“小心眼”背后的心理密码

本刊编辑部

| 策划人小语 |

人是讲情的动物，家是有爱的地方，体贴爱护家人、关心帮助朋友，和周围的人亲密相处，无可厚非。但现实生活中，这些关爱、亲密行为也可能会引起伴侣的不适，甚至因此产生一些矛盾。比如妻子妒忌女儿更受到丈夫的宠爱，妻子对丈夫天天回父母家吃饭有意见，丈夫不喜欢妻子和闺蜜关系太密切，等等。

这些奇怪的感觉会让当事人很困惑，心里知道这好像没什么，但仍然感到五味杂陈。其实，这些感受并不完全是小心眼，背后蕴藏着一定的家庭文化和心理根源。本期策劃，我们就针对这一现象，通过心理学分析，提供科学解决的方案，为您的家庭健康保驾护航。

都说“女儿是妈妈的小棉袄”，谁能想到，爸爸对女儿太宠爱，“小棉袄”的功能无形中会削弱、变形，甚至成了妈妈心口涩苦的“青梅”。

冰冰家最近就陷入这种始料未及的尴尬。

冰冰童年有些坎坷，自幼丧父，但漂亮能干，毕业后随技术精英老公杜威出国发展。杜威体贴，女儿乖巧，生活稳定而幸福。

前几天，冰冰和大学室友在微信群里聊天，却显得有些落寞：“你们不知道，幸福也有幸福的烦恼。”同学都笑她凡尔赛，她却一本正经地说：“是真的，而且这种烦恼不是一天两天了，我自己也想不明白。”她继续问同学们：“你们说我是不是一个特别小心眼的人？”

当然不是，冰冰一直是善良大方的存在，无论谁需要帮助，她都第一个伸出援手，还经常给国内的同学们寄小礼物。“可是，我竟然受不了杜威对女儿好！你们说我是不是个恶毒的妈妈？”

杜威是冰冰的学长，典型宠妻狂魔一枚，不仅支持妻子的梦想，生活上也把她照顾得无微不至。结婚两年后，冰冰顺利生下女儿，小丫头长得简直就是冰冰的翻版，夫妻俩爱到不行，杜威更是每天围着女儿转。本来，这样的生活应该很幸福，可是，不知从什么时候开始，冰冰的内心发生了一些微妙的变化，她觉得有了女儿后，自己不再是丈夫最重要的人了。丈夫亲手给女儿剥虾，买了新鲜水果，总要挑最好的给女儿吃，看向女儿的眼神里充满宠溺……以前，这些都属于自己。

冰冰的心态越来越失衡，时常很落寞，甚至看到女儿坐在杜威怀里读绘本都会生气。或许，女儿真是爸爸前世的小情人。但静下心想想，杜威这样做没有错，顾家爱女儿的男人，难道不好吗？所以，是自己错了吗？是因为性别使然吗？

当然不是，这种感觉和性别关系不大，因为男人也会这样。

人人都盼望的周末，阿伟却不喜欢，因为一到周末，住校的儿子就回家，而他这个一家之主，又要当两天“外人”了。阿伟妻子是典型的贤妻良母，平时做饭总会照顾阿伟的口味，但只要儿子回家，饭桌上肯定都是儿子爱吃的。阿伟性子直，从小对儿子要求严格，再加上他工作忙，经常出差，儿子一直跟他不太亲。最初阿伟也没在意，觉得男人之间没必要过分亲密。但是到了青春期，儿子和爸爸的话越来越少，和妈妈的关系却越来越好。好几次下班回家，阿伟都看到儿子正和妻子聊得热火朝天，但一看见他，马上闭了嘴。阿伟心里说不出的难受，感觉自己是个外人。

因为伴侣和孩子的关系亲密而产生不适感，在很多家庭中都普遍存在。明明生活在同一个屋檐下，面对共同的孩子，怎么会这样呢？

先说妻子的不适感。当一位妻子用“女儿是老公前世的小情人”来形容自家的父女关系时，背后通常存在着潜意识的酸涩。要知道，每个女人为人妻母之前都曾是一个小姑娘。在面对和以前的自己很像的女儿时，内心有爱也有羡慕甚至嫉妒的成分。尤其是当丈夫对女儿格外溺爱，而自己又从未在与丈夫的相处中享受过这种优待时，情绪更会被放大。而在冰冰的案例中，她虽然享受到了丈夫的爱，但由于爱的排他性，她会感受到自己的专宠被女儿“剥夺”了。加之冰冰自幼失去父亲，不曾体验过这种被父亲宠溺的感觉，所以，她对女儿的不满会更强烈。

