把日子过成段子
2023-07-12黄森林
黄森林
误诊的损失
同学阿泽回老家办事,中午刚吃罢饭,突然就上吐下泻,进而不省人事。家人急忙把他送到就近的乡卫生院,卫生院的医生望闻问切了一番,然后摇了摇头说是严重的食物中毒,得赶紧送县医院,否则有生命危险。那时,阿泽还是清醒的,一听医生的话,立即就晕了过去。
阿泽的老婆是带着哭腔给我们打的电话,她说,阿泽恐怕是不行了,让我们赶快去看他最后一眼。
待我们急匆匆地赶到县人民医院,一头就碰到了阿泽的老婆正笑眯眯地从病房出来。我们忙问情况怎么样了?她说:“没事,是误诊,只是急性肠炎!”我们心中的那块石头才落了地。
进了病房,只见阿泽正坐在那里输液,可能是受到过度惊吓的原因,他脸色苍白,一点表情也没有。见我们几个进来,他点了点头,示意让我们坐。
我轻轻地拍了一下他的肩膀说:“好了,只是误诊,你看你老婆多开心。”
阿泽望了我一眼,有气无力地说:“她当然开心了,白得了两万元。”
他一下子把我们说糊涂了。连忙问怎么回事。
阿泽叹了一口气,苦笑了一声,然后说:“我一听医生那么说,我想这辈子完了,在回城的路上醒来后,我就开始交代后事,我告诉老婆我有两万元的私房钱藏在床底下。现在没事了,钱肯定被老婆没收。我的损失大了!”
我们一听,不由哈哈大笑起来。
豆腐没有刺
周末夜晚,我们同学聚会,我带着10岁的儿子一块去参加。
晚餐很丰盛,一道菜接一道菜地上,让大家大饱口福。特别是同学老海,还像从前一样豪爽一样能吃,每次菜上来,他都要首先尝一口。
这时,上了一道豆腐炖草鱼,老海迫不及待地夹了一块鱼,然后就旁若无人地吃起来。可能吃得太快,差点被鱼刺卡住,老海叹了一口气说:“鱼是好吃,就是有刺啦!”说完又夹了一块鱼,正准备吃时,我儿子用勺子舀了一块豆腐送到老海碗里,对他说:“叔叔吃豆腐吧,豆腐没有刺!”
这孩子!
都是球迷
我是一个足球迷,世界杯的比赛我对喜欢的球队几乎是场场必看,尤其是双休日,我熬夜也要看球,可是过足了瘾。今天凌晨看完西班牙队同德国队的比赛,还意犹未尽,躺在床上还在慢慢品味,不知何时迷迷糊糊地睡着了。醒来一看,已经快8点了,突然想到今天周一,该上班了,才一个精灵爬起来,赶紧洗漱一番,匆匆忙忙朝单位赶。
但是,还是迟到了,签到本已经被科长收走了。没办法只好硬着头皮到科长办公室去说明原因,心里做好了挨批的准备。
到了科长办公室,一看,乖乖,里面站着几个同事,都没精打采地垂着头,显然都是迟到了。
见我进来,科长铁青着脸瞪了我一眼,然后问道:“干什么去了,这么晚才来?”
我怯怯地答道:“看世界杯看晚了。”
我还没说完,就听到有同事吃吃地笑。
科长直直地看着我,好一会,他突然笑了,对我们说:“都看世界杯呀,情有可原。青春能有几届世界杯呀!好吧,从明天起,世界杯期间不签到,但是千万不要耽误第二天的工作哟。”
然后科长长长地打了个呵欠,接着说:“世界杯是好看,就是熬瞌睡啊!”说完摆摆手,让我们散了。
原来科长也是一个球迷呀!
高度酒
我平素滴酒不沾,所以最怕在外面应酬吃饭,因为每次我都得浪费口舌解释半天。说实话,我也挺羡慕别人豪饮海喝,可天生与酒无缘,说你不信,别人喝酒我闻着就能醉。
那天,几个同事小聚。席间,同事们有的喝白酒,有的喝啤酒,而我只能以水代酒了。
大家喝到兴起时,就开始取笑我,他们说白酒是50多度,啤酒也有10度,就问我喝的有多少度。
哪知我刚倒了一杯热开水,我便端起杯子,笑了笑说:“我的度数最高,有90多度,谁敢跟我比!”
