无名火，辨分明——浅析家长情绪管理

沧州市运河区教育体育局 刘凯伊

家庭教育建立在亲子交流的基础上，每位家长都有亲子交流的经历。这种交流有时成功、有时失败，能从失败中总结经验、摸索有效的方法，再去实践，最后达到我们想要的目标，这是理想的结局。但有的家长在亲子交流中屡屡失败，却意识不到自己的过错，最终发展到怨天尤人，亲子关系无可挽回。

在改善亲子关系的诸多力行中，勤于反思、提升交流技能至关重要。下面就分享我自己的一次亲子交流经历与总结反思，希望对家长朋友们有所启示和帮助。

一天下午，我让儿子整理书桌，告诉他把不看的书放到入室花厅去。儿子很快完成了任务，我随即分门别类予以归置。之后，我到儿子的房间去，看到仍然有几本书随意躺在桌子上、床上。我看了觉得不舒服，心生不满，但是压住了情绪，告诉他：“再整理一下吧！”孩子说：“这样就行！”我没有再说什么，自己动手整理了一下，然后叮嘱他：“以后，自己的东西从哪儿拿的用完后还放回哪儿去！”之后，我退出了他的房间。出来后随手拿起手机浏览微信，映入眼帘的第一条是朋友发的一个视频：他家孩子在家刻苦训练的场景。我立刻把儿子叫出来让他看，还没等孩子表达意见，我的一股无名火突然就爆发了，对他劈头一顿数落、抱怨、指责。儿子怯怯地站在那，想表达意见，却被我的怒火笼罩了。

我的躁怒情绪延续了2 个多小时才慢慢平复下来。很快，我意识到我的情绪过火了，遂进行了深刻的自我反思：哪里来的这么大的火气？发火的根源是什么？究竟是什么让自己的情绪突然间“决堤”？负面情绪是否长期在自己心里积累而自己却没有察觉？……

如果不从根本上解决问题，找不到不良情绪的根源，那不知道哪天它就还要“破防”。如此，小的危害是影响自己及家人的心情，大的危害是影响孩子的心理成长及品质养成。

带着这个问题，我不停地翻阅相关资料，听相关课程，梳理自己的成长过程及环境，进行深入的自我剖析。终于在事情过去将近两天时，受到一位专家的课程的启发，对解决困扰自己的问题有了朦朦胧胧的思路。于是，我放下手中的事，拿起笔，边思考边记录、整理，答案渐渐清晰。

无名火根源探究

我的探究方法是先预设一个归因，然后诚实地评判。首先，我将归因预设为“不平衡”——自己辛苦收拾而孩子没怎么参与，导致自己内心不平衡。稍加推理后自己很快否定，因为我对于孩子在参与家务劳动方面并未提太多要求，毕竟他的学习任务较重。

接下来，我将归因预设为“恨其不争”——在心中给孩子的行为习惯应达到的水平划了一个标准线，而孩子的实际表现却离这道线有相当的距离，并且他没有意识到，于是导致自己失望、愠怒。

经过对内心意愿的一番审视、评判后，我确定我的情绪的“着火点”就隐藏在这块“心气高地”中。于是，我顺此方向条分缕析：

1.对孩子的期待不切合他的实际禀赋和家长的付出，抱有“我的孩子理应优秀”的心理。虽然表面上宣称对孩子没有什么高要求，但内心里对孩子的要求很高。人往往会欺骗自己——越强调不在意，内心深处其实最在意。现实中孩子的表现常常达不到自己内定的标准，于是自己就会积攒不满、失望等负面情绪，一旦碰触到“火星”，就会被引“燃”。比如这次，孩子没有如我内心所愿整理好全部的书，而后当我看到别人家的孩子那么自律，内心便产生巨大落差，而“情绪门”又没把好，于是便爆发了。

2.因为无知，所以任性。对“孩子为什么会这样”辨识不清，也不懂得改变孩子的科学方法，只是想当然地按照自己认为的正确方式管教孩子。比如，想用严厉的方式树立权威，希望孩子会因此变得规矩。当发现效果不明显后，没有及时改变策略，反而提高严厉程度。

3.修行不到位，自控能力欠缺。比如，习惯性地把孩子当成情绪的“垃圾桶”，有的事本来不是孩子的错，或者孩子不是主要因素，却拿孩子出气。尽管知道这样无端撒气对孩子不公平，却认识不到这样做的恶劣后果，也不去加强自控力训练，火气一上来，脑子里仅有的知识、道理都被抛到了九霄云外。

家长如何管理好情绪

有了这些剖析，对如何管理好情绪也就有了解决方案，现将笔者的思考所得整理、汇总如下：

1.努力学习，提升家庭教育理论水平、实践技能。除了通过阅读相关书籍、听专家讲座等渠道学习外，还要多看多思多悟。社会是个大课堂，身边家庭的成功经验或者失败教训都能给我们以启迪。学有所得后，还要身体力行，在实践中摸索适合自己家庭实际情况及孩子兴趣特长、性格特点的教育模式。

2.要客观、全面地看待孩子，尤其是要看到孩子的优势。个体综合能力是多方面能力汇集的结果，父母往往只关注孩子在学习、自律等显性能力方面的表现，而看不到其潜在优势。与同龄孩子比较时，也往往是依据孩子这些方面的表现来评判。而认识不到这些能力是那些孩子的强项，却是自己孩子的弱项。于是，越比越觉得自己孩子不如别人家孩子优秀，越是羡慕嫉妒恨。

另外，给孩子设定的标准应是相对标准——相对他的能力、起点而设，而不能从自己的要求出发设置绝对标准。比如，我发火的这次，孩子没有整理剩下的那几本书，也许是他觉得那样就已经足够整齐了——他的审美水平就是如此。相比于没收拾前，已经有了很大改变，他做了努力。因此，我的发火他就很不理解，当然也很难接受。孩子的缺点被我们一再放大，而孩子的努力却被我们选择性忽略，这种思维害人至深。

3.加强自身修养，严以律己，宽以待儿（女）。在亲子相处中，要有“每日三省吾身”“行有不得，反求诸己”的意识。当孩子对抗我们时，要反思自己哪里做得不够。比如：孩子努力时我们看到了、鼓励了吗？孩子某些地方做得不好，我们教给他（她）正确方法了吗？我们指正、督促孩子的方式合乎教育规律、与孩子的年龄特点相匹配吗？我们一再对孩子提要求，自己在这些方面作出表率了吗？……

4.在浮躁的环境里做个“安静”的人。我们要弄明白下列问题：我们对孩子提出这样那样的要求，是为了他的成长，还是为了满足我们的虚荣心？我们是不是试图把自己实现不了的愿望强加在了孩子身上？

总之，要以悦纳、包容、欣赏的心态对待我们的孩子，承认他们的不足，也看到他们的闪光点；尊重孩子，在孩子面前展现出良好的修养，从容、淡定，不去攀比什么；将所学的知识转化为智慧，滋养孩子的心灵，找到解决方案。