再分析丈夫的不满。案例中的阿伟被妻子和儿子排除在外的感觉，通常有3种可能的原因。一是阿伟没有意识到，好的亲子关系有时效性这个事实，阿伟无法经常陪伴孩子，让他失去了和儿子建立感情连接的最佳时机，而妻子也缺乏为父子搭建情感桥梁的意识，导致他和儿子的关系非常疏离。二是妻子感觉自己的付出没有被丈夫肯定，因此感到不安全，在婚姻关系中缺乏权力感，所以通过和儿子的关系绑定，转移在婚姻关系里的无价值感。还有第三种可能性，那就是夫妇之间的合作意识不足，在潜意识里竞争孩子的爱，以证明自己是值得被爱的、重要的人，很明显在阿伟的家里，妻子是胜利的那一方。

家庭也是一个小团体，当伴侣和孩子在情感上更亲近，另一方感觉自己像是外人一样融入不进去，势必会感觉自己被孤立了，这确实是很糟糕的心理体验。

无法欣然接受伴侣和他的原生家庭走得太近，相处太亲，每每爱人对自己的父母家人好一点儿，就感到不平衡。你有没有留意过这种感觉？

其实，这种感觉人人都有，只是或深或浅，或明或暗。这也是让很多已婚人士心情不佳的诱因，每每想起，如鲠在喉。

琪琪和先生赵林都是高收入的自由职业者，定居上海，住老洋房，逍遥自在，真是神仙眷侣。没料想，这貌似完美的婚姻，也有不为人知的“尖刺”。这根“尖刺”就是琪琪的小姑子赵莹。

赵林和赵莹从小就要好，长大后兄妹俩一起来上海发展，赵林对妹妹非常照顾。琪琪和赵林恋爱时，就经常看到赵林给妹妹打电话，给她提供职场建议或叮嘱一些生活上需要注意的事。那时候两人正在热恋，琪琪觉得赵林有担当，是个有责任心的好男人，对他的好感更强了。结婚后，两人过起柴米油盐的日子，浪漫逐渐被平淡代替。这也算是正常，但让琪琪看不惯的是，赵林对妹妹的呵护有加没有半点儿褪色。

有一次，赵莹爬山回来路过哥嫂家，便吃了顿晚饭，洗了个澡，然后准备回家。刚好那天降温，赵林拦住妹妹说：“等一下，我给你把头发吹干，不然会感冒。”然后催促琪琪找吹风机，还嫌她动作慢了。琪琪远远看着他们：赵莹坐在沙发上，乖得像只小猫，丈夫轻轻地、极其温柔地帮她吹发，一丝丝一缕缕。那一幕无法从她的心底抹去，每每想起就令她有深深的挫败感，好像有一个魔性的声音提醒她：他爱妹妹胜过爱你！

有人会把这种现象归结于“女人善妒”，这实属偏见，因为男人们有时也会因为老婆对娘家人比对自己好而不开心，只是情绪表现得没有那么外露罢了。但这种潜伏很深的情绪对婚姻的破坏性更强。

直到高楠酒后嘟囔着过不下去了要离婚，妻子小悦才意识到自己在处理娘家人和丈夫的关系中，太过粗心大意。

高楠自幼被寄养在亲戚家，生活得颠沛流离，他特别渴望有自己的家，过属于自己的小日子。可是，小悦和他的情况相反，一直被父母宝贝着，所以，结婚后她也黏着娘家人。一日三餐，有两餐都是小悦带孩子回娘家吃；逢年过节，更是带着孩子住在娘家；假期，明明说好一家三口去旅行，小悦非要带上她爸妈；本来定好的景区，只要父母说一句“那里不好玩”，小悦就换地方，完全不征求丈夫的意见……

类似的事越积越多，高楠不善言谈，一直忍着，现在，在酒精助力下，全吐露出来了：“你根本没和我成家，只要娘家人一出现，我就得靠边站。”

