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学会恰当释放你的攻击性

2023-07-10丛非从

婚姻与家庭·婚姻情感版 2023年7期
关键词:错话老好人类人

丛非从

一个人只有学会恰当地释放攻击性,才能以真实的自己和伴侣建立更深层的亲密关系,最终获得真正的幸福。

在之前的专栏里,我提到过“婚姻里的老好人”这个话题,分享了这类人为什么不敢跟伴侣起冲突。其实,老好人还有另一个面向:没主见、没想法,甚至还有点儿无聊。他们埋在关系里不出头,不会主动表达自己,我把这类人称为“没有自我的人”。

一个人没有自我,就相当于戴了个面具,不会以真实的自己面对关系,跟伴侣往往建立不了更深一层的亲密。生气、委屈、有自己的想法了,他们只会选择憋着不说。

一个人要如何在亲密关系里找到自我呢?自我是看不见摸不着的,只有在遇到什么东西反弹回来的时候,我们才能够觉察到。换句话说,我们要透过一个客体来观照自己。在亲密关系里,伴侣就是一个客体。

透过伴侣找寻自我的最好方式,是学会在关系里采用适当方式释放自己的攻击性。当然,释放攻击性并不等同于采用暴力,而是指在关系里对另一半感到不满时,不要压抑自己的真实感受、忍气吞声,要勇敢地表达出来。感受到某个现实需求或情感需求没得到满足时,争取让对方满足自己。如此,内心对伴侣的攻击性也得以悄无声息地释放出来了。

攻击性是人与生俱来的驱动力。如果压抑它,生命就会萎缩;只有释放它,才能唤醒被压抑的生命力,让自己不再委屈。那么,如何使用恰当的方式释放自己的攻击性呢?这里和大家分享几个常用的方式。

表达愤怒。表达愤怒并不是将矛头指向伴侣,指责、抱怨对方如何如何。这种方式是語言暴力,是攻击性行为。这时,伴侣会第一时间保护自己,而不是尝试理解你。很多人在表达愤怒时,会露出恶狠狠的眼神,会嘶吼、大叫、用手指指向对方,这些非语言信息都会干扰伴侣,让对方感受到被攻击。

最好的方式不是表达“你”如何如何,而是表达“我”如何如何,即不是用情绪表达,而是表达自己的情绪。如果对方让你不舒服,你可以诚恳地告诉他:你这么做让我感到很生气,然后向他陈述自己生气的程度有多大,如此更能让对方接受。表达出自己最真实、不舒服的情绪感受,就是表达攻击性的一种方式。

敢于拒绝。没有自我的人很难直接拒绝伴侣的请求,即便对这个请求特别不满,也不敢说出来。

有位丈夫说,有一次周末想在家好好休息,可妻子想拉着他一起去看电影。他内心很不满,觉得妻子太不体贴。尽管如此,他还是不敢直接拒绝,一会儿说“今天有点儿工作要处理”,一会儿又说“还要招待客人”,就是说不出一个“不”来。凡是找理由的拒绝,理由都会被击破。倘若伴侣是一个敢于释放攻击性、很会坚持表达的人,她就会继续地问下去:“那后天呢?大后天呢?下个周末呢?你到底什么时候有空儿呢?”

如果你是一个宁可憋着不满也不敢拒绝对方的人,一定要练习拒绝,而且是直截了当地拒绝。“能借我一点儿钱吗?”“不能。”“现在方便吗?”“不方便。”“可不可以?”“不可以。”直截了当地拒绝,让被压抑的攻击性以合适的方式释放出来,你会发现,拒绝别人并不一定会破坏关系。

敢于提要求。有需求但不说,而是被动地等着对方主动满足自己。当不被满足时,就会对对方心生敌意:我不说出来,你就假装不知道吗?但其实,对方可能压根就不知道你有这个需求。

一个女生跟我说,她在很多事情上都会亲力亲为。我问她为什么不找男朋友帮忙,她不好意思地说:“我怕他会嫌麻烦。”但她在谈话中,还是会无意识地流露出对男友不主动帮助自己的不满。

如果你也是一个不敢跟另一半提要求的人,不妨试着突破一下,在感到自己不被陪伴、帮助、在意时,向另一半主动表达出不被满足的需求,请求被满足。比如,在你感到被忽视时,就让对方停下手头工作,跟你玩玩儿斗地主;在你感到自己的辛苦没有被看见时,主动请求对方处理所有家务,等等。在不被满足时请求被满足,内心隐藏的攻击性也就得以释放了。

敢于犯错。很多人在跟伴侣互动时会很谨慎,尽管不认同对方的某些言行,也不敢唱反调,生怕说错话,跟对方发生冲突。

一个朋友发给我几张跟男友的聊天截图,想让我帮忙看看她有没有说错话。我发现她非但没说错什么,每一句话还都在小心翼翼地避免出错。“我觉得旅游这件事,咱们可以制定一个详细的计划。当然,没有评判你的意思哈,你的想法也很好。”“这次旅游打算带上叔叔阿姨吗?(没有不想让他们去的意思哟)”……虽然表达了观点,但又好像没有表达。理性、周到而严谨的语言背后,其实是对出错、攻击到对方、展现出自己糟糕形象的恐惧。

怕说错话的结果就是,将那些不认同对方的声音憋在心里,累积到一定程度,就会以抱怨、指责的方式发泄出来,出现攻击性行为。这不是“释放攻击性”的健康方式。你可以放松一点儿,允许自己发出不同的声音,大胆表达跟对方不一样的观点。尽管对方不一定会认同你,但不会让你的不满和攻击在内心累积。

总之,表示拒绝、表露要求、表明不同观点和想法、敢于犯错,都可以很好地化解在关系里被压抑的不满情绪,以恰当的方式释放出对另一半的攻击性。

当然,刚开始尝试这些方法的时候,你可能会放不开。别担心,至少可以先从停止自我攻击开始。很多人在释放不出攻击性的情况下转而向内自我攻击:我当时为什么不拒绝他?我为什么在表达想法时毫无底气?我刚刚太小心翼翼地讨好他了……从现在开始,试着停止这么做。停止自我攻击,也是拥抱自我的开始。

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