理财幽默

医保

小明上班的公司没有办好五险一金，大家心里都很着急，虽然老板多次保证说：“马上就批下来了，再等等。”但问题就是解决不了。

有一天，小明对老板说：“今天我听到外面有好几个人说你的坏话。”

老板问：“你是怎么应对的？”

小明回答说：“我当时准备骂他们，但仔细想了一想还是算了，因为我没有医保，挨打之后付不起医药费。”

买药

去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药30年了，你只要知道药名里的两个字，我就知道啥药。”

我想了半天说：“我只知道最后两个字。”

老板说：“哪两个字？”我说：“胶囊。”

老板……

整容

一对夫妻在讨论整容。

女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”

男：“2元。”

女：“讨厌，正经一点。”

男：“没开玩笑啊，你花1元坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你再花1元回来。”

买包

我想买个2000多元的小包，但估计老公不会同意。

于是我对老公说：“我要买个LV，大概要2万多元。”

老公果然黑着臉说：“不行，太贵了。”

于是我软磨硬泡了半天，老公始终不松口。我假装不高兴地说道：“那我买个2000多元的总可以了吧。”结果老公想都没想，就同意了。

多么开心的一天啊！

充满

什么叫土豪？讲一个案例。一天，土豪去营业厅充话费。

营业员问：“先生充多少钱？”

土豪瞟了营业员一眼，就说了两个字：“充满！”

营业员……

包月

老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。

交警说：“你刚才闯红灯了，根据交规，罚6分。”交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出2枚一元硬币递到交警手上说：“不用找了！”

紧接着奶奶又对交警说：“我以为多大事儿呢，一次6分，我包月。”

说完一脚油门绝尘而去。

月入百万元

老师问小明：“你的梦想是什么？”

小明回答：“月入百万元，和我爸一样。”

老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

小明解释：“不是，月入百万元也是我爸的梦想。”

复印

我去马路对面复印身份证，只带了一张100元的钞票，于是就对复印店的妹子说：“我只有100元，要复印身份证，你看着办！”

她跟我熟，我以为不会收钱，结果她给我复印了100张。估计这辈子都不用再复印身份证了。

夫妻相处之道

结婚10年，终于领悟到夫妻相处真谛，只要随便挑一句，就能让老婆安静下来。

第一句：“你是对的。”

第二句：“买吧。”

好评

在网上看到一件衣服，有10个差评和1个好评。好评是这样写的：“帮同学买的，她穿着很难看，我很满意。”