别做完美妈妈

吴在天

很多朋友会说，我很想做一个好妈妈，但为什么就是控制不住自己的脾气？为什么总是在莫名其妙的地方伤害到孩子？我觉得，那是因为我们没有更准确地认识自己。想做一个好妈妈，想当一个好父亲，一个很重要的前提是，有没有去认识自己和父母的关系。

不妨问问自己：我是怎么长大的？如果我是孩子，这时，我希望父母如何对待自己？当我们这样思考的时候，可能才会真正理解孩子。

一

有很多新妈妈会苛责自己，总觉得自己做得不够好。比如，担心奶水不够，担心给不了孩子最好的照顾，担心自己的“不小心”影响了孩子的心理成长，这种担心和焦虑让她们对自己出现的一丁点小失误都懊悔不已。

之所以如此，原因通常是这些妈妈在自己还是孩子的时候得到的母爱不够，于是想象有一个完美的妈妈来照顾自己。当自己做妈妈后，又会自动地用这个完美妈妈的形象来要求自己。这样反而造成自己紧张和无助。

婴儿期孩子和母亲的交流是潜意识层面的，孩子能够从自身的层面读懂妈妈的焦虑，并直接用身体表达出来。哭闹、不睡觉、不安宁、躁动……孩子反馈出来的，都是在妈妈这种状态下的焦虑不安。妈妈如果能够从容、放松、安稳自我，给孩子营造出安宁的氛围，孩子自然就清爽、安静、怡然自得。所以，完美就像一种限定，既限定了妈妈的角色，也限定了孩子的感受。

我记得，曾有一位来访者咨询时说，丈夫要和她离婚。她自认为孝敬公婆，照顾孩子，工作也不错，是众人眼中的好妻子、好媳妇、好妈妈，但是为什么丈夫却执意要和她离婚呢？她说，连公婆都站到她这边数落儿子。

咨询中，她说得最多的一句话就是：我到底做错了什么！？

她的确没有做错什么，她是个完美妻子。但是，正是因为太完美了，以至于丈夫看到的都是自己的不堪。她常常会这样说：我已经仁至义尽，我做到问心无愧。

完美的妻子和完美的妈妈在家庭关系中都很可怕，因为“完美”的背后其实是在表达，在这个家里，出了任何问题都不是我的问题，都是丈夫或者孩子的错。完美就像是一个面具。当在做完美妻子、完美妈妈时，完美变成了一个巨大的防御，防御着真实的不完美。

二

有位妈妈说，曾经有一段时间，晚上要喂孩子吃奶，导致自己的睡眠不好。一天夜里，孩子一直吵着要吃奶，她一下控制不住情绪就吼了孩子：“吃什么吃！这么大了还要吃奶！”吼完孩子之后她又很愧疚，因为最初是自己决定要喂到孩子到自然离乳的，现在却又因为孩子吃奶反过来责备他。有了这份觉察之后，她又对孩子说：“妈妈现在很困，不想给你吃了。”虽然同样是拒绝孩子，但本质上却有了很大的不同。

“妈妈现在很困，不想给你吃了。”这是真实的妈妈在拒绝孩子。孩子被拒绝的确会难过，但这种难过是真实的，是可以面对的，也会过去的。而“吃什么吃！这么大了还要吃奶！”这是戴着面具的妈妈在怪罪孩子。妈妈为了防御内心脆弱的自我，对孩子有了一份评价。孩子容易形成一种假自我。孩子会觉得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻烦妈妈就好了……孩子学会了围着妈妈转，围着他人的感受走。妈妈和孩子都丢失了真实的自己。

现在有很多的育儿理念会给父母造成压力。我的一位朋友说，她以前在陪孩子的时候，如果情绪不好，她会尽力掩饰。但是，她发现孩子仍然会捕捉到父母的情绪。每当那个时候，她总能在孩子的眼睛里看到不安和胆怯，孩子说话也会变得小心翼翼。

后来，她会直接告诉孩子，妈妈现在心情不好是因为什么事情造成的。当她这么做了之后，她发现孩子会坦然接受妈妈心情不好的状态，最重要的是孩子眼里的不安没有了。

如果确实感觉很烦躁，可以诚实地讲出来：妈妈现在有情绪，不想答应你的要求，这是妈妈自己的情绪问题，不是你的错。当和孩子沟通的时候，真实地告诉孩子，当时的感受，是因为什么事导致了妈妈的情绪，而不是去指责孩子，这样孩子潜意识的感受和意识就不会被分裂，也不会被伤害。

三

当我们愿意承认自己会有问题，愿意承认自己和孩子的关系可能有瑕疵，就算是暂时无法改善也没关系。只要知道问题在哪，并且愿意去看到和承认错误，这已经是足够好的妈妈了。

“完美妈妈”是个面具，而真实的妈妈是有温度的。尽管还存在各种各样的问题，但可以和孩子建立起真正的关系，这样的妈妈才真的是带着自己的心，带着自己的感觉和孩子相处。

养育孩子，如果只看对错，父母就永远也无法了解自己的孩子。面對自己，如果只论好坏，自己就永远也无法找到真实的自我。父母无须完美，但需要不断看到真相，对自己诚实，对孩子真实。比完美更好的是真实，是父母真实地面对自我，也是孩子真实的样子被看见。所以，不必非得当一个完美妈妈，60分已经足够，这就是足够好的妈妈。

编辑 钟健 12497681@qq.com