那年有座独木桥

橘炽

真正的快乐总是与痛苦相依，那曾被鲜红分数磨损了的年少心，因打磨而拥有了更有厚度的光彩。

那年的我，17岁。高考和18岁，都一步一步地向我走来，越来越近。我在一场又一场考试的夹缝里艰难求生。

原本明媚盛满了阳光的学校，在我的眼中慢慢化作了囚笼。老师的教诲空洞刺耳，父母的期盼好似枷锁，作业和知识点都枯燥无趣，日复一日的生活啊，把我对青春的所有渴望都碾成了泡沫。

“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，我越来越压抑，终于有一天，爆发了。乖乖女破天荒地逃了课，原本该端坐在教室里的我，毫无形象地躺在了操场的绿草坪上，向着蔚蓝天空直直地伸出了张开的手，轻轻握住一把空气，收紧。有点神经质吧？但在我有点幼稚的幻想里，我揉碎了遮住太阳的云。

我的目光看得很悠遠，很悠远，好似可以突破科学的极限，穿越时间和空间。我看到了亲人老师们一双双蹙起的眉，看到了十年后的自己，在茫茫人海里毫不起眼地穿梭而过，平庸无奇。我的心里下起了雪。

而闭上眼，不愿面对的话语又犹在耳畔。“这次月考成绩怎么回事，是不是没用心学？”这是父母的训责。“唉，想上理想院校的话有点难啊！”这是老师们的叹息。

他们不知道，看起来沉默又平静的我，也曾在黑夜里因那红笔圈画出的扣分项，让泪染湿了被襟。被窝里藏着颗别扭的自尊心：想被人称作珠玉，而非瓦砾。

不过，大概我生来就是瓦砾，所以很努力也没有得到想要的第一。谁不喜欢第一呢？那曾被写作梦想的狂想，渐渐让我自己也怀疑是不是笑柄。我自暴自弃，既然无论如何努力都追不上，那为什么不能放弃？我也心生愤懑，难道我的存在就是为了满足他人的期待？又为什么，有人一出生就降落在罗马？

细碎翻飞的思绪里，全世界的不公都变成了一场雨落到我的身上，雨后春笋般冒出来的，是不甘和野心孕育出来的钝痛。钝痛让我知道，自己还是在意的，无法放下。想清楚这一点，二选一的题目终于好做许多：剩下的选项只有尽力拿起了。能拿起多少，就拿起多少，这样总好过一无所有。

我不得不鼓起勇气，去正视自己的残酷处境。无疑，这是人生的重要历练，独木桥上前仆后继者，多的是“视死如归”。毕竟，美好的地方名额有限，先到先得，长途跋涉千万里，拼的就是这一口气。在我还在这儿长吁短叹时，多的是意志坚定者在我看不见的地方向前冲了一大截。那一盏盏为照亮未来而点起的灯，并不比我少半分的煎熬。世上本也没有那么多的珠玉，更多的是如我这般朴实无华的瓦砾。我其实不必为自己是瓦砾而苦恼。

发过疯后，我回到正轨，和自己说加油努力，坚持后会是胜利。我妥协着让自己拥抱痛苦，在试卷堆里翻滚，在题海里相争。在深夜的孤独里，我仰望着千里之外的星光，一寸一寸把自己拔高。

至如今，走过那千军万马的独木桥，再回首才发现：真正的快乐总是与痛苦相依，那曾被鲜红分数磨损了的年少心，因打磨而拥有了更有厚度的光彩。