平衡好“我”和“我们”

关梅林

想要经营好婚姻，必须处理好“我”和“我们”的关系，既不失去自我，完全以对方为中心；也不过度自我，完全忽视对方的存在。

没有“我”的感情难以长久

大家都知道，进入婚姻后，做什么事情都得考虑对方的想法，这样才有利于建立和谐的婚姻关系。但是，我们到底要在多大程度上考虑对方的需求，双方需求不一致时该如何处理，是很多人一直感到迷茫和困惑的问题。于是，在处理“我”和“我们”的关系上，有的人做出了“放弃自我需求，以对方需求为优先”的奉献性选择。

我们可能会听到一些接到同事聚会邀请的妻子說：“我就不去了，我老公希望我在家照顾孩子。”或者常听到一些丈夫调侃说：“老婆说的都对，如果老婆错了，一定是老公看错了。”这些话都表现出婚姻中的一方比较看重满足对方的需要，认为这样才是爱的表现，才是两个人相处的正确方式。尤其是很多秉持传统婚姻观的女性更容易认同这样奉献、牺牲式的婚姻。这样的选择是不是真正有利于婚姻健康发展呢？我们不妨来看看这种模式长期存在会有什么后果。

很多人之所以愿意为配偶无条件付出，是因为他认为自己的付出会被看见，当然也会得到相应的回报，只是时间先后的问题，所以他愿意先做出奉献，然后再去享受回报。但是，他可能没有理解人性的弱点，因而误判了形势。

有些心智成熟的人非常懂得感恩，会对配偶的奉献与支持十分感激，并想方设法及时回馈。但进化心理学研究表明：人很容易对积极的事情进行适应，而把注意力放到危险和丧失的地方，所以有时不太懂得感恩，对得到的东西总是欣然接受，并习以为常。因此，很多人会习惯配偶的奉献，并把这种模式视作理所当然，不自觉地生出一种婚姻中的优越感，未必会给予奉献一方期待的回馈。长此以往，以对方为中心的配偶必然会产生心理失衡进而怨念丛生，最后因愤怒而开始冲突、争执，所以，这种单方付出的模式很难长期持续。

另外，过度以对方为中心还会导致我们在婚姻中的价值与吸引力下降。很多时候，配偶希望能够听到不同意见，从而丰富自己思考问题的视角，并且他也需要一种力量帮助他自律、自控，从而持有一种健康的生活模式。比如，我们对他的错误选择说“不”，他刚开始可能会觉得不太舒适，但过后发现配偶太英明了，帮助自己避免了很大损失；再比如，他玩儿游戏过度，我们提出强烈不满，他因此减少了游戏时间并参与运动后，发现自己的身体更健康了，这时，他会觉得配偶对自己来说是一种重要的积极力量，是必不可少的依赖与支柱。而如果我们过度以他为中心，不能提出建设性的意见，必然会让他感到我们什么也帮不上，只会讨好他。因而，过度认同对方其实贬损了我们在婚姻中的价值。同时，这种以对方为中心的模式还会导致他过度膨胀，行为越来越没有边界，最后做出损害婚姻利益的行为。因此，这种互动方式对婚姻是非常有害的。

那么，回应对方的度到底在哪里？怎样才能体现我们在婚姻中的角色转变呢？夫妻肯定需要相互支持，否则就失去了结合的意义。但是，这种支持要在彼此平等和尊重的前提下进行。尊重和平等也不是僵化的AA制，什么事情都要寻求自己的权利，而是区分不同情境，用适合的方式处理。比如，对方需要但你并不太看重的情境，我们不如以对方为优先选择。你觉得去哪家餐厅无所谓，而配偶很喜欢某家餐厅，那就可以授权配偶选择，自己还落得轻松。

其实，最关键的是双方观点不一致时，我们怎么处理。有些不一致是原则性问题，比如他不愿意在有时间的情况下做一点儿家务，你可能会拒绝接受，因为对家庭的责任感是婚姻健康发展的重要前提。那么，双方可以一起商讨如何分担家务，并获得一致。有些问题不是原则性的，只是观点不同，那就商量着来，比如协商出轮流满足对方的机制。总之，好的婚姻需要一个灵活的机制来处理不同的事情。

没有“我们”的婚姻终会解体

我们也会发现，有的人即便结婚了，也不愿意出让一点儿自己的利益，在婚姻中非常自我，夫妻相处又走向了另一个极端。比如，别人邀请夫妻共同参加一个以家庭为单元的活动，有的人会立刻拒绝，理由是“我不感兴趣”。可以看出，他在做这个决策的同时，完全是从自我的视角出发，没有考虑对方的感受；也没有考虑进入婚姻后，我们需要做出一些改变和调整。过度自我的表现可能是多方面的，有的人不愿意为婚姻付出时间，有的人是经济上完全独立，不愿意为婚姻花费金钱，这些言行都会给配偶造成极大的困扰，以至于配偶会重新思考结婚的意义和必要性，最终给婚姻的存续带来很大挑战。

我们承认，一个人即便结婚了，仍然是一个独立的人，但同时也是一个已经承诺和别人亲密合作的独立人，所以独立的度也是需要考虑的。这种独立应该以不损害他人利益为前提，且是对婚姻发展非常有益、有利于建设亲密关系的独立。比如，一个人结婚后仍然能够照顾好自己的生活，不管在情感还是行动上都不过度依赖对方，让对方感到是在和一个自行负责的成年人一起轻松地生活，这就是一种健康的独立。而要求对方时刻以自己为中心，或者对配偶的需要完全漠视，就是一种过度自我的表现，需要重新思考婚姻的责任与意义。

想处理好“我”和“我们”的关系，需要持有一种成熟的婚姻观，同时拥有合作的心态及处理和化解冲突的技巧。婚姻要想健康发展，一定是两个人都从婚姻中获益，不能让婚姻成为一个人谋利的工具。因此，我们需要考虑自己能为对方做什么，能让对方在哪些方面因我而受益。

每个人都不完美，我们不可能方方面面都让对方满足，但是不完美并不妨碍我们给亲密关系带来重要的支持。比如，我们发自内心地欣赏对方的某些优点，感激对方的付出与包容，在对方困难时为他提供温暖的帮助与支持，和对方共同建设和谐的婚姻生活，以家庭角色共同参加一些活动……都不难做到，而这些满足恰巧是婚姻的意义。婚姻的本质是一种双赢的合作，我们需要学会找到婚姻的生长点，让自己和对方都能满意这种合作。

当然，我们是独立的两个人，不可能事事一个声音，时时一个需要，一定会遇到矛盾和冲突。这时候，我们的问题解决技能就显得尤为重要了。解决冲突的前提是接纳冲突，而不把冲突视为否定和拒绝，然后通过真诚交流，了解对方的需要，协商彼此都能接受的解决方案，这就是婚姻的智慧。

比如，先生希望大年三十回自己家过，因为这是当地的传统。太太不要因此上纲上线，认为对方轻视自己，不尊重自己的父母，而是要积极理解先生家庭所在地的文化，和他商量解决方案。如果自己的父母不介意这个问题，就可以在这件事情上满足先生；如果父母也希望大年三十能与女儿团聚，则可以设置轮流的方式，让大家都能被公平对待。

总之，婚姻不是一个人的独角戏，而是需要我们共同出演的舞台剧。希望每个步入婚姻的人都能够学会“我”和“我们”如何在这部剧里和谐地演出。