为什么“说废话”这么难？

克萝尔·弗来明

这确实让人感到不自在：把陌生人当作朋友来对待，又完全不知道该讲些什么，既不能冷场，还要聊得有意思，其间充满大量不知所云的语句，缺乏个人经验，层层的家庭、教育和文化熏陶令你的原始交际能力退化了，而你需要有意识地在潜意识中释放信任对方的讯号。

想要把可怕的“他们”变成能够信任的“我们”需要耗费不少精力，不是吗？我相信，如果换作相熟的人，你绝不会冷场，反而会感到轻松。但面对陌生人，我们没办法随心所欲地突然聊起自己认为有价值的话题，是不是？对方凭什么会想和你聊天呢？闲聊的作用就是回答这些问题。可见闲聊并不闲。

我们在尝试用理性头脑处理非理性的问题。但显然，人们并没有认识到这种认知挑战的复杂性。

此外，以下因素会使社交沟通变得更加复杂：奠定基调的社交场景、你的个人社交背景，以及你的社交天赋。

社交场景会决定哪些行为和谈话是适宜的、妥当的。举例来说，婚礼上的言谈举止和政治聚会、足球赛场或医学会议中的完全不同。深谙此道的人会对不同场景背后的潜在要求格外敏感，并做出适当的回应。

有一次，我见过一个金融机构的培训生到上司家参加派对，这家伙喝得酩酊大醉。这可不太好。金融机构需要职员们冷静负责（至少在公众场合），而这个年轻人似乎沾染了不少兄弟会的习气。

说到个人背景，有多少人还生活在自己出生时的环境里呢？有的人离开了出生的小镇，有的人甚至不再讲母语。也许你的生活早已超出了父母的预想。

许多人凭借自己的智慧和努力（以及运气），在职场和社会中奋斗，当下的状态已经与自己的过去相距甚远。过去对社交的理解，如今来看多半是过时的、错误的、不足的。

那么问题来了：别人介绍我的时候，我应该直愣愣地站着吗？应该用手抓着吃，还是用叉子？我可以自我介绍吗？是不是该等女性主动伸手握手？见到公司老板的时候，是用眼神示意还是低头鞠躬更礼貌？手机铃声响了该怎么办？

过去，对这些问题我们都有笃定的答案，而现在就不同了。先天的社交能力，尤其是在面对显性或隐性拒绝时的态度，会对我们构成阻碍。也许你会想：我是内向型的人。我喜欢一个人待着。不是不能和别人说话，我可以说。只是我真的想一个人待着。你不知道我脑子里在想多少事情。

我们当然不知道。

我们看到紧绷的表情或遭到冷遇的时候，即便不是由自己引起的，也会立即将这种负面的社会信号解读为“拒绝”。对方可能只是丢了车钥匙，或是自己的女朋友和别的男人打得火热，但你把错误归咎到了自己身上。我们该对自我意识有些清醒的认识了。

为了对抗自我意识，你装出一副心事重重的样子，或者努力经营自己的公众形象—你知道的，生怕别人关注你。关于这一点，我精神科的朋友丹·阿芒医生列出了18/40/60 定律。请做好准备：

18 岁的时候，你为别人都在关注你而焦虑；40 岁的时候，你不再在乎别人怎么看你了；60 岁的时候，你发现根本没人注意过你。

我记得有一次，自己在社交场合表现得很差劲。

我不记得当时在为什么事发愁，只记得身边坐着的男人想和我聊聊天。对方并不招人讨厌，只是我不想说话。当晚结束的時候，他对我说：“夫人，我觉得你和我的一位好友很像。他是一个特别安静的人，人非常好，喜欢注视大家，观察正在发生什么。他不喜欢长时间聊天。但他很有深度，我想你也是这样的人。”

他的话忽然把我的注意力拉了回来。我努力用善意回应了他，并对他的好心肠表达感激，从此我再也没有忘记他的善良，这是我珍贵的一课。与其花时间来批评你，别人还有大把的事要做。

但自我意识会蒙蔽你的双眼，使你无法看到其他的可能性。它阻碍你发挥社交天赋，打击你表达善意的意愿。

我经常会用手电筒来比喻自我意识：它就像用手电筒直射双眼。除了自己，你无法透过刺眼的光芒看到其他任何人。

在谈话这条高速公路上，闲聊就像入口匝道。

进入高速公路的时候，你需要通过一个入口匝道，这是一个相对安全的区域，你可以在此处加速，随后并入车流之中。你不可能在高速公路上一下子追上别人的车速，也不可能面对一个陌生人迅速展开深刻而有趣的对谈。

“上匝道”的概念可以帮助你理解这种随意的谈话—无目的的玩笑与仪式性的聊天—在这个过程中不断寻找双方都感兴趣的话题。这种看似空洞的聊天，实际上是微妙的社交试探。闲聊更像爵士乐，而非贝多芬的《第五交响曲》。

闲聊不需要你做好充分的准备，拿起稿子滔滔不绝地背诵，而是需要轻松灵活，对谈话过程中出现的新鲜事物、新鲜观点做出反应。谈话开始时，每次讲话不要超过1 分钟，如果对方转换了话题，记得放下自己的话题，投入新话题当中。倾听时，既要注意内容，也要注意情绪。愿意转换话题，沉下心来倾听别人讲话—这样才能发现你们有什么共同之处。

为了让聊天能够继续下去，你需要投入精力、释放善意、分享信息，推动谈话进行下去。闲聊就是这样运作起来的。你需要踩下油门—抛出一个轻松的话题—让车轮转起来。在网球比赛中，打截击球要遵循一定的规则，需要双方配合；你需要以一种特定的方式将球击回，使对方再次击球。

虽然这样打没有得分，但是你可以观察对方的球风和技巧。（截击球不能达到直接得分的目的，但打这样的球并非毫无目的。）

同样地，在闲聊的过程中，你需要发表自己的看法，对方才有机会回应。闲聊正像是截击球，是一种安全而稳妥的试探，给双方一个热身的机会。

（本文获出版社授权，标题为编者所加）