一年多，我提高了一百四十分

榕灿

一年多的时间，我提高了一百四十分，从班级四十多名进步到第四名，从年级一千多名进步到一百多名。

一年前，爸妈担心我考不上本科，现在我放弃了几所“985”，在某个“211”学着它排名全球第一的专业。

在同班同学眼里，我是高考前两周就提高了八九十分的“幸运儿”。看分数的话，确实是这样的。但我没有投机取巧，只是厚积薄发，用汗水和泪水浇灌的花朵恰好在高考那三天全部绽放。

过不了本科线的“海棠花”

我仍记得一年半前那个让我无法面对的成绩，那次的成绩如果换算成今年高考的成绩，我应该恰好考不上本科。我知道自己成绩差，但看到那个分数时仍觉得难以置信，我怎么可能连本科都考不上呢？如果不是山东的赋分制，按满分七百五算的话，我的原始分连四百分都没有。我一秒都不想看见它，但我害怕逃避会让自己变得麻痹。当天晚上我还是狠了狠心，卡点在凌晨四点半截屏做了手机屏保。“凌晨四点半，海棠花未眠”，我多么茫然啊，我的海棠花什么时候绽开？

我的文科成绩很好，但即使在新高考任意组合选科的机制下，我仍固执地选了全理科。我还记得选科前最后一次物理考试，我考了十九分，化学好点四十多分，生物再好点五十多分。妈妈劝阻了我好多次，我振振有词道：“理科有标准答案，我就是冲着考一百分去的。”虽是用开玩笑的语气说出的，但我是认真的。

在我的心底，始终疯狂地认为我能考“985”“211”，只不过这想法在年级排名一千多名的背景下显得自大又可笑。我还记得刚上高中时，十五六岁的我就把QQ个性签名改成“不考一中前百不改签”。不管时间过去多久，我的成绩如何，那个个性签名都在那里挂着，我从未想过更改它。对我来说，不改它像个笑话，改了更像。总怀揣着“我最后肯定能考上‘985‘211”的想法，但我不敢说出口，哪好意思说啊？我不知道为什么自己会对这个想法如此坚定，但我确实如此，而我也庆幸我的“普信”，让我可以在高三最初几个月成绩徘徊在四百多分时仍然坚持着。

成绩就是“起落落落落落落”

我是一个坐不住的人，更何况当时的我基础很差，面对题目只觉得根本无从下手，哪怕发呆都不想动笔。我宁愿在同学们奋笔疾书时，自告奋勇地响应大喇叭的号召去刷我们班的垃圾桶。班主任上课时会抓拍睡觉的同学，于是我抱着星黛露玩偶趴在桌子上熟睡的照片出现在了家长群里。

等到高三了，我终于从“要学习”，变成了“要努力学习”，但我还是不知道怎么学，高中成绩真的不是靠长时间的持续学习就可以提高的。最初的我总觉得要恶补短科，下次成绩就能提高，于是我数学不好就专攻数学，结果好不容易月考数学考了年级前三百名，由于其他科考得不理想，我的总排名还是在年级七八百名。而且我欠的知识实在太多，好不容易这个月把高一的知识点学懂了，下个月的高二习题又把我打趴下了。每一次成绩出来时，我都会哭上至少半个小时，然后告诉自己“OK，我还能冲，我知道接下来我应当使劲学啥了”。很长一段时间里，我的成绩并无起色，经常因为心态爆炸失眠。我需要一次次亲自否认并推翻之前的学习方法及成果，重新摸索更好的方法，就这样不断地否定自己，不断地更新自己。在高三的一场场考试中，我把我所有能犯的错全犯了，不变的是始终坚持。

“差生”身份推动着我

事实上，我和身边大多数同学一样，没有一个明确想考的大学（我喜欢复旦，但差距太大了真的推动不了我），也没有“男神”在年级前列吸引着我追上。我妈总说我“三分钟热度”，我总无所谓地回击她“一个三分钟过去，再来一个三分钟呗”。事实上，也没有那么多条件能激励我，让我维持长时间“满身人血变鸡血”的状态。

