让孩子哭一会儿

云台

孩子在成长过程中，难免会遇到挫折，伤心、失望、迷茫是正常反应，家长出言安慰理所应当。但是，家长要明白，只有真正了解孩子的感受，知道他痛苦的根源，才能有效地安慰孩子，否则，不但不能安慰孩子，反而有可能伤害孩子。

那么，怎样才能恰到好处地安慰孩子，给孩子切实的帮助呢？心理学研究显示，完美的安慰要依次完成以下四个步骤，一个都不能少。

1.用心倾听

倾听，是安慰孩子的第一步，而且是最重要的一步——注意，倾听不是安慰的前提，而是安慰的实施步骤，因为倾听本身就是安慰。

看到孩子深陷痛苦之中，多数家长会本能地充当拯救者，希望三言两语点醒孩子，同时显示自己见多识广，很少有家长愿意静下心来做倾听者。事实上，倾听比说教更重要。从孩子的角度来说，发现自己内在的力量，比从家长那里获得能量要重要得多。多数情况下，孩子具备解决问题的能力，只是被情绪干扰，心里出现了一层迷雾，让他茫然无措，而家长的倾听，正是帮助他拨开迷雾的好方式。

如果孩子一边讲述一边哭泣，家长会心疼，出言安慰：“快别伤心了。”事实上，如果家长没有真正了解孩子的情感体验，仅一味地劝孩子不要伤心难过，无异于隔靴搔痒。

当孩子感到痛苦，找家长倾诉时，一般处于兴奋状态，滔滔不绝地说自己的伤心事。这时，家长最好不要马上发表看法，让孩子把心中的不快宣泄出来。如果家长在倾听的过程中发现孩子正在强忍痛苦，最好让他哭出声来，因为哭泣可以疗伤，可以让孩子摘下面具，正视现实。

如果家长忍不住想做点什么，那就用肢体语言来表达吧：给孩子一个拥抱、抚摸孩子的头、握住孩子的手、拍拍孩子的肩膀……都能起到很好的安慰作用。

2.表达共情

共情是安慰孩子的第二步。所谓共情，即家长站在孩子的立场，了解孩子的思维模式和感受。共情的本质不是要求家长去赞同孩子，而是在情感和理智上充分而深入地理解孩子，要求家长用眼睛看，用心体会。

孩子倾诉完毕，不管孩子遇到的麻烦有多简单，家长都要马上表示理解：“这件事的确很难应付，只有经历过的人才懂。”孩子阅历、能力都有限，在家长看来很简单的小事，对孩子来说可能是无解的大事。家长不可用权威的口吻说教，否则孩子会自卑，认为自己无能且可笑。

如果孩子遇到的麻烦很棘手，家长不可胡乱应付，而应该诚实地面对：“这种事我没有经历过，但我能感觉到你现在很难受。”只要让孩子感受到家长的理解，他的痛苦就能有效地缓解。

心理学研究显示，每个人，包括孩子，都渴望被别人“看见”。孩子愿意向家长倾诉，就是想通过倾诉，让家长“看见”他内心的痛苦，让家长在意他。所以，世界上最好的安慰，是知道有人“看见”了他，而“看见”，就是共情。

3.深入探讨

无论孩子是五六岁还是十五六岁，都会因为认知能力有限，加上情绪激动，使讲述的内容支离破碎；即使讲述得条理清晰、内容完整，但对事件的看法也往往浮于表面。所以，家长有必要发挥成年人的优势，引导孩子对事件进行深入探讨。这是安慰孩子的第三步。

切记，深入探讨的关键是引导，引导孩子自己发现问题的本质，而不是家长凭经验告诉孩子正确答案。家长可以问孩子，“你想再深入聊聊吗”“这个细节我有点疑惑，你可以再说说吗”“你现在最关心的事是什么”，等等。就像拼图游戏那样，让孩子尽量多讲述，找回遗失的拼块，嵌入情节，让事件慢慢趋于完整，为制订解决方案打好基础。

4.给出建议

安慰孩子的第四步是给出建议——要领是不要轻易给孩子建议，除非孩子明确提出这个要求。

有时候，孩子会感叹：“我真的没辙了，您说我该怎么办呢？”其实，大多数情况下，孩子这样说只是在表达一种心情，并不一定是在向家长讨主意。這时，家长可以笑而不语，表示理解，或者反问：“你觉得呢？”试探孩子究竟是在感叹问题太难，还是真心求助。

如果孩子是真心求助，家长可以讲一讲自己的类似经历，以及自己的解决办法，但仅限于建议，不要替孩子拿主意，要把决定权交给孩子。毕竟，家长的办法对孩子未必适用。

积极倾听、表达共情、深入探讨、给出建议是安慰孩子的四个环节，其中，积极倾听最为重要，家长一定要有耐心，要先让孩子哭一会儿，或许孩子哭完，问题也就解决了。