交往的边界：近而不入，保持适度

邓春莲

大学生离家住校，抱着“同是一家人”的美好愿望开启宿舍生活。但现实往往不及理想中的美好，常常结不出理想的“善果”，甚至很多人与室 友在争吵、谩骂中结了仇怨。这也许就印证了那句俗语——相爱容易，相处难。同一个屋檐下的相处有很多的学问需要掌握，保持适度的边界感是经营宿舍生活的重中之重。

人和人之间总有气场的差异，也可以理解为习惯和性格匹配度不同。有些人初次相遇，一见如故，而有些人一碰面就两看相厌。爱情如此，室友情也是如此。几个来自不同地域和家庭，有着不同的价值观念、生活习惯的人凑在一起，不一定都能成为亲密伙伴。所以我们需要在战略上做最美好的打算，在战术上做最坏的考虑。什么是最坏的考虑？那就是彼此只能成为普通关系的室友，而不是仇人。怎么样才能实现这个基本愿望呢？那就是保持适度的边界感。

在人际关系中，什么是边界感？是指对界限的判定或重视程度。一个人缺乏边界感有两种情况：一种是把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的领域。另一种是无意识地把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己私人的领域。通俗来说就是拎不清、不懂分寸，要么把自己的脚伸进别人的鞋子里，要么就是让别人的手插进自己的口袋里。

在宿舍生活中，缺乏边界感体现在个人所属物品的使用上便是“你的就是我的”和“我的就是你的”。中国传统观念认为朋友之间亲密关系达到最佳程度的体现就是不分你我。“同穿一条裤子”“同睡一个床铺”等都经常用来形容亲密和谐的室友情。的确，好兄弟可以同穿一条裤子，但真兄弟会在打开对方衣柜之前询问对方的意愿，擅自打开他人衣柜拿取东西便是越界。好姐妹可以一起卧谈、共享美食，但真姐妹会在享受对方美食之前询问对方的意愿，自来熟地连吃带拿便是越界了。偶尔借用卫生纸、化妆品、热水、饭卡等小物件，这是室友之情，长久地不问自取就有越界嫌疑。大家都是没有收入的学生，靠着父母每月给的生活费计算度日，没有谁比谁更富有。偶尔“应急”借室友饭卡、水卡可以理解，但把这当作长久的“救穷”之道便是越界了。不把自己当外人，随取、随用、随拿、随放，自认为不拘小节、不分你我，实质就是没有分清楚边界，占他人便宜。

当然，我们在保证自己不越界的同时也最好提前告知别人自己的边界，亲兄弟明算账。对于自己不愿意分享的电子产品等贵重物品可以及时锁进柜子里；对于自己不愿意出借的衣服、鞋子、包包、化妆品，提前向室友说明。每个人都有自己的禁区，及时表明自己的态度并不可耻。若室友同样知礼有度，划清楚边界后还是可以好好相处的；若室友厚颜无耻，那也没必要惯着。

在宿舍生活中，缺乏边界感体现在心理情感上便是“不把自己当外人”和“不把别人当外人”。“不把自己当外人”的行为就是对于室友的一言一行都想了如指掌：“你为什么要买这个？”“你还是买另外一个品牌吧，那个更好用”“你怎么会跟他做朋友呢？”……看似关怀备至，实则控制欲满格。“不把别人当外人”的行为诸如强行要室友分担自己的烦恼等，这也会让室友很反感。你并无恶意，但室友实则颇感压力。

记得我初次离开家去读大学，怀着要和室友们融为一家人的心态开启了大学宿舍生活。我在和大学室友相处的过程中敞开心扉，对自己的事或者室友的事都知无不言、言无不尽，误以为我这样的“敞亮”肯定能收获亲密的情谊。但是在后来的生活中发现，越过边界的亲密可能会引发大家的不适。毕竟即使室友之间亲如一家，终归不是一家人，没有血脉的牵绊，没有谁甘愿成为你的情绪垃圾桶。作为独立个体，我们都有自我意识，有些隐私只属于个人，对方若不愿意分享，请给予尊重。有些话题他人不感兴趣，不想加入，请你及时打住。心里话偶尔说说可以，说多了就不好了。同理，别人的小秘密知道一点点就够了，知道太多就不好了。

人类学家爱德华·霍尔认为人和人的关系有 4 种距离，由疏到亲分别是公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。室友之间也是，最初遇见时是陌生人，公共距离最合适了。随着交往的深入，发现彼此有很多共同话题，便可以再进一步建立社交距离、个人距离，久处之后心灵贴近，自然可以保持亲密距离。人与人之间的边界是弹性可变的，而不是固定僵硬的。随着彼此之間关系的变化，边界线也在变动，关系可能越来越疏远，也可能越来越亲近。所以，室友之间保持多少距离比较合适，没有人能告诉我们具体的数据，只能靠彼此去体悟。室友之间边界的确定并不是要大家排斥亲密关系，而是要在大家都觉得舒适的状态中划定一个“度”，明确我的、你的，公共的、私人的，留一点分寸和余地，亲近而不逾矩，熟悉而有距离，这是久处不腻之道。

（作者单位：江西省赣州职业技术学院）