自卑的我，如何爱得更从容

徐文娇

  

曉蕾咨询：

我29岁了，还没有男友。我一方面觉得自己应该谈个恋爱，但另一方面又很害怕进入亲密关系。虽然我的条件也不差，但我总觉得自己还是不够好。每次恋爱，如果对方条件比我好，我就会觉得他可能会随时抛弃我，去找更优质的女友。我只能努力让自己更优秀，表现得更好。

在相处时，我也完全没办法放松，内心反复琢磨自己的回应和表现，常常觉得自己表现不够好，担心对方会发现我的缺点，从而不喜欢我。

因此，我常常感到自卑、懊悔和担忧，患得患失。我的每段恋爱都谈不长，感觉还没进入状态就结束了。虽然每次分手时我都表现得很潇洒、很理性，但其实内心深处感到很沮丧、很挫败，觉得肯定是自己不够好，才导致对方与我分手。请问我该怎么办呢？

徐文娇老师解答：

亲密关系是一面镜子，你认为你是在跟别人相处，其实亲密关系中的你自己才更值得研究。

晓蕾恋爱中的自卑感，看似是与伴侣的关系出现问题，其实更多是与自己的关系出了问题。

在与伴侣的相处中，有些女性患有“冒名顶替综合征”，尤其是一些特定的高成就女性，总觉得自己不够好，配不上对方，在内心深处有一个声音在说：“你现在看到的我是假的，我没有那么好。”她们认为与伴侣长久相处后对方发现自己的不堪或遇到更好的人时一定会离自己而去……

也许在外人看来，她们是很优秀的，但她们却觉得自己不够好，在她们内心深处存在着普遍且强烈的自我虚假的瞬间体验，偶尔犯一些小错就会反复责怪自己，甚至深深厌恶自己；即使被别人称赞，也感觉那只不过是自己塑造出来的形象，不是真实的，别人没有看到真实的自己，自己没那么好。不管赢得怎样的掌声，她们都坚信自己不够好，需要更努力、更优秀。

在与伴侣的关系中，她们也深深觉得自己不“合格”。而她们内心的“合格”标准，不是高得难以实现，就是很难持续做到。当达不到自己认为的“合格”标准时，就会产生自我怀疑。

因为深深觉得自己“不合格”，在恋爱中，有些人会逃避、退缩，不敢追求优质伴侣，也容易在原本走势良好的亲密关系里，无意识地做出一些破坏关系的行为。比如，莫名的疏远，拉开距离；过度的患得患失，质疑关系的稳定性；强烈的焦虑和不安，不信任对方；甚至觉得“我这么差，他还那么喜欢我，他一定也不怎么好”，进而盯着对方的缺点，贬低对方……

另一些人，因为深深觉得自己不“合格”，便在卑微和恐惧的促进下，加倍努力让自己变得更优秀，对自己更严苛，无法原谅自己“犯错”，不允许自己表现得差一点。面临挫败和不如意时，容易陷入抑郁、沮丧和焦虑的情绪中，无法接纳和喜欢自己，从而陷入更严重的自我怀疑中，常常把原因归于“我不够好”，而忽视了真正的原因，没办法以足够积极的状态去容纳亲密关系里的冲突和负面情绪，容易选择撤退或讨好，而不是真正去解决问题，去经营、修复关系。

导致“冒名顶替综合征”的因素有很多，比如成长过程中受损的自恋、父母不恰当的激励方式、成长环境中过分强调竞争、家人重男轻女等等，这些都会导致我们对自己认知不全，无法接纳真实的自己，并对自身的缺点和负面情绪产生羞愧感。解决之道在于——学会接纳自己。当我们真正开始接纳自己，真心相信“我足够好”时，这些感觉都将烟消云散。

责编/刘璐

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