互相消耗，这样的婚姻伤人又伤己

龙方媛

#我替我姐很不值#：姐夫简直就是一个负能量发射机，天天挑剔我姐这不行那不好。关键是啥事都能怪到我姐头上，他没钱借给朋友，怨我姐挣钱少；孩子成绩不行，怨我姐没带好……这些话怎么好意思讲得出口？讲真，我姐原本是我见过最积极向上的人，现在却天天长吁短叹，完全失去了自信，痛苦不堪。真替我姐不值！

#我快被妻子逼疯了#：和妻子在一起10年，我已经变得不是自己了。有些东西我不爱吃，她说营养不均衡，非逼着我吃；我不爱早起，她一早上定10个闹钟喊我起床；体重稍有变化，她就盯着我运动，逼我着减肥……为了把我变成她想要的样子，她甚至威胁我不照做就离婚。可是，我真的累了。

#火药桶遇上冷冻机#：你见过自带火光的人吗？我见过。丈夫一言不合就生气，而且生气的点莫名其妙，就连说话没说到他的点子上也会大发雷霆。我吵不过也不想吵，只能躲得远远的。是的，我喜欢冷战。没办法，遇上火药桶，我只能变成冷冻机，否则就会被烧死。可冰火两重天的婚姻又有什么意思呢？

#两个人的戏一个人唱#：别人婚后被宠成了公主，我却被逼成了汉子。出差晚归想让他来接，他说：“我明早还要上班，你自己打车吧。”身体不适想让他陪着去医院，他说：“我又不是医生，去了也没用。”但凡我再多说一句，他就会说我矫情、事儿多、公主病……本以为他可以遮风挡雨，结果所有的暴风雨都来自他。

……

网络上、生活中，随处可见类似的吐槽。被伴侣指责、抱怨，完全没了自信；被另一半改造、控制，几乎失去了自我；伴侣之间频繁冷战、吵架，感情跌至冰点；自己的需求、感受不被看见和满足，婚姻成了独角戏……这些都是消耗型婚姻的典型特点。

人们进入亲密关系，是奔着被认可、被接纳、被理解、被支持去的。但在消耗型婚姻中，我们得到的却是完全相反的体验—被否定、被控制、被拒绝、被忽视，长此以往，就会感到痛苦、疲惫、失望甚至绝望，被婚姻消耗得身心俱疲。

当然，没有人是故意为之的。消耗的背后有完美主义的陷阱，丈夫指责、挑剔妻子，也许是他对自我要求完美的投射；有安全感不足的恐惧，妻子改造、控制丈夫，可能是希望通过控制对方防止失控；有情绪调节的无力、沟通方式的欠缺，丈夫爱发脾气可能是不懂情绪管理，妻子喜欢冷战也许是不知如何應对；也有共情能力的缺失，面对妻子的情感需求，丈夫察觉不到也无力回应，更无法满足她。

乍一看，消耗型婚姻伤害的只有一个人，实际受伤的却是两个人。因为婚姻是一个系统，关系是相互的，当A让B感到痛苦时，B给予A的回馈就会变得消极；当A变得消极，B的回应只会更糟糕。就像丈夫是个火药桶，妻子被迫成了冷冻机。见妻子不理自己，丈夫会更生气；丈夫越发脾气，妻子会躲得更远……无尽的恶性循环意味着两人从此失去了有效沟通的可能，婚姻成了一潭死水，谁又能捞到什么好处呢？