解决代沟,谁该更主动

提到代沟，也许每个人都有吐不完的槽，尤其是在青春正叛逆的时候！青春期的世界和中年人的世界仿佛天然地壁垒分明，别说是“沟”了，有同学甚至把它形容成“东非大裂谷”。面对代沟，谁该积极踏出交流的那一步？代际相处，是年轻人还是长辈更该主动理解对方？一起来看本期话题吧！

你和父母之间有代沟吗？代沟一般集中在哪些方面？

孙凡茜：有，但不多，主要集中在爱好和流行文化上。比如我们爱二次元和课外书，父母想了解但又不清楚我们的喜好，容易弄巧成拙;对一些亚文化，父母往往抱有偏见;年轻人常常宣扬“摆烂”心理，但父母并不认为这是值得到处说的事，其实我们只是过过嘴瘾罢了。

严子萱：有，比如口头用语。像“栓Q”“宝娟嗓”这样的梗还好说，如果是“英雄可以受委屈”“退！退！退！”这类梗，父母完全理解不了。

鬼马少女裳：有，主要是生活习惯。熬夜、点外卖会被父母指责，而我也看不惯他们收集一大堆塑料袋当垃圾袋用的举动。

陈圣悦：有，在社交礼仪上。长辈总觉得人要大方谦让，在为人处世上吃点亏很正常。若有人打碎了我的水杯，父母肯定不会让别人赔，但我觉得赔了之后大家心里都舒服，互不相欠。给予别人好意时，我无法不计较得失，如果之后TA对我不好，我会很难过;接受别人好意时，我会想怎么还这份人情。倒不如算明白、算清楚，彼此更轻松。

雨霖铃：有。在父母眼中，刷手机、出去玩都是浪费时间，学习比天大。但正是这些行为，可以为我们带来所谓的“成就”无法带来的快乐。

赵昱洁：有，在人生理念上。我想拓宽未来的可能性，而父母希望我读一个适合女生的专业，毕业后找份稳定的工作，我无法接受。

你觉得代沟可以解决吗？解决的方法是什么？

郑思雨：可以解决。多向家长分享我们的生活趣事，表达诉求。比如我们刷的视频，很多是“家长刷不到系列”，适当地向家长转发一些能让他们产生共鸣的视频，既能扩大他们的认知，又能增加共同话题。

陈欣悦：估计不行。父母的观念都根深蒂固了，每次有分歧基本都以吵架结束。

赵昱洁：我们和父母所处的时代、经历的事件都截然不同，我觉得代沟很难彻底解决，但可以部分和解。和父母开诚布公地谈一谈，了解他们的成长环境后，我们也许会对父母产生新的认知。和父母一起旅游或者参加活动也是一个好方法，双方在共同经历的过程中开阔眼界，磨合代际差距。注意，一定要全程参与旅行，不能只让父母制订计划而自己无脑地跟着走。

五一七：可以解决。既然代沟是主观的东西，就可以通过人为努力去改变。任何感情的增进都需要通过陪伴与交流，代沟反而能给我们提供话题，一起认识更新更大的世界。流行语可以运用到日常对话里，增添趣味;手把手教会长辈操作电脑、手机，是一件自豪又温暖的事。

席瑞：对这个问题的看法几乎是一半对一半。认为可以解决代沟的同学，基本都主张多沟通。同学们分享了不少方法，比如转发短视频替自己表达，或者教父母使用智能手机，在小事中增进感情。有位同学主张亲子旅行，在旅行中磨合，对此我持保留看法。因为如果对生活本身都没法磨合清楚，那么旅行涉及的各种细节可能会导致更多冲突。认为代沟难以解决的同学，基本都认为由于生长环境、时代的不同，父母的观念根深蒂固。这些同学看到了观念的时代局限性，也看到了观念是过往经历的结果。其实，改变现在的钥匙深埋在过去的土壤里。

席瑞：几乎所有同学都和父母有代沟，而且代沟往往伴随着父母以自己的意志进行评判或干预。从同学们的回答来看，代沟集中在生活习惯与思想观念两方面。生活习惯上，父母可能对熬夜、点外卖等比较介意，会将使用手机直接等同于玩手机;思想观念上，父母不理解流行语和亚文化，但产生冲突的领域更多是消费观（节俭VS满足）、性别观（女生要安稳VS女生要独立）、人际交往的观念（吃亏是福别计较VS你来我往算清楚）甚至是人生观（努力成才VS快樂就好）。

你觉得解决代沟主要靠自己还是靠父母？在这个过程中你们分别做了什么？

张诗语：大部分时候是我起主导作用。在和父母商量要不要留下我妹妹的时候，我搬出身边二胎家庭的例子，同时用实际行动证明自己能够成为一个好姐姐，比如帮父母做饭、上网了解孕妇的饮食习惯等，从而打消父母的顾虑。

