总是遭遇无端冒犯，该 怎么办

文/ 叶壮

图/四号插画馆

心灵树洞

叶博士：

您好！

我有个同学，总是会对我做些无端的恶作剧，或者开些无聊的玩笑。我跟他并不怎么熟，但是总感觉他以捉弄我为乐。我思来想去，觉得自己之前其实没跟他闹过矛盾，捉弄我也对他没啥实际的好处，而且他对我的行为虽然招人讨厌，但又不至于让我太过生气恼怒——实在是太奇怪了！是我太小气敏感了吗？为什么会有人这么做呢？我该怎么办呢？

聆听心声

别说你作为学生了，就算我作为老师，偶尔也会碰到无端冒犯我的学生。

我刚当老师的时候，就感觉被自己班上的一个学生“疯狂针对”。这个学生成绩不错，人也聪明，只是会无端接我的话茬，或者问一些看似是质疑实际上没什么道理的问题。这些小小的绊子对当时还是个新手教师的我来说，还是十分影响教学节奏与授课情绪的。

虽然我学过教育心理学，却没在实践中应对过这样的学生。我作为新老师，头都挠破了，也不知该怎么办。对他严厉点吧，问题太小不至于；随他去吧，自己心情受影响；在课上跟他针锋相对讨论那些其实没啥意义的问题吧，又会拖延课堂进度。

实在没憋住，在教工食堂吃午饭的时候，我悻悻然说了这事。老师甲让我再严厉点；老师乙说要和这样的学生好好沟通，让他多注意、少表达；年级组长丙最后发言：“你有没有想过，他只是想跟你亲近，却没有掌握方法。”

这句话着实给我打开了思路！

心理氧吧

我碰上的事和你碰到的事，可能在本质上都是一件事：矛盾型交互。

矛盾型交互

指的是一方期待与另一方进行社交互动，但是因为缺少关系基础、积极情绪、共同语言，只能选择通过负面行为来满足这种社交需求。

对矛盾型交互的研究最早发生在对母子关系的研究上：有的孩子非常希望与母亲亲近，一旦妈妈不在旁边，就会嚎啕大哭。这种负面情绪积累太久，会导致在母亲回来后，孩子既要与她有互动，又要在这种互动中纾解负面情绪，最终就变成了对母亲喋喋不休的埋怨。

我的那个学生其实也是一样：他对我的授课形式很满意，也对我这个人很感兴趣，但他既不是课代表，我又不会在课上点他起来回答很多问题，他只是想跟我互动而已，却又苦于找不到比较积极的渠道与形式。后来，我给他安排了一个类似“副课代表”的岗位，有机会每天来办公室跟我汇报两三分钟，他在课上就极少再跟我“找麻烦”了。

也许—我只是说也许—你的那位爱对你恶作剧的同学，也有着同样的境遇。也许他想跟你好好交流，但你们之前并无交集；也许他希望跟你当朋友，却碍于性别不同，不敢像与同性别的人相处一样去跟你相处；也许他希望提升自己在你心目中的存在感，却彻底把劲儿用错了地方。

只要你能确定，他对你是有边界的冒犯，而非刻意的霸凌，那不妨试着把这看成矛盾型交互的表现。

建议锦囊

我建议你不妨这样做——

直接告诉对方你的感受：遭遇针对、被开玩笑，会让你不高兴，也会让你对对方产生负面看法。当然，对方听完，完全可能会嬉皮笑脸地表示自己不在乎，或者反过来笑话你太小气。

所以接下来，要发出邀请，告诉对方可以怎么做，你能更开心。“你别来烦我，我就开心了”这样的话更像是一种要求，而非邀请，难有好的效果。其实邀请可以有很多种——课间分享零食，互相借借图书，一起对对笔记，都是不错的选择。

最后，向对方“求助”其实也可以打开积极交流的通路。对方之所以频频“耍坏”，很多时候就是因为“帮不上忙”，倘若给对方提些小小的求助需求，自然会引导两个人的关系走向积极的节奏。不过要稍加提醒——是偶尔求助不是频频索取，相信你一定能做得好。

总之，恶性关系才需要做切割，如果对方小小的冒犯，包含着一颗想要亲近你的内核，那何必要让误会一直延续下去呢？希望你们能一起拨开迷雾，让关系从无端端的冒犯，变成欣欣然的友情。