囧世界

爸爸问儿子：你干嘛喝这么多水呀？

儿子：爸爸，我刚才吃了个苹果。

爸爸：可这跟喝水有什么关系？

儿子：刚才我忘记洗苹果了。

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100岁。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”夫：“你想得太多了。”妻：“那么，我問你，咱们是什么时候结婚的？”夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

贴在美容镜上的标签，经常让我感到我的钱花得很值得，它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

大林：“我的信，你有没有交给你姐姐？”小明：“我姐姐不在家，我交给我爸爸了。”大林：“哇！那你爸爸怎么说呢？”小明：“我爸很生气，叫我退还给你。”大林：“那信呢？” 小明：“昨天你不在家，又交给你爸爸了。”

在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，”这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”

一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”

上上签

警察在公路上看到一个人正吃力地推着一辆汽车，就上前问到：“需要帮忙吗？是出了故障还是没有油了？”“不是，是我今天忘记带驾照了”。

妈妈：大兵，把手洗干净才能弹琴！大兵：没关系啦！我只要弹黑键就好了！

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，他们不同意我俩在一块，理由是我配不上他们的宝贝女儿！

段子手

如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

我要让全世界都知道我很低调。

别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。

我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子都没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

对别的孩子来说，生在一个爸爸是政府官员、妈妈是大学教授的家庭，相当于怀抱着金钥匙。但这对我却是一种压力，因为我并没有继承父母的优秀基因。

学车，教练比较暴躁，动不动就骂：“这也不会，那也不会，说了这么多次还不会。”今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会，教练看了看我，有气无力地说：“你是第一个让我晕车的人。”