大家望着杯口那袅袅热气,不由都哈哈大笑。
本故事纯属虚构
朋友是位业余作家,平时喜欢写故事小说,在全国各地报刊上也发表不少故事和小说作品,在本地区产生了一定影响。他本在基层工作,单位领导觉得他是个人才,就把他调到办公室,让他专门负责写材料。
可是在办公室才干一个月,朋友就被退回到原单位。我问他原因。朋友苦笑了一下说,他撰写了一份宣传单位领导的先进事迹材料,自以为写得文采斐然,可是领导一看,却大发雷霆,立即就把他赶走了。原来他写完材料后,还以为是写小说边估值,所以习惯性地在材料末尾写了一句:本故事纯属虚构。
生日倒计时
今天是儿子十一岁生日,爷爷奶奶专门为他做了一桌丰盛的飯菜,姑姑还给他买了一个生日蛋糕。儿子显得很是兴奋,大家为他唱过生日歌后,儿子便放开肚皮尽情享受美食。
饭后,大家还在忙着收拾之际,儿子却径直钻进书房。我们想他肯定去写作业了,都夸他大一岁懂事了。
过了一会,儿子举着他小时候我们教他学习的小黑板出来,只见小黑板上他歪歪扭扭地写道:生日倒计时,还剩365天!其中365是用红粉笔写的,特醒目。
看着小黑板上滑稽的字,我们笑得前仰后合。儿子望了我们一眼说:“唉,再过生日,还得等整整一年时间,真漫长呀!”
同性恋蚊子
夜晚看电视时,有一只蚊子在房间内“嗡嗡嗡”地飞来飞去,我和妻子忙活半天,也没能将它消灭,气得妻子把电蚊拍一扔,不去管它了。我问妻子为何不打了?妻子突然朝我狡黠一笑说:“我听报纸上介绍说只有母蚊子才叮人,而根据异性相吸引的原则,估计它只会找你的麻烦,嘿嘿!”说完就只顾心安理得地看连续剧了。
过一小会,我起身去倒水喝,突然听到“啪啪”几声电蚊拍的声音。原来我离开的这会,那只蚊子袭击了妻子,这回被妻子给报销了。
我笑着问妻子:“不是说异性相吸吗?怎么蚊子又向你献殷勤?”妻子白了我一眼说:“哼,这只蚊子变态,想搞同性恋!”
难受
早晨临上班前,阿水很花一会时间化妆打扮,并兴冲冲地穿上新买的高跟鞋,在镜子前扭来扭去。新鞋有些磨脚,她感到双脚很不舒服,就对老公阿木说道:“这高跟鞋真难受。”
阿木扫了一眼阿水脚上的鞋,又瞟了一眼阿水的身材,笑了笑答道:“是啊,承受着近200斤的重压,高跟鞋不难受才怪呢!”
破纪录
学校举行运动会,上七年级的儿子报名参加跳高比赛。
比赛结束后,我问儿子是否取得了名次。
儿子摇了摇头说:“没有。不过,我破了纪录。”
我一听很高兴:“破了纪录还没取得名次,证明你们学校跳高成绩真不错!”
儿子看了我一眼,又轻轻地摇了摇头道:“哪里呀,我跳的时候姿势不对,用力过猛,结果把横杆压断了。老師说这在学校运动会上还从来没有发生过,我算是创造了历史,破了纪录。”
爸爸上墙了
现在文章发表,行话叫上墙。上个月,通过努力,我居然上了十多次墙,并且还收到几张稿费单。我一高兴,就给儿子买了他最喜欢吃的香吧佬鸡腿。
儿子吃了鸡腿,不忘帮我宣传,他在周记中写道:“爸爸又上墙了,给我买了好吃的香吧佬鸡腿,祝愿爸爸多多上墙,越上越高,好给我买更多的鸡腿……”
结果老师给他的批语是:“你爸爸很淘气……”
晚了二十年
前段时间“狼爸”正火,他提出的“三天一顿打,孩子进北大”,引起了全社会地热议,网络里、报纸上到处都有他的介绍。昨天,我拿回一份有关“狼爸”教子的报纸,给上七年级的儿子看,希望能借此督促他的学习。
儿子接过报纸认真地看了起来。等他看完了,我问他:“儿子,你觉得‘狼爸的教育方法好不好?”
儿子点了点头回答道:“嗯,很好。”顿了一下,他接着说:“可惜他晚出来了二十年。”
“怎么会晚了二十年呢?”
“要是他早出来二十年,爷爷如果借鉴了他的教育方法,说不准会把您送进北大,那么我就有一个北大毕业的爸爸了!”