琪琪和高楠的感受反映了中国家庭中很多人的心理—对伴侣和原生家庭的关系较为敏感。有机构针对“家人”的概念在已婚人士群体中做过一项调查，结果显示，有六成以上的已婚者对“家人”的理解还局限于原生家庭里的亲人—父母、兄弟和姐妹。这反映了中国人思想上普遍存在的“娘家情结”，和我们传统家庭文化中的“家族文化”“大家庭”概念有关。从现代心理学沟通机制上也能找到答案，一般来说，原生家庭是安全感的来源，这其中有千丝万缕的血缘关系和情感纽带。

但当我们的身体发育成熟，思想上也有了性别意识，就应当与异性父母、兄妹保持一定的界限，经过几千年的发展，这个规范逐渐变成我们直觉的一部分。理解了个中缘由，琪琪的不适感就不足为怪了。结婚，标志着与原生家庭分离。这个分离，除了现实的物理距离，还包括情感和心理距离。结婚之后，我们需要从原生家庭中独立出来，把更多注意力放在自己的小家庭，这是人类族群繁衍的需要，也是伴侣本能的渴望。婚姻伴侣优先关注彼此，能使关系趋于稳固，更有利于合作育儿，让孩子健康成长。

因此，琪琪和赵楠希望伴侣优先关注自己，把更多注意力放在小家庭里，不但是非常合理的需求，而且有利于夫妻关系的发展。

俗话说“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”，自己的伴侣人缘好，朋友遍天下，这貌似是件好事，可为什么看到他和朋友热络的样子，心里会不舒服呢？

夏夜，凉风习习，艳艳和丈夫躺在凉席上闲聊。因为被单位评上了先进，艳艳心情超好，给了老公一项“特权”，要他说说她的缺点。在她的一再鼓励下，丈夫真的敞开说了：“上个月，你和郭丽一起去上海、海南，还在‘天涯海角拍‘婚纱照，你在我面前都没打扮得那么美过。平时小长假去近处玩，你也爱和她去，把我撂到一边。还有，你俩一煲电话粥就到半夜……”

看着老公像个小学生一样认真申诉的样子，艳艳大笑起来。是啊，她确实不喜欢和老公一起旅行，因为老公不会欣赏风景，不会拍照，舍不得花钱，让人扫兴，还是和闺蜜一起玩儿痛快。再说了，自己交往的是女闺蜜，又不是男闺蜜，没想到老公还吃醋了。

是的，女人总要有几个闺蜜的，就像男人有一帮哥们儿一样。提到丈夫的哥们儿，雪雯有一肚子的委屈要说。

雪雯经期腹痛，躺在床上，让老公给她泡杯红糖姜茶。老公嘴上答应，人却趴在电脑前一动不动。最后，雪雯只好自己去倒水。途经书房，她看到老公正在给他高中同学老刘家的儿子修照片，老公头也不回地说是小学入学报名急用。雪雯恨不得把老公一脚踹飞，踹到老刘身边去。

不仅是老刘，老公还有一帮哥们儿，今天老李有事让他跑腿儿，明天小张拉他去练车，后天被老郭拉去喝酒……每次哥们儿有事找他，老公都行动神速，有求必应；而雪雯的事，他则能拖就拖。雪雯越想越生气，控制不住对老公下最后通牒：“以后，你必须把我的事看得最重，否则，就和那帮哥们儿过去吧，咱俩散伙！”

都说结婚以后要继续谈恋爱，而谈恋爱的显著特点就是彼此有强烈的分享欲。然而艳艳和丈夫之间的关系，明显遇到一些麻烦，因为她感觉无法对丈夫产生分享欲。她不喜欢和丈夫一起出游，表面的原因是他“不会欣赏风景，不会拍照”，实际上却是两个人之间的差异没有被正视。面对这些差异，艳艳的解决办法是回避，把分享的需求转移到闺蜜那里；而丈夫的策略是压抑，他虽然感觉不舒服，但不沟通，如果不是艳艳一直追问，他恐怕不会说出真实的感受。

面对差异，如果伴侣能开诚布公地讨论，往往可以让双方修正局限，获得成长。所谓的磨合，就是两个人对关系都有高度的投入，态度诚恳，真实表达，如此假以时日，关系才会朝双方都满意的方向发展。