有时候我想，长时间有效、有力推动我的或许是我“差生”的身份，还有环绕在我周围的“负能量”。

经常有同学问问题，问了我周围所有人，唯独直接无视我，不是恶意，是忽略。即使我偶尔听见了自己会的题忍不住开口回答，他们也只是礼貌性地笑笑，然后继续问下一个人。我不想批判什么，因为如果是我，我可能也这样，毕竟没人想花费时间去听一个错误概率极大的答案。大部分人在骨子里都对“学霸”极其尊重，对“学渣”可能不至于不屑一顾，但也会觉得成绩差的学生是没有话语权的，成绩好的同学给出的答案才更有说服力。

我们学校每次考试的考场也是按成绩排的，每当大家围在一起找考场时，我总是有点尴尬。每次我都要从下往上找，从上往下找要花很长时间，更尴尬。在考场上还会偶遇小学、初中同学，不管他们是路过的“学霸”，还是同场的“盟友”，他们友好的招呼总让我有点挺不直腰。偶尔看到有人投来嘲讽的笑，或者是看到我讨厌的人排名比我靠前，我就会“破防”。我不是圣人，我接受不了，坦白说，更狭隘一点，我不允許。我承认能持续性推动我前进的从来不是“鸡汤”和正能量，相反，是无视的目光和嘲讽的笑容。那时我年纪太小，没有社会经验，真的不懂“985”和普通本科未来找工作时的区别到底有多大，平均工资差距多少到底意味着什么，但是我知道考好了会受到更多人的尊重，或者粗俗一点来说，“985”“211”的名头好听，能让我抬得起头。

忍一年睡不够、不能当美女的生活

在十七八岁的年龄，我向往着自己像青春校园剧中的女主角一样一直光鲜亮丽，但总是会因为打扮付出的大量时间而感到焦虑心慌，越来越觉得没有必要，因为我并没有因此感到开心。由于晚上要熬夜学习，眼睛干涩，黑框眼镜代替隐形眼镜的时间逐渐加长，即使高度近视镜片下我的眼睛看起来很小。化妆次数也越来越少，甚至连洗头频率都从一周三次变成一周一次，因为认真学习真的好费脑力，我更需要补觉。

我身体素质差且基因里仿佛有太多的“睡觉因子”。上午第一节课，我常常会睡过去，什么办法都试过了，但就是站着也要“晕倒”，晚上十一点就睡也不行，就算偶尔强撑住了，也什么都学不进去。我羡慕熬夜早起还可以一天精力充沛的同学们，常难过地向妈妈说“他们就是为学习而生的”，而我却常常毫无知觉地睡着，醒来后愧疚到要哭，于是白天课间也成了我的自习时间，晚上熬夜到凌晨两三点，以此把之前早上那一觉浪费的时间补回来。但确实人不是钢铁，这样的作息我一周只能坚持前三天，到了周四周五，我会因为熬夜而感到心闷、心慌，难受得想哭。可是这作息对我来说，是我尽力赶上其他同学的最佳办法了。我欠的东西太多，我要付出更多。还好高三这一年，我确实做到了对我个人来说的“量力而行，尽力而为”。

上天会眷顾努力的人

直到最后一次考试，我的成绩比最初进步了五六十分，已经差不多可以够到一本线了，但我仍固执地分析着各科成绩还不够理想的原因。从这一点上来说，高考像是解脱，因为我总算不用分析这次考试成绩为什么差了，而阶段性的考试我总要烦恼是不是这一段时间学习方法用错了白学了，要不断地复盘、反省。最后一次考试，只需要抛开顾虑就好。

而放下顾虑的我，也发挥了我最好的水平。高考成绩超出了最后一次模拟考试九十分，比我手机屏保上那个成绩高了近一百四十分。

成绩下来后，我也自我怀疑过是不是有运气成分，但是对了答案，我发现自己蒙的所有题一个都没有对。嘿嘿，谁会高考走运多拿八九十分？这都是我的实力。高考前最后一次模拟考试，我也只是从班级四十多名进步到二三十名，没有打很漂亮的翻身仗，但我笑到最后啦，终于在高考时考了班级前五。

一年半之前的我也不会想到，将来的我也成了我曾日日夜夜反复听着入睡的励志故事的主人公。我也“勉勉强强”改了两年前执拗写下的QQ个性签名，就寥寥几个字“我改个签了”，我想，这足以为我的青春奋斗史画上完美的句号。