学会恰当释放你的攻击性

丛非从

一个人只有学会恰当地释放攻击性，才能以真实的自己和伴侣建立更深层的亲密关系，最终获得真正的幸福。

在之前的专栏里，我提到过“婚姻里的老好人”这个话题，分享了这类人为什么不敢跟伴侣起冲突。其实，老好人还有另一个面向：没主见、没想法，甚至还有点儿无聊。他们埋在关系里不出头，不会主动表达自己，我把这类人称为“没有自我的人”。

一个人没有自我，就相当于戴了个面具，不会以真实的自己面对关系，跟伴侣往往建立不了更深一层的亲密。生气、委屈、有自己的想法了，他们只会选择憋着不说。

一个人要如何在亲密关系里找到自我呢？自我是看不见摸不着的，只有在遇到什么东西反弹回来的时候，我们才能够觉察到。换句话说，我们要透过一个客体来观照自己。在亲密关系里，伴侣就是一个客体。

透过伴侣找寻自我的最好方式，是学会在关系里采用适当方式释放自己的攻击性。当然，释放攻击性并不等同于采用暴力，而是指在关系里对另一半感到不满时，不要压抑自己的真实感受、忍气吞声，要勇敢地表达出来。感受到某个现实需求或情感需求没得到满足时，争取让对方满足自己。如此，内心对伴侣的攻击性也得以悄无声息地释放出来了。

攻击性是人与生俱来的驱动力。如果压抑它，生命就会萎缩；只有释放它，才能唤醒被压抑的生命力，让自己不再委屈。那么，如何使用恰当的方式释放自己的攻击性呢？这里和大家分享几个常用的方式。

表达愤怒。表达愤怒并不是将矛头指向伴侣，指责、抱怨对方如何如何。这种方式是語言暴力，是攻击性行为。这时，伴侣会第一时间保护自己，而不是尝试理解你。很多人在表达愤怒时，会露出恶狠狠的眼神，会嘶吼、大叫、用手指指向对方，这些非语言信息都会干扰伴侣，让对方感受到被攻击。

最好的方式不是表达“你”如何如何，而是表达“我”如何如何，即不是用情绪表达，而是表达自己的情绪。如果对方让你不舒服，你可以诚恳地告诉他：你这么做让我感到很生气，然后向他陈述自己生气的程度有多大，如此更能让对方接受。表达出自己最真实、不舒服的情绪感受，就是表达攻击性的一种方式。

敢于拒绝。没有自我的人很难直接拒绝伴侣的请求，即便对这个请求特别不满，也不敢说出来。

有位丈夫说，有一次周末想在家好好休息，可妻子想拉着他一起去看电影。他内心很不满，觉得妻子太不体贴。尽管如此，他还是不敢直接拒绝，一会儿说“今天有点儿工作要处理”，一会儿又说“还要招待客人”，就是说不出一个“不”来。凡是找理由的拒绝，理由都会被击破。倘若伴侣是一个敢于释放攻击性、很会坚持表达的人，她就会继续地问下去：“那后天呢？大后天呢？下个周末呢？你到底什么时候有空儿呢？”

如果你是一个宁可憋着不满也不敢拒绝对方的人，一定要练习拒绝，而且是直截了当地拒绝。“能借我一点儿钱吗？”“不能。”“现在方便吗？”“不方便。”“可不可以？”“不可以。”直截了当地拒绝，让被压抑的攻击性以合适的方式释放出来，你会发现，拒绝别人并不一定会破坏关系。

敢于提要求。有需求但不说，而是被动地等着对方主动满足自己。当不被满足时，就会对对方心生敌意：我不说出来，你就假装不知道吗？但其实，对方可能压根就不知道你有这个需求。

一个女生跟我说，她在很多事情上都会亲力亲为。我问她为什么不找男朋友帮忙，她不好意思地说：“我怕他会嫌麻烦。”但她在谈话中，还是会无意识地流露出对男友不主动帮助自己的不满。

如果你也是一个不敢跟另一半提要求的人，不妨试着突破一下，在感到自己不被陪伴、帮助、在意时，向另一半主动表达出不被满足的需求，请求被满足。比如，在你感到被忽视时，就让对方停下手头工作，跟你玩玩儿斗地主；在你感到自己的辛苦没有被看见时，主动请求对方处理所有家务，等等。在不被满足时请求被满足，内心隐藏的攻击性也就得以释放了。

敢于犯错。很多人在跟伴侣互动时会很谨慎，尽管不认同对方的某些言行，也不敢唱反调，生怕说错话，跟对方发生冲突。

一个朋友发给我几张跟男友的聊天截图，想让我帮忙看看她有没有说错话。我发现她非但没说错什么，每一句话还都在小心翼翼地避免出错。“我觉得旅游这件事，咱们可以制定一个详细的计划。当然，没有评判你的意思哈，你的想法也很好。”“这次旅游打算带上叔叔阿姨吗？（没有不想让他们去的意思哟）”……虽然表达了观点，但又好像没有表达。理性、周到而严谨的语言背后，其实是对出错、攻击到对方、展现出自己糟糕形象的恐惧。

怕说错话的结果就是，将那些不认同对方的声音憋在心里，累积到一定程度，就会以抱怨、指责的方式发泄出来，出现攻击性行为。这不是“释放攻击性”的健康方式。你可以放松一点儿，允许自己发出不同的声音，大胆表达跟对方不一样的观点。尽管对方不一定会认同你，但不会让你的不满和攻击在内心累积。

总之，表示拒绝、表露要求、表明不同观点和想法、敢于犯错，都可以很好地化解在关系里被压抑的不满情绪，以恰当的方式释放出对另一半的攻击性。

当然，刚开始尝试这些方法的时候，你可能会放不开。别担心，至少可以先从停止自我攻击开始。很多人在释放不出攻击性的情况下转而向内自我攻击：我当时为什么不拒绝他？我为什么在表达想法时毫无底气？我刚刚太小心翼翼地讨好他了……从现在开始，试着停止这么做。停止自我攻击，也是拥抱自我的开始。