恋爱的关键，是排除Mr.Wrong

沈奕斐

很多人认为，这个世界上一定存在着一个专门与我匹配的人，找到他我才完整，这个人就是我的Mr.Right。

Mr.Right 存不存在呢？我的答案是不存在。

你真正要做的， 不是找到Mr.Right， 而是排除掉Mr.Wrong。世界上适合你的人很多， 排除掉Mr.Wrong， 你的选择代价才会最小。

怎么排除Mr.Wrong 呢？

第一个方法：三条底线原则

你可以想象你未来的伴侣，他身上有哪三个问题是你绝不能忍受的？这三个问题就是你在感情里设的三条底线，只要对方身上出现其中一条，你就需要考虑是否要和他发展关系。

底线问题通常很难磨合，会导致你们在未来不得不对关系进行结构性的调整，拖得越久，代价越大。

你可能会问：什么样的底线适合我呢？ 没有标准答案，因为每个人的底线跟个人的特质、期望值、爱情模式紧密相关。

我曾经对于找对象有一条底线：对方身高不能低于1.7米。有一次，我儿子没好好吃饭，我就跟他讲：“你不好好吃饭，以后你喜欢的姑娘长得比你高，那怎么办呢？”结果我儿子回答：“没问题啊！”我突然意识到，在我儿子心目中，身高和爱情根本无关。

那如何确定自己的底线？

第一步：拿出一张纸，在纸上列出所有你找对象时非常在意的点， 包括身高、相貌、地域、是否喜欢读书、是否讲卫生、有没有暴力倾向等，尽可能把你所能想到的都写上，一直到觉得再也没有无法忍受的了。

第二步：想象你现在遇到的人，或多或少都有你写的那些缺点，划去那些相较而言能接受的缺点。比如，身高不够和有暴力倾向，那还是身高矮一点更能接受吧？

第三步：强迫自己最后只留下三个在意的点，作为你的底线。那么多不能承受的问题，为什么只许保留三个？因为如果你有七八条底线，世上可能就没剩下多少适合你的人了。

需要注意的是，不要把理想当作底线。比如，理想身高是1.8 米以上，那么底线就一定是不能低于1.8 米吗？你会发现不一定，理想和底线是两种不同的思维角度。

我曾经遇到一个男孩，他认为女朋友一定要讲卫生，爱干净，这是他的理想。然后他真的遇到了一个特别爱干净的女孩，甚至有些洁癖，所以每次吃饭如果他不小心留了食物污渍在衣服上，他女朋友就会坐立不安，想方设法尽快把污渍去掉。

后来因为卫生问题，他们爆发了多次争吵，这段关系也就此结束了。最终他发现，原来他不能承受一个有洁癖的女朋友，因为他自己并不是那么注意卫生的一个人。

所以，底线是你不能忍受的问题，而不是你希望的特点。

第二个方法：每一段感情经历都是我们更新Mr.Wrong 清单的机会

人在年轻时并不知道自己的底线是什么，我们需要不断地经历一些事情才会更了解自己。

我上学时有一位学长，各方面都非常优秀，也很关心我，经常指导我怎么做事，但我对他一直不是特别有感觉，当时也不知道原因。

我和我先生谈恋爱之后，这位学长专门请我们吃饭，他发现我的男朋友不太知道我爱吃什么，只管自己吃，而他知道我爱吃什么，就会帮我夹菜。

但实际上，我吃饭时并不喜欢有人帮我夹菜，这会给我一种吃什么都不自由的感觉。虽然他是在关心我，可我不喜欢。

再后来，我发现自己交朋友的一条原则是，不喜欢别人控制我。直到现在，这位学长给我的朋友圈留言，都是在指导我应该怎么做会更好，而我很庆幸自己当初没和他走到一起。

关心和控制是没有严格界限的，你需要它的时候就是关心，不需要它的时候就是控制。当不喜欢被控制成为我恋爱的底线时，我也就发现我很难和那些暖男型男性长期交往，因为时间长了，我就会感觉关心变成了控制。

请记得，当出现一条新的底线的时候，务必要和原来的底线进行比较，看看是不是更难接受，只有更难接受才能替换原来的底线。

第三个方法：不要总是纠结于应该选谁，而是多问问自己为何不能选谁

如果你的身边同时出现两个人：A 温柔体贴，但男人味不足；B 性格豪爽，但脾气不好。与其纠结于选A 还是选B，不如把题目换一换，A 有什么让你难以接受的？ B 有哪些让你不能选他的原因？这样思考过后的决策往往更贴近现实。

因为在长期相处的过程中，对方身上好的地方你会习以为常，但那些不好的地方常常会在未来发展中变成很大的问题。

预防风险的逻辑和追求幸福的逻辑是两种不同的逻辑。排除Mr.Wrong 是預防风险的逻辑，把除感情以外的其他风险首先排除掉，然后我们学着信任他人，尝试和他人形成联结，进而找到一个人变成“我们”，幸福就慢慢展开了。

（摘自《什么样的爱值得勇敢一次》，江苏凤凰文艺出版社）