如何培养男孩的同理心

龙悦

“同理”一词（empathy）源自希腊的“empatheia，意指“换位感受”（feelinginto），也扩及“换位”到别种生物，如动物与宠物。两个多世纪前，亚当·史密斯如此描述同理：“能夠理解别人观点，产生内心或情绪上的回应。”

其实，这些描述遗漏了“同理”的核心，即要理解别人的感受，首先你要知道自己的感觉。换言之，同理自己必须先于同理他人。从这个角度来说，许多男孩是不大能够同理他人的。因为若同理始于对自己感受的觉察，男孩自幼学到的却是要克制自身情绪。因此，要换位站在别人立场思考的能力将受到限制，甚至是不可能的。

男孩若不能感受自身悲伤，就无以感受他人悲伤；若不能感受自身喜悦，就无以感受他人喜悦。那么，为何有的男孩可发展出健全的同理能力，有些不行？如同人类发展的其他面向，生物层面与环境层面都有影响，两者交互为用。最简单的解释是：当男孩从周围得到加强同理的行为，就比较能发展出能同理自己和他人的“情绪回路”；反之，如果男孩没有从周围得到这类刺激，也就是让他发展同理心的各种加强同理的行为，他的同理能力就可能产生偏差。

从婴儿时期开始

同理心的根源可回溯到婴儿时期。有些学者主张，新生儿听到其他新生儿哭也跟着哭，便是一种同理反应。确实，婴儿模仿其他婴儿的伤心反应，可能真是同理心的前兆。婴儿期直到将近一岁，宝宝对旁人伤心表现出如同自己伤心的反应，显示某种连结，或“换位感受”他人的伤心。对此还有一种解释是：婴儿尚未发展出自己与他人是分离个体的自我意识。

一到两岁半之间，学步儿逐渐发展出这种自觉。当男孩开始明白自己是独立的个体，他的感受就成为（或说必须成为）“他自己的”。很显然地，在此阶段镜射、理解、包容男孩的情绪，对培养其同理能力相当重要。

就周围回应来说，协助男孩发展同理心最重要的，就是要让他们知道自己的内在情绪被其他人所理解包容。在美国国家心理卫生研究院所赞助的一系列研究中，学者调查父母和学龄前子女间的关系。根据这些观察，学者们指出：父母的教养方式与孩子的同理能力有关。进一步说，当父母教导孩子明白自己的行为造成其他小孩难过，例如“你看你打了强尼，他有多伤心。”比爸妈只用行为修正法（例如“你太顽皮了”）教出来的小孩，展现更多同理心。

这份研究另一项有意思的发现是，儿童似乎同时透过直接教导和间接示范学会同理。直接教导比较常见，就是大人直接告诉小孩怎么顾及其他小孩的感受。间接示范（观察其他人的同理心）也许没那么常见。父母如果说“你看查理多难过，因为他没能玩到秋千”，或“如果我能画得跟史蒂芬画得那么好，我会觉得很骄傲”，都是间接示范的例子。

同理心如何被捻熄

若学习同理这么简单，为何男孩培养不出同理能力的风险却比较高呢？环境风险因子有：与照护者缺乏亲密关系、情感忽视、任何形式的虐待小孩（包括身体上、情绪上、性虐待）；时间愈长，程度愈重，风险就愈高。换言之，风险因子愈频繁愈严重，儿童的同理发展就愈容易出现偏差，从毫无同理心到“超级”同理心都有可能。

教导同理心的时机颇影响成效。多数父母并非故意漠视儿子的感受，或要捻熄他的同理能力。有时，父母的出发点是好意，但表面行为也许会伤到男孩。绝大多数的情况下，父母其实是为了保护儿子才那么做。我辅导过的案例中，有些父母是真心相信，打儿子是让他学乖的最有效之道。

即便出于好意，若父母一直忽略儿子的感受，还是会造成反效果。另一些父母基于同样原因，眼见儿子没赢得竞赛或没能进入校队而伤心，也置之不理。这些父母不希望儿子“沉湎”于负面，不希望他一心想着失败。很遗憾，这导致父母没有和儿子交流他的感受。虽说有些研究发现，老想着负面事情可能引起儿童抑郁症，但关心男孩感受并不等于“沉湎于失败”。恰好相反，说出负面经验，常可避免负面感受盘桓不去。