鬼马少女裳：靠自己。父母的思维已成定势，尽可能地顺从父母的意见是上策。有时按照他们的要求做，也能设身处地理解他们的心境。

叶江南：靠自己。毕竟大多数长辈要面子，我们退一步，更容易让父母接受。我会多多参与他们的生活，了解他们的爱好，尊重他们的选择。

赵昱洁：也许等我们步入社会之后，就能够解决代沟问题了，因为那时我们和父母面临同样的社会挑战，能更好地理解他们。而现在，代沟主要依赖阅历丰富的父母解决。父母根据他们的成长经验，推测出我们的内心所想，例如父亲很能理解我拖延症晚期的毛病，因为他也曾这样。代沟更多的是思想观念的差距，有智慧的父母会选择“和而不同”的方针，在大方向上保持向善向美即可，任由孩子的个性发展。

五一七：这是一个共商共建的过程，非要选择的话，我选择孩子一方。我们的价值观处于初步形成的阶段，比较好说话。相对来说，国外的家长会给孩子更多发展空间，而我们的家长表达爱意的方式是捧在手心里照顾。要想改变这种传统观念，还得等到我们这代人成为父母。考虑到家长的权威和尊老孝亲的美德，我们在“破冰”时一定要平和诚恳。我体质弱，父母想让我在本地读大学，可我想去远方。发现哭泣无甚功效后，我从脾气较为温和的父亲下手，万分诚恳地表达我的想法。后来，通过父母私下交流，母亲也支持我了。

席瑞：解决代沟问题当然离不开双方的努力，但大多数同学认为更应该靠自己而不是靠父母来解决，因为年轻一代掌握着新兴的技术，有着新潮的观念，拥有更多选择，所以要从我们自己出发。有的同学通过实际行动来让父母发现自己以前没有被发现的一面，以行动促改变;有的同学通过比较能接纳意见的父母一方完成改变;还有的同学提到年轻人也可能在将来成为父母，那么我们自己应该保持开放，要“和而不同”。

主持人总结陈词

这一期，我们讨论的是亲子关系中必然存在的课题——代沟。所谓代沟，是指由于代际差异而导致的思想观念上的距离。其实我们和任何人交往都可能有“沟”，只不过以往一代人之间的共同点更多，而由于代际所造成的社会思想和社会环境的现实差异过大，才有了这个说法。在今天的互联网时代，个体间的差异完全可能超过两代人的差异，即便是同学，也可能聊不到一块儿去。所以，有“沟”不可怕，关键是我们怎么看待“沟”。

首先，代沟是必然存在的，这是我给同学们的第一问。大家的父母应该是70后、80后，而同学们是00后、10后，两代人的沟壑都在这20—40年间的社会发展之中。要知道，我们国家只用了几十年便走完了西方将近200年的现代化之路，这是了不起的成就，但也意味着社会发展是日新月异的，两代人之间的思想差异可能是以往几代人的鸿沟。而任何人的思想观念、生活方式都必然受到历史和时代的局限，所以如果你和父母特别难以沟通，请记住，这不是你一个人的问题。正因如此，我们有一天也会成为“古板” “固执”的人，我们现在新潮的观念也会被历史淘汰，所以请对父母包容一点，因为他们当年也是时代的“弄潮儿”。

其次，代沟的解决并不意味着消灭某一方的观念，并不是要么让父母认同我们，要么我们委屈自己，妥协地活成父母期待的样子。代沟是可以解决的，这是我给同学们的第二问，解决方法就是有位同学提到的四个字——“和而不同”。最终拉近彼此距离的，是理解，而理解并不意味着认同，也许我仍然不希望你点外卖，但我能理解你这么做是为了节约时间。理解，关注的不是结果，而是原因，是你为什么想/不想这么做。是原因，让我们作为人更具体、更丰富。

最后，代沟的解决更应该靠我们自身，这是我给同学们的最后一问。亲密关系里有一个原则：谁痛苦，谁改变;谁改变，谁受益。这条原则不仅针对我们与父母的关系，也适用于将来我们与伴侣、孩子的关系。因为我们没有办法讓别人改变，除非我们自己先改变——如同父母拼命想改变你但不成功那样——把希望寄托在别人身上，总是不成功的。改变自己不是卑微，而是为了让自己幸福。多耐心倾听父母，多肯定他们，多分享话题与你的看法，少做、不做评判与否定，多协助他们接触新事物，所谓“代沟”，也能跨越。

插画 陈木小

整理 韩 政 陈圣悦 李贝贝

刘家亦 赵昱洁 王奕晴