吹散面颊的灰，松散了脊骨。我塌着腰靠上高座，茫茫地问一份昏花的度牒要去何方，他竖掌作揖，声音断续中掺几声清咳，说要去向前尘叩首。前尘？是我幻想中的大唐和李白吗？太玄奥也太离奇了，不识字的李白溺死于无人关怀的怨怼中，后来李白求的道在九州高悬。一尊诗仙的小像在泥水里淌，在太阳底下暴晒，往复往复，在各代史家笔下轮转出一个三百万首玉楼春写就的大唐帝国。你听，煌煌钟声从长安响起，在旌旗摇荡中递入青山处。李白已沉入绿水，但有白马梦我，它跑了河汉汤汤三万里，只为见我一面。

茫茫大梦中，李白解了腰下龙泉，在阴沉天空下与我一同俯视坍塌的楼兰。楼兰楼兰，剑鞘竞也因此争鸣。我合眼时，是想着睡在大唐遗址中的。只是，为什么是李白？我并未认真背过他多少脍炙人口的诗篇，有关于他的生平经历，了解也是寥寥。我轻浮地接近了诗仙，单单是由于其盛名吗？

我不多想，我又写到：喝酒之前李白是大唐的明月光，喝醉之后大唐是李白的掌中燕，逢人就被夸耀鸣声啾啾悦耳。合掌时，它振翅挥羽，仓皇逃奔，婉转地呼唤长安，说长安是它的乳名。我不予理会，只要快乐和永恒，就行了。

多年前的杨玉环面露微笑，化作一尊庄严的泥塑像，正眼眉弯弯，抬头凝视我。但我与大唐已一同陷入不可抗拒的情潮中。在往复回返的神秘、敬畏中，与其流出一滴泪。只一滴泪，就让我封闭五感，抛弃了仙神的簌簌低语，只顾聆听血液中呼啸而过的教诲。《长恨歌》写她变成了神仙妃子，那我不愿再梦到她。她拈花一指，苦雨又落马嵬坡。她化作单薄的女儿，凄凄风声中厌憎地以齿啮合断开那截泥塑的菩萨手指。我不愿，于是悄悄地写：人们总在抬举杨玉环的美。

那为什么是李白呢？有关无关李白的一切，由我强加因果，由我任意想象。朋友说，越是了解李白，越发现，李大诗人的思路根本没有办法缓解烦心事，他在不断地跳脱与向往，但是，终会在孤单之中被上涌的情绪折磨得无比难受与堵心，这很悲哀，又不可否认其魅力。

我们一同恍然，我读到了李白在不断地跳脱和向往，只是因为我也如此。我接受了这个解释，又伸手摸了摸心，自述道：被情绪掩埋到几乎窒息的时候，我借用文字用力去写爱与恨，笔锋一滴滴逼出郁结在胸口的寡欢的泪。字与句都渴望在凋零中摇曳出渴望，很少有章法，很少有成篇，每个词都写成了“我”。所有修饰，持有美的词句都是暧昧未明的我，来自于我所私有的好看的懦弱，和对禁锢的恐惧。而对于我所撰写的荒诞文字，我之所以深情告白，是因为其藏着卑怯的生，饱含对超脱的向往。

我不再羞赧于我的私语，而勇敢地抬起头，直视人群。当夏天离开，秋日和我在湖边流连，一簇簇伤怀散落在其中，它们化作刺目的诗，顽固地横亘着。那不是诗吗？我不敢肯定，也不敢否定。后来，枝条被打捞上岸，聚作一堆干枯的残骸，冬日的阳光汲干它们的水分——是不是诗，還重要吗？

莲蓬败落，黑黝黝的洞口毫无遮掩地睁开，如同一只只望天的眼眸。我对着那些眼眸问道：莲，你还记得我吗？多年前你凝滞在笔锋，凭青史中莫须有的剑意净植了一株傲骨，那时，他们唤你青莲。如今，我娉婷在世，莲，你还记得我吗？

湖畔，圆圆的莲叶重新自在地漂浮，在湖面等候月亮奔来。

一仰头，那轮秋月，在天上端庄如莲。

等夏和秋不见了踪影，春天仍然会来临，依旧活泼，开朗。