要给孩子讲道理，但不要给孩子讲“大道理”

云燕

“道理”和“大道理”是两个概念，前者是事物的是非曲直、发展规律，人人都要明白、遵守；后者是脱离现实的空洞说教，不错却无用，谁听了都烦。

瑶瑶忍无可忍，高声打断妈妈：“姚女士，请闭嘴，让我安静地吃早餐！”

姚女士是一名喜欢讲大道理的妈妈，让女儿瑶瑶不胜其烦。

比如，见瑶瑶考试成绩不理想，回家闷闷不乐，姚女士马上开始做思想工作：“你都上初二了，成绩还这么不稳定，这很危险。明年中考如果失手，你还有啥前途？赶紧吃饭，饭后认真总结，找到问题的根源，以后勤加练习……”

瑶瑶不肯让同桌抄她的作业，被同桌报复，给她取外号。瑶瑶怒斥同桌，两人推搡了两下，被班主任定性为“斗殴事件”，各打五十大板，罚每人值日一周。回到家，瑶瑶委屈地哭泣，要求妈妈为她澄清事实。姚女士尽管心疼女儿，但仍不忘讲大道理：“冤家宜解不宜结。同学之间能有多大仇怨，不要小心眼儿。再说，一个巴掌拍不响，你不能光看对方的不是，也要检讨检讨自己的行为。我建议，你大度点儿，明天主动向同桌道歉，大事化小，小事化了……”

周末，母女俩看电视剧，姚女士也不会放过教育瑶瑶的机会，只要剧情合适，就会唠叨几句。比如：“看，没文化就是这样的下场，早晚被人骗。”“善良虽好，没有力量加持就是脆弱的花朵，经不起风吹雨打，所以，你必须用知识武装自己，这样才会少吃亏。”“看到了吧，网恋不会有好结果！连性别都能造假，网上还有什么是真的！”

天天被妈妈耳提面命，瑶瑶越来越不耐烦，却找不到摆脱的办法。

14岁生日那天，瑶瑶许了一个公开的愿：希望妈妈放过她，以后不要再给她讲大道理了。

姚女士答应了，发誓不再讲大道理，否则就没资格做妈妈。

第二天吃早餐时，姚女士忘了昨天发的誓，不停地唠叨：“牛奶一定要喝，因为牛奶含有非常丰富的蛋白质、氨基酸和矿物质以及微量元素……”

瑶瑶忍无可忍，高声打断妈妈：“姚女士，请闭嘴，让我安静地吃早餐！”这番“出言不逊”引发了长达两周的母女冷战。

“您说现在的孩子多难伺候！”前来咨询时，姚女士感慨，“家庭教育无非是纠正孩子的错误言行，教会孩子正确的言行，随时随地给孩子一些必要的提醒，这些道理不讲能行吗？不让讲道理，那家庭教育教什么？”

我告诉姚女士，“道理”和“大道理”是两个概念，前者是事物的是非曲直、发展规律，人人都要明白、遵守；后者是脱离现实的空洞说词，不错却无用，谁听了都烦。与孩子沟通，家长切不可总讲大道理，否则一定会破坏亲子关系。

尊重别人，是为别人着想；干涉别人，是为自己着想。而干涉，就是不尊重

心理学研究表明，家长爱讲大道理其实是一种自恋行为。这样的家长不肯倾听孩子的心声，不了解孩子的真实需求，更不相信孩子能独自妥善地处理好眼前的麻烦，只顾滔滔不绝地给孩子讲述“标准答案”，把两个人的交流变成一个人的演讲。明明是孩子需要安慰，却变成了家长满足自己的优越感，好像自己无所不知、无所不能，恨不得全世界的人都听他的。

常听家长讲大道理，孩子会产生自卑感，好像自己啥都不懂。

姚女士不服气：“我是瑶瑶的亲妈，怎么会害她？我是关心她才给讲道理的。”

我问：“给瑶瑶讲大道理之前，您问过她的意愿吗？比如：‘你怎么了？发生了什么事？’‘我能做点什么帮助你吗？想听听我的意见吗？’”

姚女士摇头。

我接着说：“您连瑶瑶的需求都不愿了解，一上来就抛出各种大道理，这不是自我满足又是什么？心理学有一个不成文的定律：尊重别人，是为别人着想；干涉别人，是为自己着想。而干涉，就是不尊重。您觉得自己足够尊重瑶瑶吗？”

姚女士怯生生地回答：“我觉得对自己的女儿好像不需要那么尊重。”

我告诉姚女士，她经常讲的那些大道理，对于一名初二学生而言太简单了：“别忘了，现在的孩子掌握了现代通信技术，获取信息的能力已经超过我们，常识性的知识和道理都懂，比如牛奶的营养成分，网上一搜就有。相比之下，我们的唠叨对孩子来说可能是过时的，可能是不正确、不全面的，而我们还要摆出唯我独尊的架势，多么可笑。”

姚女士不解：“既然瑶瑶什么都知道，为什么遇到麻烦还会来找我抱怨？”

我说：“她来找您抱怨，因为您是她的妈妈，她信任您，但她可能不是来讨意见的，只是希望与您来一次情感上的交流，向您倾诉烦恼，获得您的安慰，让自己好受一点儿。至于解决问题的方法，她可能早就心里有数了。”

姚女士用开玩笑的语气反驳：“来找您做心理咨询的人，难道只是来倾诉烦恼的？”

“没错，倾听是心理咨询的首要工作。”我正色道，“心理学认为，给予求助者足够的倾听、关注和共情，他会疗愈自己。当然，对于具体麻烦，我有几套经验性的解决方案，但我不会贸然提出，除非求助者明确提出请求。”

姚女士转移话题：“可是，对瑶瑶这样的半大孩子，只倾听恐怕帮不到她。”

我说：“孩子遇到大麻烦，家长当然不能袖手旁观，但像考试失手、同桌不睦之类的小麻烦，家长不出手，孩子也能解决，所以不必焦虑。”

低情商的家长给孩子讲大道理，高情商的家长给孩子疏导情绪

姚女士问：“您讲的这些我都接受。以后，我该怎样和瑶瑶相处？”

我告诉她，不想成为讲大道理的家长，这三点必须牢记：

第一，不加評判地接受瑶瑶的情绪。心理学认为，事实有对错，情绪没有对错。所以，不要对瑶瑶的处境进行任何评价，只需要轻轻问：“你看起来很伤心，发生了什么事？”“你看起来很开心，有什么好事要分享吗？”

第二，陪着她，抱抱她。安慰孩子不需要没完没了地讲话，只需要拿一把椅子过来，坐下来安静地倾听，尊重她，理解她，就可以了。你说了什么，根本不重要，重要的是，你是否以理解、倾听、接纳的态度去回应她。

第三，为她做点什么。如果她想哭，就给她递纸巾；如果她想散步，就陪她下楼；如果她想一个人待一会儿，就起身离开，轻轻给她带上门……比起苍白无力的安慰，实实在在的帮助更有效。很多事家长也无能为力，但不要什么都不做，至少给她一个拥抱，也有助于平复她的情绪。

“总之，”我总结，“低情商的家长给孩子讲大道理，高情商的家长给孩子疏导情绪。当您不再用各种大道理去压制瑶瑶，而是尝试去理解和感受，那么您的家庭教育水平就会在不知不觉中提高。”

【编辑：陈 彤】