用家人，而不是改造家人

用家人，而不是改造家人

一个有挫败感的妻子：母亲曾因为怀我而失去了工作，家庭陷入困顿。从小，我背负的强烈负罪感和责任感都让我很不快乐。结婚后，我也常受困于这样的恶性循环：以一己之力承担起所有的责任，接着感到力不从心，因无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回。最后，我不但很不受丈夫待见，青春期的孩子也跟我像仇人一样。丈夫说我活得太累了，我该怎么调整？

莫莫：苏珊·福沃德在《原生家庭》中谈到来信读者的类似情况：“对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。”

莫莫告诉你一个常识：你拯救不了任何人，包括你的父母、孩子与配偶。

如果你把力气都花在这上面，希望去当家人的拯救者，希望他能够按照你的计划表来改变，结果，你一定很惨，因为你在做一件不可能实现的事情，而浪费了让自己成长的时间和机会。

有些妻子圣母心泛滥，把婆家的人都当成一个个迷失的羊，整天念叨，进行思想教育，搞得对方烦不胜烦，对她也越来越差。而自身长期背负着家人的负面情绪无力消化，只能陷入“无力内疚”“抑郁崩溃”中。

你的亲子关系也会出问题——你认为孩子没有能力处理好事情，必须要按照你的理性来。结果呢？既束缚了孩子，也捆绑了你自己。

解药很简单，就是理解包容、凡事盼望、凡事信任、凡事忍耐。哪怕娘家、婆家一直是糟糕的樣子，或是亏负你的人到人生最后一刻才意识到错，你都要欢喜快乐地度过余生。

尊重亲人们的成长节奏，也尊重他们的选择，无论这个选择是对是错。同样，我们要有信心与盼望。不要急于求成，不要用别人的婆家来对比自家，不要活成老公与孩子的教导主任。

莫莫认为一个妻子最好的状态是内紧外松，对自己自律，对家人非常放松、充满信任。

夫妻之间别搞得苦大仇深。你当初是为了“教育臭男人”而结婚的吗？结婚不就是为了快乐吗？不就是为了享受爱情的幸福吗？

想开一点，先不要去算明天还房贷、孩子没人管、家里有多乱，而是想办法去制造快乐。如果老公怼你，你跟他纠缠对错，一定苦不堪言，不如嘴上谦卑，趁着他开心要让他给你“利用”一下——按摩、搞卫生、开车接送。算一下，一顿操作下来，老公给你提供了价值500元的服务。不错，这个老公蛮好用的。

多去用家人，而不是改造家人。你不是受气包、不是受虐狂，你可以平衡情感的收入与支出——因为，持久的幸福亲密关系一定是有来有往、长期互利的。你对我有用，我也会想办法造福于你。

如果你觉得家人没用，那一定是你的眼光出了问题，或者使用方法出了问题。比如，使唤他没用，撒娇他会动，那就换一种温柔的“家务开机方式”。家人还有很多潜在的用处没有开发过，那就多尝试、多鼓励、多试错。

看到家人有用，看到他们对你的益处，亲密关系的功课就学会了一半。另一半是理解、尊重、包容、信心与盼望。

“人尽其用”“想办法让他对你有用”，也许就是亲密关系幸福的秘诀。

（专家支持：情感专栏作家耶雅亿）

编辑 文心