面对做错事的年幼孩子，有效的处罚必须“相关且合理”

渝文

年幼的孩子还不擅长表达自己的委屈、挫败等负面感受，有时一不如意，甚至会动手伤人。这时父母除了惩罚，还可以给孩子提供选择的权利，让孩子知道做错事的后果，引导孩子正确抒发情绪。

小美刚满一岁，在一个姐妹吵架事件中，大美出乎意料地动手打了妹妹，而且还打了不只一次。

那天，我带两姐妹在玩“找找看”的游戏。大美一直找不到，开始有些不悦。刚好这个时候，小美的手不偏不倚地指到了大美找不到的物品上。那一瞬间，我兴奋极了，大喊着：“妹妹找到了！妹妹找到了！”

突然，大美打了一下妹妹的手臂。我看着大美，发现她有些不对劲。“怎么了？”我问她，但她没有回应。我不急着做出反应，想先观察。当时，我并没有观察到大美“挫败”的情绪渐渐演变成嫉妒与愤怒。不一会儿，她又一连打了妹妹的手臂三下。我马上出声制止道：“你可以生气，但是不可以打人。”我提醒大美要守家里的规矩。没想到我刚说完，她又打了妹妹三下。

对于手足相处，我们有一个原则——在不伤害他人、不伤害自己、不破坏环境的情况下，我们允许她们自由探索。但是，大美已经破坏原则，我们就会介入了。

    两个选择，让孩子有行为后果的认知

我们给孩子两个选择，一个好的选择，会有一个好的结果；一个不好的选择，会有一个不好的结果。让孩子去体验自己选择的后果。

“你想要继续打妹妹，那我就把书收起来，不能玩了。” 这个是不好的选择，产生不好的结果——因为打人，所以我们不能玩了。

“你不再打妹妹，那我们还可以继续一起玩。”这是好的选择，会有一个好的结果——因为你能控制自己的行为，所以我们能继续开心地玩。

这两个选择，必须与孩子的行为相关，能体现出尊重孩子，并且是合理的。像是打人就必须罚站，这是不相关的。你打人我就打你，这是不尊重人格的。你打人我就罚你一个星期不能看电视，这是不合理的。

我让大美选择后，她没有给我答案。我停顿了几秒，再次问她想要如何做，她仍持续无声的抗议。当大美不愿意选择时，就必须由我来选了。而且，必须要选不好的结果，让她去理解打人的后果。

因此，我将书本收起来。大美立刻开始尖叫、大哭。打完妹妹后，她又来打我。被她打，我当然会觉得不被尊重，也感到愤怒。通常，我都是离开现场。

“因为你打我，我有点生气了，我要离开去冷静了。”我拿着书，告诉大美我现在要去的地方，然后走进卧室。

大美看我去房间冷静了，但自己的情绪还在，找不到宣泄的地方。于是她走到妹妹旁边，一巴掌就打在妹妹的背上！看到这一幕，我很严肃地告诉大美：“你可以生气，但是不可以打人。”说这句话的时候，我心中也是有点情绪的。事到如今，这已经是一场很激烈的亲子冲突，若是不好好处理，很可能对大美产生情绪创伤。于是，我忍着对大美暴怒的冲动，决定再去卧室冷静一下。大美在门外放声大哭，我不想放任她一个人，因此赶快做了一下情绪急救，调整好自己的状态。

约5分钟后，我走出房间，对大美说：“爸爸很爱你，我愿意陪你。但是我需要你跟我好好说话，因为我的耳朵很痛。”我用最温和且坚定的语气，尝试与大美沟通。

    正向教养，

    最重要的原则是“尊重”

正向教养让人容易接受的原因是，许多故事到这里就是一个欢乐的结局了，但现实是我跟大美讲完后，她继续尖叫。顿时，我愤怒的情绪又来了，于是我又回卧室继续冷静。

放任孩子哭，好像是一件很残忍的事。但正向教养的原则是：尊重孩子、尊重自己。我们允许孩子有情绪，但也要允许自己会生气。如果我们已经到了爆发的边缘，还继续待在孩子身旁，可能就会打骂孩子，这样既不尊重孩子，也不尊重自己。所以我们要先调整好自己的状态，再去协助孩子。

大美的哭声渐渐缓和，于是我再次尝试与她沟通：“好点了吗？爸爸愿意陪你，但是我需要你好好跟我说话。”

看大美没有激烈的反应，我接着说：“过来抱抱吧！”我抱完大美，也带着她一起深呼吸。孩子会有这一连串失控的行为，都跟情绪有关。我们常在这时候对孩子说教、讲道理，但这样无法帮助孩子疏解情绪，他们也听不进去。

“你有什么感觉吗？”

“我很难过，因为爸爸把书拿走。”

“嗯，我知道。还有吗？”

“我很生气，因为爸爸把书拿走。”

“会委屈吗？”

“嗯。”

“你感觉委屈，是因为爸爸说妹妹先找到了你没有找到的物品吗？是不是因为你很努力，但我们没有看到，所以觉得自己很委屈。”

“对……我真的很努力在找。”

大美的话，触动了我。回想小时候，我也一直是個很努力的孩子，却没有被父母看见。久而久之，我也开始不太会欣赏自己。也因为这样，我们越来越能觉察这些被忽略的细节。借由对话，大美的负面情绪得以消散，她也开始忏悔，主动去跟妹妹道歉、跟我道歉，并说自己不应该打妹妹。一场手足之争、亲子冲突，在我的引导下，圆满地结束了。

教养悄悄话：

情绪影响着我们的行为。孩子会出现打人、咬人、大哭、尖叫等行为，是因为不知道该如何表达情绪。比如挫败、委屈这些较难理解的感受，因为孩子说不出口，也不知道该如何宣泄，就选择最直接的方式。所以，当孩子出现上述行为，不是他们学坏了、变糟糕了，而是有卡住的情绪，需要我们辨识，并慢慢引导他们正确地表达情绪，这些不好的行为就会慢慢消失。

责编/高爽

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