明明不爱了，为何却拖着不分手

徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

宁宁咨询：

我和男友同龄，今年32岁了，我们在一起已经两三年了，父母也开始催婚。可对于结婚，我们俩都没有太多的期待，或许是因为我们都属于回避型人格，所以都感觉对方不是自己喜欢的类型。当初我刚结束一段很不愉快的感情，正好遇到了他，他单纯、善良、忠诚，给了我足够的个人空间和安全感。

我们都没有热恋的感觉，只是觉得对方很踏实。我们对婚后的生活也有些分歧，比如婚后住在哪儿这个问题。我们两人的工作地点相隔比较远，平时都是各自在公司附近租房住。加上休息时间不同，导致两人经常一个月才能见三四次面。有时他感觉我们之间并没有多少爱，我也不愿意为这段关系付出太多，休息日我总有很多安排，比如，或去图书馆看书，或约了朋友逛街，或想睡一天……总之，就是不愿意花时间跟他在一起。

我也不知道为什么会这样，可能我们真没有那么相爱。但想到要分开，我和他又都觉得挺不舍。请问，我们该如何走下去？

徐文娇老师解答：

宁宁和男友的相遇，在某种程度上疗愈了她，也在双方关系进入更深阶段时暴露了她在亲密关系中的问题。

当初带着情伤的宁宁遇到男友，男友的单纯、善良、忠诚以及回避型人格，让这个受伤的女孩感到安全，同时，又有空间去处理自己的情绪情感。因此，在早期阶段，两个人的相处是轻松、舒适的。

但当真正进入亲密关系后，回避型依恋者可能很难去深层地暴露自我、依赖对方，而是会无意地把自己包裹起来。哪怕是与对方在一起时，自己还是处在自己的世界。而当感觉到拒绝或冲突，哪怕是潜在的、预期的，都容易通过关闭自己的情感通道、远离亲密关系、否认依恋的需要，来减少痛苦。

甚至有时关系发展得正好时，回避型依恋者反而恐惧自己变成一个依赖对方的人，于是要求自己更加独立，进入“假性独立”的防御模式，无意中拉开亲密距离。

于是，被回避的一方，感到被推开，开始质疑对方是否爱自己、是否真心为这段关系付出，便也开始回避，反撤回去，变得不那么主动付出了。主动回避者感受到这种变化后，对这段关系产生消极预期，也开始后撤。在彼此后撤的过程中，某一方在某段时间又觉得还想要继续这段关系，于是又开始追逐一下。彼此在这种模式下反复拉扯。

时间久了，双方都觉得自己很努力在磨合了，却怎样都无法真正地感受到爱情的甜蜜。有时会感到很累、很疲倦，想放过对方，也放过自己。但一想到要真正失去对方，又很舍不得。

这样的感情，用爱或不爱去定义，很难，也很狭隘，毕竟婚恋关系中不是人人都要爱，有人要爱，有人要安全感，还有人要空间。所以，此时双方不妨好好思考一下，彼此是否真正了解回避型依恋的模式，知道自己或对方可能在亲密关系中遇到什么问题，能否在问题发生前去设置一些应对方法；双方对于矛盾、指责、批评的感受是怎样的，除了回避、冷战，是否还可以有一些其他更积极的应对方式等。当然，可能这些改变一开始会觉得不太舒服，但当我们真正能理解回避型人格时，总能通过一些方式，让自己或对方在感到安全的前提下，重新获得对关系、对依恋的自信。

責编/刘璐

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