为去哪儿坐月子吵翻了天

邱丽娃

别逃避，勇敢说出自己的需求，有理有据，表达清晰，问题自会迎刃而解。

加剧冲突的逃避

怀孕3个月时，小芬在丈夫大庆的陪伴下去做产检：一切正常！都说头3个月比较危险，小两口一直过得战战兢兢，这下终于安心了，还可以提前安排下将来坐月子的事。谁知，两个人各有想法。

大庆想让小芬在家里坐月子，由自己妈妈来帮忙。

一来省钱又省心，家人也比外人上心。

二来能拉近婆媳关系，自打结婚后，她俩就没怎么相处过。

三来可以让妈妈过过当奶奶的瘾。小芬怀孕前，她总念叨着谁家又添了小宝宝，谁谁又生了二胎；小芬怀孕后，她也曾主动请缨要来帮忙。

小芬则想在月子中心坐月子。她知道婆婆养育大庆不容易，也知道婆婆正在想方设法和自己靠近，自己也很想孝顺婆婆。

但是，她真的很怀念没结婚时的自由时光，想在坐月子时好好享受被照顾和服务的清静日子。

更重要的是，刚生完小孩，身心都需要时间恢复，她不想在这段时间花心思和婆婆培养感情。

大庆是个孝顺儿子，也是个爱妻子的丈夫，夹在中间有些不知所措：要不先别处理了，反正还有一段时间，而且最近工作也忙，没时间思考这么复杂的问题。到时候再说吧，车到山前必有路。

小芬也觉得左右为难：顺从老公的心意还是遵从自己的内心？一想到这个矛盾，她就心烦：算了，先不管了，到时候再说吧！

就这样，这件事被搁置了。没想到，小芬居然早产了，还好母子平安。

这时，两个人不得不再一次面对怎么坐月子的难题。

大庆：过几天就要出院了，我妈也来照顾你几天啦，我们就回家坐月子吧！

小芬一边忍着伤口的疼痛一边说：我不是跟你说过了，我要去月子中心！

大庆：都这个节骨眼儿了，到哪里去找月子中心啊？

小芬：这个问题我们好早就谈了，你故意不去找，一直拖到现在，然后顺理成章地让我在家里坐月子！真是居心不良！

大庆：我们是谈过，但你自己也犹豫不决，怎么能把所有责任都推到我头上？

小芬：我为你生了儿子，整个过程你也看见了我有多辛苦，居然还这么对我！你还有没有良心啊？呜呜呜……

大庆很生气：哭哭哭，就知道哭，真是不可理喻！

小芬号啕大哭，大庆气急败坏，在哪儿坐月子也没个定论。

表面上，夫妻俩好像在谈去哪儿坐月子的事，但实际上，两个人都没有真正触及问题的核心：婆媳问题。

可以想象，即便最后仓促做了决定，不管是回家还是去月子中心坐月子，他们都会留下心结。

直面问题的勇敢

面对这种情况，怎么办呢？

逃避和退缩是人们应对压力的一种方式，大部分是在我们小时候学习而来的。

既然是学习而来的，就意味着也可以通过学习来改善。

当你发现自己在逃避、退缩的时候，可以先问自己：“是什么让我逃避、退缩？”这个问句可以问出你逃避的根源，比如大庆与小芬都是因为困在两难之中。

再问自己：“是不是该勇敢面对了，不再退缩？”如果觉得还需要再缓一缓，最好给自己一个期限，而不是无限期。

我鼓励习惯退缩、躲避的人选择勇敢面对，这时，你将收获意想不到的沟通效果。

选择勇敢面对后，在沟通之前还要问问自己：“在这件事上，我要的是什么？”大庆要的是一家和睦，小芬要的是安心自在。

探索到这里的时候，他们就会发现彼此要的其实很接近：安心自在才能一家和睦，一家和睦也意味着各自安心自在。

即便前期一直逃避到最后不得不应对急迫的难题，也可以运用上述方法。当然，在退缩的当下运用，效果会更好。

大庆：过几天就要出院了，我妈也来照顾你几天了，我们就回家坐月子吧！我想的是，妈妈照顾你可以省钱，我也比较安心；她还可以跟你和宝宝多亲近，我也能一回家就看见你们母子！

小芬一边忍着伤口的疼痛一边说：我想要去月子中心！當然，这会多花钱，但是，我和宝宝都有专业人员照顾，我也不用花心思与妈妈相处。

大庆：我很希望一家和睦，所以想趁此机会让你和妈妈多相处。而且我也担心时间紧迫，要找到理想的月子中心，可能有难度！

小芬：我是这么想的。要和妈妈增进关系有的是机会，坐月子期间，我的身心状态还没恢复，这时候自顾不暇，还要花心思和妈妈相处，我不确定自己能不能兼顾。坐完月子身心恢复后，再来和妈妈好好培养感情，这不是更好吗？至于月子中心，我们分头找找吧。如果真的找不到理想的，我也可以接受回家坐月子，但是，我要把重心放在自己和孩子身上！

大庆：你说得这么清楚，我理解也同意！

这样，夫妻双方就把各自要的是什么表达得很清楚。表达清楚了，自然也就少了猜测和情绪。

放下多余的顾虑，勇敢面对，清楚表达，才能真正解决问题。