雪雯的怨愤也实属正常，因为丈夫虽然跟她结了婚，却仍然过着单身一般的生活，安排自己的时间和精力时，仿佛忘记了妻子的存在。和单身生活相比，婚姻是一种截然不同的生活方式，一个人是无法既结婚又单身的，也就是说，如果一个人结婚后却仍然希望过单身生活，那几乎意味着离婚的必然性。

那些在结婚以后仍然为了哥们儿义气而忽视伴侣的男性，往往对于自己的男性气质缺乏自信，因此需要通过朋友们的认同和欣赏，来找到心理上的存在感和安全感。此时他们往往会说，男人结了婚也应该有自己的朋友，或者认为女人应该在外人面前给自己面子。如果丈夫为了维系友情投入太多时间和精力，影响了他对妻子的照顾和陪伴，那么可能会因为面子丢了里子。

面对不适，最重要的是承认自己的真实感觉，要知道这是人之常情，并非只有你才会感受到。实际上，很多人都会介意伴侣和家人、朋友、孩子的关系比和自己更亲近，只不过有些人可以直面这些感觉，有些人却觉得难以启齿。

在亲密关系中，人们会自然而然地渴望成为伴侣最在意的人，这个需求如此强烈，以至于不自觉地排斥伴侣的朋友和家人，甚至对伴侣和孩子的亲密互动都感觉到隐隐不适。这些心理反应看似奇怪无理，实则无可厚非。因为在人的潜意识里，伴侣的眼睛更多看向谁，心里就更多装着谁，这是关乎于“我是否重要”“我是否被爱”的大事，这个问题的答案会危及人最基本的安全感和自我价值感。

在人际关系中，除了有“人际距离”的说法，即人们会根据关系的远近，决定与他人保持多远的距离；还有“关系边界”的理论，即人们会根据不同的关系性质，决定在多大程度上敞开自己的情感世界。当伴侣和亲人朋友的关系深度大于婚姻关系深度，除了会让伴侣感到嫉妒，还会滋生不安全和被忽视感。此时最好的做法不是忍耐、自己消化，而是耐心检视关系中的问题，然后去跟伴侣沟通，表达自己的感受和需求，最好还能明确地提出要求，比如：“看到你帮妹妹吹头发，我感觉很失落。我知道你们从小感情好，但现在你结婚了，给妹妹吹头发的任务要交给她男朋友负责了。”

有些人担心如果把自己的心思说出来，会被伴侣批评、笑话，所以不敢说。这通常是因为在你成长的过程中，情感需要很少被父母理解，每当你表达自己时，父母非但不会给予积极反馈，还会对你的需求进行诸多批评，这让你很容易对自己的感受和需求感到羞耻，然后慢慢形成了思维定式：你先入为主地认为，伴侣会像父母一样无视你的感受，因此在表达自己时显得理不直，气也不壮。

如果你表达之后，伴侣果真否定甚至取笑你，那么你去跟伴侣沟通之前，需要先做一些心理建设，让自己能发自内心地认为，你的感受值得尊重，需求也非常合理，以及伴侣有责任把你放在第一重要的位置，这是爱情给你的底气，也是法律赋予你的特权。当伴侣又一次不理解你时，你就可以自信而又堅定地说：“没错，我就是感觉不舒服，会嫉妒，会不开心。而且我现在不是说说而已，也不是跟你商量，而是在要求你，今后要把我放在第一位。”在稳定的情绪下，用温和而坚定的话语和伴侣沟通，相信对方会越来越重视你的感受。

本刊观点

如果伴侣和他人的某些亲密行为让你感到不适，可以参照小贴士中的建议做出行动。假如你的行为让伴侣感到不适：不要觉得对方小题大做，因为这恰恰说明你在他心目中的分量是很重的。更不要责怪对方，而是要安抚他的情绪，聆听他的心声，探讨让彼此都舒适的相处之道。最后，请记住，无论和谁相处，都要有边界感。

总之，不要把亲密关系中那些不舒服的感觉隐藏起来，而是要心态积极地喜提这样一个机遇—一个重新认知、解读亲密关系的机遇，然后在和伴侣的沟通、了解中成长，收获幸福！